Rejstřík podle data (28)

Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě.
Sekretářka ho přivítá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu
špatnou, kterou chcete slyšet první?"
"Tak třeba tu dobrou", řekne šéf.
"Nejste sterilní..."

Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.
Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?"
"I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."

"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace."
"Vím, jak vám je", říká chirurg, "moje také".

"Už je tam, Maruško?"
"Ještě ne, pane řediteli."
"Ale Maruško, vždyť už je tam!"
"To je ale macek, pane řediteli!"

Přijde kostlivec do hospody a praví:
Pane vrchní, jedno pivo a hadr na zem.

"Dá se tu slušně najíst?", ptá se pán číšníka.
"No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme".

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu."
Vrchní se po chvíli vrátí:
"Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to
chce sníst celé sama."

Pane vrchní, ta sekaná smrdí!
Okamžik prosím, já otevřu okno.

Sestra s bratrem jsou v posteli a ona říká:
"Teda brácho, ty souložíš líp, než táta."
"Viď, ségra, máma to taky říká."

Panebože, člověče, co to tady děláte s tou sekerou a s tím psem?
No přece psí kusy.

Víte, co udělá správný muž, když sedí večer u televize a
najednou přijde manželka?
Dojde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

"Dobrý den, pane doktore."
"Dobrý den, co vás trápí?"
"Pane doktore, já šilhám."
"No a kdy jste si toho všimla?"
"Když naše dvojčata začala běhat."

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
"Jedno pivo, to máme 100 korun", praví barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
"Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman.
"A vy se divíte", namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"

U kanibalů:
"Mami, já nechci sestřičku!"
"Mlč, budeš jíst, co ti dáme!"

Jak dostanete čtyři slony do trabantu?
Naložíte dva dopředu a dva dozadu.

Jak naložíte do trabantu čtyři žirafy?
To nejde, už jsou tam sloni.

"Mami, je mi už šestnáct, už můžu začít nosit podprsenku?"
"Ne, Davide."

Jak se milují ježci?
Opatrně.

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."

"Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?"
"Ne miláčku, tohle je náš pes."

Tři Skoti sedí u baru.
Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky;
a ať je to alespoň dvanáctiletá."
Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív
proteče ledvinami?".

Muž projíždí autem vesnicí, když mu pod auto vběhne kohout. Nestačí
zabrzdit a kohouta přejede. Zastaví a jde do stavení, odkud kohout
vyběhl.
"Hrozně mně to mrzí, ale přejel jsem vám kohouta", omlouvá se
hospodáři, "rád bych vám ho nahradil."
"Děkuji za ochotu", odpoví hospodář, "ale já si raději koupím nového".

Policista přivede na policejní stanici tučňáka.
"Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený.
"Toulal se po ulici", odpoví policista.
"Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený.

Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici.
"Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se
nadřízený.
"V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítra
jdeme spolu do kina."

"Pane, vy si určitě jdete objednat brýle", říká optik.
"Jak jste to uhodl?", diví se pán.
"Bylo mi to hned jasné, když jsem vás viděl procházet výlohou", říká
optik.

"Pane doktore, co mám dělat, všichni mě ignorují!"
"Další prosím!"

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel
se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho,
falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

"Chtěl bych si koupit nějakého papouška".
"Prosím, zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá."
"No dobrá, ale jak dlouho se vaří?"

Proč jsou sloni velcí, šedí a vrásčití?
Kdyby byli malí, bílí a hladcí, byli by to aspirini.

Pán přijde do kina a koupí si vstupenku.
Za chvíli se k pokladně vrátí a chce si koupit ještě jednu.
"Proč?", diví se prodavačka, "vždyť jsem vám před chvíli jednu
prodala."
"Nojo, ale támhleta dívka u vchodu mi ji přetrhla".

Na nádraží u pokladny:
"Prosil bych jednu zpáteční jízdenku!"
"A kam to bude?"
"Přeci zpátky sem, vy huso!"

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne:
"Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!"
"A sakra", praví ten druhý, "právě jsem chtěl říci totéž!"

Sociální pracovnice chodí pravidelně navštěvovat starou paní. Chudá
stará paní ji jednou překvapí tím, že jí dá dárek. Pracovnice dárek
doma rozbalí a najde v něm krabici loupaných lískových oříšků. Moc si
pochutná. Při příští návštěvě jí děkuje, a ptá se, kde ty ořechy
koupila, vždyť musely být drahé.
"To mi poslala moje sestra lískové oříšky v čokoládě", povídá stará
paní, "ale já se svýma falešnýma zubama to nemůžu kousat, já můžu jen
ocucat tu čokoládu".

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete
slyšet jako první?", ptá se doktor.
"Třeba tu špatnou", odpoví pacient.
"Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor.
"To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?"
"Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."

"Pane doktore, pane doktore, všichni jsou na mě hrozně oškliví!"
"Držte hubu a vypadněte!"

Proč ptáci létají na jih?
Protože pěšky je to příliš daleko.

Proč ten slon nosí růžové tenisky?
Protože ty žluté už jsou mu malé.

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče", odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná", říká doktor.
"Ale já jsem slečna Novotná", namítne mladá žena.
"V tom případě mám pro vás špatnou zprávu", praví doktor.

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce
mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?",
běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků,
vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu
hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním. "Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku
a vystoupit u kostela."

Pán přijde do lékárny a chce něco na kašel.
Lékárník mu nabídne projímadlo.
"To snad nemyslíte vážně!", rozzlobí se pán.
"Ale ano", říká lékárník, "ručím vám za to, že když si dáte pořádnou
dávku, nebudete mít na kašel ani pomyšlení".

- Víš proč si sloni lakují nehty na červeno?
- Nevím.
- Aby nebyli vidět, když jsou na třešních.
- To je nějaká blbost.
- Není. Viděl jsi snad někdy slona v koruně třešně?
- Ne.
- Tak vidíš, že to funguje.

Mami, já nechci do Austrálie!
Mlč a kopej!

"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal
sledovat žádné nové televizní seriály."

"Pane vrchní, pane vrchní, mám v polévce pavouka."
"Promiňte pane, ale mouchy už došly."

"Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé
zeleniny."
"Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel."

"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý".
 "No jo, to musíte kousat, to víte, líná huba, holý neštěstí".

"Pane vrchní, mám v polévce mouchu!"
"Promiňte pane, vy jste vegetarián?"

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se
špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si vylije na hlavu. Číšník
se osmělí a zeptá se: "Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč
jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?"
Pán se zhrozí: "To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl
špenát!"

Slovník Smileys
---------------

Slova "smileys" nebo "smilies " nenajdete ve slovníku; jsou odvozena
od anglického "smile", označujícího úsměv (viz základní smilie). Snad
by se smilies daly přeložit jako ksichtíky, to je ale fuj germanismus,
takže zůstaneme raději u originálu. Měl by někdo nápad na hezké české
pojmenování?

Kdo to ještě neznáte, smilies jsou často používány v elektronické
poště a čtou se s hlavou nakloněnou nad levé rameno.


 :-)  Základní smilie. Označuje smích, většinou dobrácký, někdy snad
      trochu sarkastický.

 ;-)  Smích s potlačováním slzy v oku, ve smyslu "nebijte mne za to,
      co jsem právě řekl".

 :-D  Hlasitý smích.

 :-(  Zamračený smilie. Uživatel nemá rád poslední větu nebo ho něco
      naštvalo.

 :-I  Lhostejnost.

 :-/  Skepse, nerozhodnost nebo rozladěnost.

 :->  Uživatel právě udělal hodně sarkastickou až ďábelskou poznámku;
      což je horší než :-).

 ;->  Sarkastická poznámka hraničící s oplzlostí.

 :-<  Doopravdy velký smutek.


Méně známé smilies:
==================

 (-:   Uživatel je levák
 %-)   Uživatel se díval na zelenou obrazovku nepřetržitě 15 hodin
 :*)   Uživatel je opilý
 [:]   Uživatel je robot
 8-)   Uživatel má sluneční brýle
 B:-)  Uživatel má sluneční brýle na čele
 ::-)  Uživatel má normální brýle
 B-)   Uživatel má brýle s umělohmotnými obroučkami
 8:-)  Uživatel je malá holčička
 :-)-8 Uživatel už je velká holka
 :-{)  Uživatel má knír
 :-{}  Uživatel má namalovaná ústa rtěnkou
 {:-)  Uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed
 }:-(  Uživatel je paroháč
 :-[   Uživatel je upír
 :-E   Uživatel je upír s vyceněnými zuby
 :-F   Uživatel je upír s jedním zubem chybějícím
 :-7   Uživatel právě učinil křivé prohlášení
 :-*   Uživatel snědl něco kyselého
 :-)~  Uživatel slintá
 :-~)  Uživatel je nachlazen
 :'-(  Uživatel pláče
 :'-)  Uživatel pláče štěstím
 :-@   Uživatel křičí
 :-#   Uživatel nosí šle
 :^)   Uživatel má zlomený nos
 :v)   Uživatel má zlomený nos, ale na druhou stranu
 :_)   Uživateli padá nos
 :<)   Uživatel je namyšlený
 :-&   Uživatel má svázaný jazyk
 =:-)  Uživatel má punčochu přes hlavu
 -:-)  Uživatel je vyznavač punku
 -:-(  (skuteční punkeři se nesmějí)
 :=)   Uživatel má dva nosy
 +-:-) Uživatel je papež nebo kněz
 `:-)  Uživatel si ráno oholil jedno obočí
 ,:-)  (totéž na druhé straně)
 |-I   Uživatel je ospalý
 |-O   Uživatel zívá
 :-Q   Uživatel je kuřák
 :-?   Uživatel kouří dýmku
 O-)   Uživatel má potápěčské brýle
 O :-) Uživatel je anděl (alespoň srdcem)
 :-S   Uživatel mluví nesouvisle
 :-X   Uživatelova ústa jsou zapečetěna
 :-C   Uživatel je potlučený
 C=:-) Uživatel je šéfkuchař
 @=    Uživatel je pro nukleární válku
 *<:-) Uživatel má klobouk Santa Clause
 :-o   Uživatel posílá polibek
 *:o)  Uživatel je klaun
 3:]   Úsměv domácího mazlíčka
 3:[   Vážný domácí mazlíček
 :-9   Uživatel si olizuje rty
 [:-)  Uživatel má na hlavě walkmana
 (:I   Uživatel je intelektuál
 @:-)  Uživatel má turban
 :-0   Ticho prosím!
 :-:   Mutantský smilie
 .-)   Uživatel má jen jedno oko
 ,-)   Uživatel má jen jedno oko, které navíc pláče
 X-(   Uživatel právě umřel
 8 :-) Uživatel je kouzelník
 :-q   Uživatel se snaží dotknout jazykem nosu
 :-p   Uživatel na vás vyplazuje jazyk
 :-|   Uživatel se snaží usmát, ale moc mu to nejde
 :-=)  Uživatel je starší pán s knírkem
 :u)   Uživatel má směšný nos
 :-}   Uživatel má vousy


Mega smiley:


 ||||                                              \
 |  |                                               \
 |  |                                                \
 |  |                                                 \
 ||||                                                  \
                                                        \
                                                         \
                                                          \
                                                           |
                                                           |
                     ___________________                   |
                                                           |
                                                           |
                                                          /
                                                         /
                                                        /
 ||||                                                  /
 |  |                                                 /
 |  |                                                /
 |  |                                               /
 ||||                                              /