Rejstřík podle data (30)

Víte kolikrát se směje vtipu důstojník od dělostřelectva?
Třikrát: Poprvé, když jej slyší, podruhé, když mu jej někdo vysvětlí,
potřetí, když jej pochopí.

Velitel pluku se směje pouze dvakrát: Poprvé, když jej slyší
a podruhé, když mu jej vysvětlí. Potřetí se nesměje, protože jej
nepochopí.

Armádní generál se směje pouze jednou, protože tomu se nesmí nic
vysvětlovat.

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při
sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak
se ptá:
"Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?"
"Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka.
"Tak doleva?", ptá se vyšetřovatel.
"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."
"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"
"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!".

Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do
Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup
a zavolal si k sobě matku představenou:
"Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť."
"Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho
nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly."
"A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup.
"Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned
první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku."
"O, můj Bože", křižuje se Biskup.
"A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti,
námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy.
A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky."
"Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup.
"Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta
nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci
zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se
všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na
tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili."
"Všechny," ptá se biskup.
"Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená.
"Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že
dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?"
"To ne, monsignore, ale ona nechtěla..."

Matka představená si svolá sestry:
"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený."
"Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
"A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát
znásilněna", odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

Přijde jeptiška za matkou představenou:
"Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?"
"Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená.
"A to pomůže?", ptá se jeptiška.
"Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá:
"Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?"
"Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou..."

Víte jak se dělí tchyně?
Sekyrou.

"Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit
v jednom okamžiku manželku i tchyni."
"No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
"Dejte tu ruku pryč, jó!. Ne vy ne, vy!".

Socialismus v otázkách a odpovědích
-----------------------------------

Proč budovat socialismus?
Je to snadnější než pracovat.


Jaký je rozdíl mezi socialismem a kapitalismem?
Za kapitalismu vykořisťoval člověk člověka. Za socialismu je tomu
přesně naopak.


Existuje třídní nerovnost za socialismu?
Ne, ta existuje pouze za kapitalismu. Socialismus je založen na
absolutní a všeobecné rovnosti, ačkoliv někteří jsou si rovnější, než
jiní.


Jaký je vztah mezi mzdou a prací za socialismu?
Pracovníci předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to
platí.


Existují nějaké země, kde nelze budovat socialismus?
Ano, země jako Lucembursko jsou příliš malé na tak velký bordel.


Bylo by možné vybudovat socialismus v Kanadě?
Ano, ale bylo by škoda zničit tak krásnou zemi.

Hlášení telefonních záznamníků
------------------------------

Dovolali jste se na 934-2495. Koupili jsme záznamník v bazaru, bez
záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude
zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne...


Připravte se na alfa test programu Píp, verze 1.05. Začíná
odpočítávání: 5... 4... 3... 2... 1...


Pípni, alespoň trochu pípni, ty to dokážeš, no tak, jeden malej píp,
co ti to udělá, no tak soustřeď se, udělej to, pípni sakra, no, no, už
to bude...


Nedělej to! Já to nechci slyšet! Nepípej! Jestli pípneš, tak... ať tě
to vůbec nenapadá! Dělej cokoliv jiného, hlavně nepípej! ...


Ahoj. Já jsem Davidův záznamník. A co jsi ty?


Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš?


Ahoj, tohle je záznamník Marka a Natálie. Oni nejsou doma, ale telefon
ano.


Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného
s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej život!


Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně
pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů.


Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To co slyšíte je CD
přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani nebude
hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat, abyste nezanechal vzkaz.


Čau. Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám
padesáttisíckrát větší kapacitu paměti, než můj majitel, a vše co mám
dělat je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život. Ale vůbec mi
o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo až pípnu. Tak pozor,
já pípnu, Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk ...


Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás přijmout vzkaz. Moji majitelé
nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na
hubnutí ani skvělé čisticí prostředky pro domácnost. Již dostatečně
přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat.
Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz...


(Znělka) tak vy jste si myslel, že si normálně popovídáte po telefonu?
Nic takového! Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá - ZÁZNAMNÍK!
Takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo a vzkaz...


Toto není záznamník -- toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po
zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte
a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu
přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.


Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG... eh, žádní
diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk,
zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které
nám chcete prodat.


Pan Prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno,
telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro
akci.


Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás.


Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu vítězství
republikánů. Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun
bude automaticky přičten k vašemu telefonnímu účtu. Jestli ještě
chcete nechat vzkaz...


Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své
souřadnice.


Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "Šestý smysl". Víme,
kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit.


Wojta : Ahoj. Wojta a Helena tady právě nejsou, ale jestli...
Helena: Wojto, co to děláš?
Wojta : Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku.
Helena: Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě!
Wojta : Ne, teď je určitě řada na mě.
Helena: To není pravda! Teď je řada na mě!
Wojta : Nejsi blbá? Já vím určitě, že teď je řada... Počkej, co to
        děláš s tou pánví? Heleno! Ne!!! (ozve se úder)
Helena: Wojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo
        ...


1: Ahoj, dovolali jste se k Novotným.
2: (z povzdálí:) Co to děláš?
1: Nahrávám hlášení záznamníku.
2: Ale vždyť jsme doma!
1: Nojo, ale nemusíme být doma později.
2: Aha.
1: (otráveně:) Zanechte vzkaz.


1: Zvedni ten telefon!
2: Já ho zvedala naposledy, teď je řada na tobě!
1: Zrovna pracuji na počítači, tak to prosím tě zvedni!
2: Nemůžu, jsem v koupelně a ty to navíc máš blíž.
1: Zatraceně, vždycky když je na tobě řada, vlezeš si do koupelny!
2: Tak to nech nahrát na záznamník.


Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout
telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné.
Takže nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.


(ženský hlas:) ooooó, Greg je v... uuuuuú, Gregu, co to děláš?...
aaaach... - Greg je příliš zaměstnán, měli byste zavolat později.


Dovolal jste se na 843-4734. Prosím nezavěšujte, zpracováváme váš
hovor. (Pauza). Náš počítač identifikoval vaše číslo jako jedno
z důležitých. Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, kromě
Freda, který tady ale momentálně není. Proto prosím nechte vzkaz.
Přejeme dobrý den.


Nemohu zrovna zvednout telefon, protože jsme u Slobinského. Já a pět
mých přátel mu pomáháme vyměnit žárovku.


Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl
přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte vaše
jméno a telefonní číslo...


Zrovna nemohu zvednout telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu
bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční
práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik v hotovosti
potřebujete. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto
hlášení.


Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým,
koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nezavolám, jste to vy.


Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude
nahráván a digitálně analyzován pro pozdější použití. Jakmile bude
zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš hlas pro celou řadu
ilegálních a nemorálních účelů.
Tato počáteční informace je zdarma. Nicméně v blízké budoucnosti vás
navštíví někdo z týmu našich profesionálních exorcistů, vysvětlí vám
výhody našich služeb a připraví rozvrh plateb. Nezapomeňte mluvit
zřetelně po zaznění signálu. Děkujeme.


Prosím nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno
a může být námi použito.


Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete
hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění
signálu sdělte číslo vaší kreditní karty...


Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si dělat poznámky.
Vydržte chvíli, najdu si tužku... OK, tak co byste mi rádi řekli?


Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy
alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady.
takže až zazní signál, zanechte vzkaz.


Dobrá, ještě jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho
záznamníku. Nějaké otázky?


Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítíte se hrozně ospalá.
Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte
tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz.


Ahoj, tady Adrian; já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste
ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na
zavolání, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální
paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to
následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl
způsobit, že ne?


Nejsme doma. Zanechte vaše jméno a telefonní číslo a my vás zavoláme,
až se stanete vegetariánem.


Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vám mohu ... tedy co pro vás mohu
udělat.


Ahoj, tady Marlinův záznamník. Chci vám připomenout, že včera byl
poslední den předchozího úseku vašeho života. Po pípnutí mi můžete
sdělit, jaké to bylo, případně zanechat nějaký jiný vzkaz.


(mohutný hlas:) Mluv, červe!


Dovolala jste se na 555-6238. Proč?


Toto je víte-kdo. Jsme víte-kde. Zanechte své víte-co víte-kdy.


Dovolali jste se na 234-1243. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta,
takže určitě už víte, co máte dělat.

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší
zemědělství.
Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor,
že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme".
Čech povídá: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu
brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení".
Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení".
"To není možné!" diví se Američan a Čech.
"Je - vy totiž nevíte, co je to hlad", odpoví Rus.

Český premiér Pithart, slovenský premiér Černogurský a federální
premiér Čalfa jdou přes zamrzlou řeku, když tu náhle se prolomí led.
Kdo bude zachráněn?

Odpověď: Československo.

Z dopisů Olze (Václava Havla):

Olga:   Václave, ráda bych zasadila brambory, ale není tu nikdo, kdo  
        by mi pomohl zrýt zahradu, a Ty budeš ve vězení ještě nejméně 
        dva roky.

Václav: Olgo, proboha nic v zahradě nedělej, zakopal jsem tam důležité
        dokumenty.

Olga:   Václave, přišlo šest mužů a rozryli celou zahradu, jak něco
        hledali. Co mám dělat?

Václav: Zasaď brambory.

Český inženýr je na návštěvě u Boeinga a je požádán o pomoc při řešení
problému ulamujících se křídel.
"To je jednoduché řešení", odpoví, "najděte místo, kde dochází
k ulomení, a udělejte podél přepokládaného zlomu řadu děr".
"Zbláznil jste se? Řadu děr" Vždyť to udělá to křídlo ještě slabším!",
divili se.
"Ba ne, naopak, na toaletním papíru to také tak funguje", vysvětluje
český inženýr.

Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce
narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje:
"...tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?", diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod
dveřmi".

Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha.
Každý má právo zeptat se na jednu věc.
Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.
Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.
Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda že v SSSR roste kukuřice jako
telegrafní sloupy?"
"Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustěji."

Dotaz na rádio Jerevan: Jaká je nejlepší antikoncepce?
"Sklenice vody."
"Před a nebo po?", ptá se posluchač.
"Místo toho".

Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se
zmizením malé ručičky; je skryta za velkou.

Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp!
Je přesně 9:00, maximálně 9:30.