Rejstřík podle data (29)

Počítačové vtípky
-----------------

Co mají minisukně a pevné disky společného?
Krátkou dobu přístupu.


Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení?
Montují souborový systém.


Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.


Počítač bez Cobolu a Fortranu je jako čokoládový dort bez kečupu
a hořčice.


Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám zazálohovanou na nějaké pásce.


Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je
se sériovými I/O porty.


"Virtuální" znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.


A sedmý den On ukončil režim APPEND.


Umělá inteligence: Znamená donutit počítače,
aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.


Vystříhejte se dočasných proměnných a cizích žen.


Prodavač počítačů a prodavač aut se liší v tom,
že ten druhý ví, kdy lže.


Abychom mohli definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi.


Já jsem ten počítač, před kterým tě tvá matka varovala.


Přišel jsem, viděl jsem, smazal jsem tvé soubory.


2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou.


Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje,
co je potom pracovní stanice?


Život by byl mnohem jednodušší kdybychom k němu měli zdrojový kód.


"Hardwarově nezávislý" znamená, že neběží na žádném počítači.


Konstanta jednoho muže se může stát proměnnou jiného muže.


Určití programátoři jsou schopni psát FORTRAN v jakémkoliv jazyce.


Tati, co to znamená "Formátuji disk C"?


Může být čtení ve vaně považováno za multitasking?


Vaše pošta byla vrácena kvůli nedostatečnému napětí v síti.


Tento mail bude přenášen na 100% recyklovatelných elektronech.


#define OTÁZKA ((být) || !(být))  // Shakespeare.


Opravdoví programátoři píší program takto:
COPY CON PROGRAM.EXE

Oprava: 
  Opravdoví programátoři píší program takto:
  COPY CON PROGRAM.ARJ

ŽENA.ZIP:  Skvělý program, ale přišel bez dokumentace...


ŽENY.ZIP:  Výborný shareware, ale pozor na viry...


Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.


Definujte vesmír a řekněte mi tři příklady.


Udělejte to blbůmvzdorné a zítra někdo vymyslí ještě většího
blba.


Reální matematici jsou podmnožinou komplexních matematiků.


Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.


!byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etívulm ot hcábyhc hcýkaj O


"E=Mc^5...nene...E=Mc^4...to taky ne...E=Mc^3....sakra, já už se na
to vykašlu"


A)bortovat, Z)kusit znova, U)deřit velkým kladivem?


ASCII za ASCII, DOS za DOS.


Od příštího týdne budete zadávat heslo v morseovce.


Osmičková soustava je totéž, co desítková když vám chybí dva prsty.


C:\GRAFIKA\GIF\NEMRAVNE\SPROSTE\NECHUTNE\OHOOO!


SSSR:>format SSSR: /u


VVyyppnněěttee  ssii  dduupplleexx!!


Počítače jsou nespolehlivé, ale lidé ještě více.


Počítače jsou k ničemu. Umějí dávat jen odpovědi.  - Pablo Picasso


Zákazník: Primitivní forma života na konci potravního řetězce.


Smrt je nemaskovatelný interrupt.


Nejsou soubory uvedeny do rozpaků, když jsou rozzipovány?


Kdysi jsem si užíval života, ale pak jsem si pořídil v.32bis.


Kdyby tak ženy měly roletové menu a interaktivní nápovědu.


V /dev/null si můžeš křičet jak chceš; nikdo tě neuslyší


Řídit práci programátorů je jako pást kočky.


Mami! Ten kursor na mě mrká!


Můj počítač není tak nervózní, je jen trochu ANSI


Příkaz SET DEVICE=EXXON může poškodit prostředí.


Samozřejmě, že je to uživatelsky přívětivé - když víte, co děláte.


Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9.8m/sec^2


Chybovat je lidské; ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už
vyžaduje počítač.


Iterovat je lidské; dělat rekurzi je božské.


Na co potřebujeme inteligentní terminály, když je tady tolik hloupých
uživatelů?


Slovník zpracování dat:
  Nekonečná smyčka: viz Smyčka, nekonečná
  Smyčka, nekonečná: viz Nekonečná smyčka



Počítačová murphologie:
----------------------

Jakýkoliv program, který běží, je zastaralý.

Je-li program užitečný, musí být změněn.

Je-li program k ničemu, musí být zdokumentován.

Každý program je buď triviální, nebo obsahuje alespoň jednu chybu.

Dostatečně vyspělá chyba se nedá odlišit od vlastnosti programu.

Je jednodušší změnit zadání programu, aby se hodilo k programu, než
naopak.

Chybová hlášení počítačů
------------------------

Soubor REALITA.DAT nenalezen. Zkusím obnovit Vesmír.....
.... soubor REALITA.SYS poškozen - nemohu obnovit Vesmír.
Stiskněte klávesu <Esc> pro reset Vesmíru, jakoukoliv jinou
pro pokračování.


Chyba uživatele: Vyměňte uživatele a pak stiskněte libovolnou klávesu
pro pokračování.


Kontrolor pravopisu nenalezen. Stiskněte <CTRL>-<ALT>-<DEL> pro
pokračování.


Záloha nebyla nalezena. A)bortovat, Z)kusit znova S)rdeční záchvat?


Špatně zadaný příkaz nebo jméno souboru. Běžte si stoupnout do kouta.


Zavřete oči a stiskněte třikrát opatrně <Esc>


Nemačkejte klávesy tak silně. Bolí to.


Měla jste poštu, ale správce si ji přečetl a smazal ji.


Země je z 98% plná... prosím zrušte kohokoliv můžete.


Možná máte poštu.


CHYBA - STAV APATIE: Neobtěžujte se stiskem jakékoliv klávesy.


Vaše heslo je žalostně obyčejné.


Chyba 13: Nedovolená funkce mozku. Proces ukončen.


Zásobník přetekl: Příliš mnoho palačinek.


Stiskněte <Esc> pro detonaci, jakoukoliv jinou klávesu pro explozi.


SENILITA.COM nalezena... Nemám dostatek paměti!


Svět bude ukončen za 5 minut. Prosím odhlašte se!


Pro pokračování stiskněte <F13>


Chybové hlášení ve Windows:
       +-----------------------------------------------+
       |             Počítač se zablokoval.            |
       |          Koho z toho chcete obvinit?          |
       |                                               |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  |    Hardware      |   |  Výpadek napětí  |  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  | Skvrny na Slunci |   |  Kosmické záření |  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |               +---------------+               |
       |               | Programátora  |               |
       |               +---------------+               |
       +-----------------------------------------------+

(Text na tlačítku "Programátora" je šedivý a nelze na něj ťuknout)

Dalších sedm softwarových společností na seznamu
------------------------------------------------

New York, 24. září. -- Členové organizace Ochránců softwaru dnes
oznámili, že na jejich seznam sledovaných softwarových společností
přibylo dalších sedm, které pravidelně praktikují testování programů.

"Není žádný důvod aby byly programy takto zneužívány", řekl Ken
Granola, mluvčí ochránců, "k dispozici jsou alternativní metody
testování".

Podle Ochránců softwaru tyto společnosti nutí programy podstupovat
zdlouhavé a kruté testy, často bez možnosti odpočinku po dlouhé
hodiny či dokonce dny. Zaměstnanci mají za úkol "zlomit" software
a interní zprávy společností dokazují, že tito zaměstnanci často
sami vtipkují o "mučení" programů.

"Jenže to není žádná legrace," říká Granola. "Nevinné programy, už od
své kompilace jsou zavřeny v malých místnostech a systematicky
nabourávány. Celý svůj život stráví v nehygienických, špatně
udržovaných a často viry nakažených počítačích a nakonec jsou bez
okolků smazány, když jsou již nepotřebné".

Granola dále říká: "Víme, že alternativy k tomuto horroru existují.
Jako příklad lze uvést firmu Microsoft, která má obrovský úspěch
a přitom své programy nepodrobuje prakticky žádnému testování."

Vtípky o hudebních nástrojích a hudebnících
-------------------------------------------

Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
Aby utekli tomu příšernému zvuku.


Kolik zvukařů je potřeba k vyměnění žárovky?
Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři...


Proč jsou srdce dirigentů tak žádostivá po transplantaci?
Protože jsou tak málo používaná.


Jaký je rozdíl mezi dirigentem a pytlem hnojiva?
Ten pytel.


Proč jsou přestávky orchestru omezeny na 20 minut?
Protože pak není potřeba znovu nacvičovat s cellisty.


Jak byste vylepšili aerodynamiku klarinetistova auta?
Odstraňte z něj ceduli o doručování pizzy do domu.


Kdo je gentleman?
Někdo, kdo umí hrát na saxofon ... ale nedělá to.


Psaní o hudbě je jako tančení o architektuře.


Muzikologie je ve vztahu k hudebníkům jako ornitologie k ptákům.


Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti
a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?
Na klarinetistu, dvakrát.


Kolik saxofonistů je potřeba, aby zašroubovali žárovku?
Pět: jeden šroubuje a zbylí čtyři stojí kolem a diskutují o tom, jak
by ji zašrouboval David Sandborn.

Vtípky o violách a violistech
-----------------------------

V čem jsou si podobné prsty violisty a blesk?
Oba nikdy neuhodí do stejného místa dvakrát.


Jak lze chránit housle před ukradením?
Dávejte je do pouzdra od violy.


Jaký je rozdíl mezi houslemi a violou?
  - Viola hoří déle.
  - Do violy se vejde více piva.
  - Housle jdou naladit.


Jaký rozdíl je mezi violou a rakví?
Rakev má mrtvého člověka uvnitř.


Jaký je rozdíl mezi violou a trampolínou?
Nejprve si sundáte boty, než začnete skákat na trampolíně.


Jaký je rozdíl mezi violou a pračkou?
Pračka má vibrato.


Jak poznáte, že violista hraje falešně?
Když pohybuje smyčcem.


Proč je hra na violu jako počůrávání se?
V obou případech se dostaví příjemný teplý pocit bez jakéhokoliv
zvuku.


Proč je sólo na violu jako předčasná ejakulace?
Protože když cítíte že to přichází, už s tím nemůžete nic dělat.


Proč nechávají violisté pouzdro na svůj nástroj položené na
přístrojové desce svého automobilu?
 - aby mohli parkovat na místech pro handicapované
 - když si je někdo splete s mafií, budou mít konečně trochu respektu


Proč si violisté nechtějí hrát na schovávanou?
Protože by je nikdo nehledal.


Jaký je rozdíl mezi mrtvým ježkem na silnici a rozmačkanou violou na
silnici?
Před ježkem jsou vidět stopy po brzdění.


Dirigent a violista stojí uprostřed silnice. Koho přejedete jako
prvního a proč?
Dirigenta. Nejdřív práce, potom potěšení.


Proč jsou violy tak velké?
To je jen optický klam. Ony nejsou velké, jen hlavy violistů jsou tak
malé.


Proč není slyšet violy na digitálních nahrávkách?
Protože nahrávací technologie je již natolik pokročilá, že umí
eliminovat všechny rušivé zvuky.


Jaký je rozdíl mezi violistou a prostitutkou?
- Prostitutka zná více než dvě polohy.
- Prostitutka má lepší smysl pro rytmus.


Jak zařídit, aby 12 violistů hrálo unisono?
  - Zastřelte 11 z nich
  - K čemu sakra potřebujete 12 violistů?


Jak odumírá mozková buňka violisty?
Osamělá.


Kolik violistů je zapotřebí k tomu, aby udělali čokoládový dort?
Deset. Jeden utírá máslo a devět jich loupá lentilky.


Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně?
Já také ne.


Jak zachráníte topícího se violistu?
Přestanete mu šlapat na hlavu.

"Sranda je sranda, Jardo,
ale z mý starý musíš dolů."

Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním.

Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?"

"On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista,
"a teď mám rozladěný nástroj!"

"Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?", ptá se dirigent.

"Nepřeháním", vzlyká violista, "on mi nechce prozradit kterým!"

Violista a cellista stojí na potápějící se lodi.
"Pomoc", začne volat cellista, "já neumím plavat!"
"Zachovej klid", uklidňuje ho violista, "prostě dělej jako že plaveš."

Při zkoušce dirigent najednou zastaví hráče a začne křičet na basovou
sekci: "Hrajete falešně! Zkontrolujte si prosím naladění nástrojů"

První basista zatahá za všechny struny a odpoví: "Naladění je
v pořádku, všechny struny mají stejné napětí."

První violista se k němu obrátí a rozkřikne se na něho: "Vy idiote!
Jak můžete naladění měřit napětím strun? Abyste měl naladěno, musíte
mít všechny kolíčky stejně natočené!"

Bill Gates zemře a u nebeské brány se jej svatý Petr ptá:
"Bille, tvé dobré činy i hříchy jsou tak vyrovnané, že nevím, jestli
patříš do nebe nebo do pekla. Tak víš co, já ti dám vybrat.
Porozhlédni se po nebi a po pekle a pak mi řekneš, čemu dáš
přednost".

Bill se rozhlíží po nebi a vidí hloučky lidí, posedávající na
lavičkách, modlící se a zpívající obřadné písně.
Pak sejde do pekla, a tam vidí slunné pláže, plné atraktivních
obnažených žen, a na stolcích spoustu dobrého pití, po kterém se
nikdo nikdy neopije.

Bill se vrátí ke svatému Petrovi a povídá:
"Víš Petře, tady nahoře je to doopravdy pěkné, ale já myslím, že pro
mne to bude lepší dole, v pekle".
"Dobrá, dobrá, Bille, ať je po tvém", praví svatý Petr a šup - Bill
sjede dolů do pekla a už se vaří v kotli.
"Co to má znamenat, svatý Petře?", volá Bill nahoru.
"Promiň Bille, ale to co jsi viděl byla jen demonstrační verze".

Pitva prokázala, že pacient
zemřel až při pitvě.

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo
z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského
klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem
a vůz bez problémů nastartuje.
"Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne
a napíše:

  Tři rány kladívkem     5 korun
  Vědět kam            195 korun
  ------------------------------
  Celkem               200 korun

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí
a povídá rabínovi:
"Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno
jíst vepřové?"
"Ano otče, to je pravda."
"A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?"
"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."
"A chutnala vám?"
"Inu, musím se přiznat, že chutnala."

Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:
"Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno
tělesně obcovat se ženou?"
"Ach ano, je to tak, jak říkáte."
"A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?"
"Popravdě řečeno, nikoliv".
"Hmmmm, škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší, než vepřové".

Český ministr školství obědvá v restauraci.
Chce zaplatit, ale majitelka říká:
"To je v pořádku, byl jste můj host pane ministře."
"Jak to, že mne znáte?" diví se ministr.
"Já jsem bývalá učitelka."

Poté jede ministr taxíkem do svého úřadu.
Taxikář nechce o placení ani slyšet:
"To máte grátis, pane ministře, já jsem bývalý učitel."

Cestou do úřadu vidí ministr žebračku a hodí ji minci.
"Děkuji pane ministře!", praví žebračka.
"Cože, vy jste také bývalá učitelka?" zeptá se konsternovaný ministr.
"Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu", odpoví žebračka.

Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň
skrz dopisní schránku na vstupních dveřích.
                                      (Sean Killroy)

Vášnivý Ir je ten, který si při líbání
vyndá cigaretu z úst.
                                      (Sean Killroy)

Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy.
Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.
                                      (Sean Killroy)

Audiovizuální pomůcka irského učitele:
"Vidíte tuto hůl? A slyšíte, co říkám?"
                                      (Sean Killroy)

Moje tchyně říká, že jsem zženštilý.
Ve srovnání s ní asi jsem.
                                      (Sean Killroy)

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se
osmělí a povídá:
"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za
to dal 1000 dolarů?"
Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí
a navrhne:
"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000
dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá:
"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?"
A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho..."