Rejstřík podle data (27)

Manželé jdou společně ke zpovědi. První jde on.

"Odpusťte mi prosím otče, zhřešil jsem".
"Jak se to stalo, můj synu?", ptá se páter.
"Víte, stalo se to když se má žena ohnula přes mrazničku, jak jsem
viděl její zadeček, tak jsem dostal takovou hříšnou touhu, nevydržel
jsem a začal jsem s ní obcovat".
Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to
není hřích; u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále
cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.

Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se
ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi
manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna.
A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.

Když odchází, ptá se žena:
"Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"
"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný
nápad?", diví se páter.
"No, víte", říká ona, "do té samoobsluhy nám už vstup zakázali".

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený
řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků
- právníka.

Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok
na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě", odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš
pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120
korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

Americká vládní delegace jede po Sibiři a vidí stařešinu, jak kulhá
k blízké vesnici, na jedné noze starý galoš, druhou nohu zafáčovanou
hadry. I ptají se stařečka:
"Čto s vami slučilos, děduška? Vy potěrjal botinku?"
"Nět nět", kroutí hlavou  dědeček, "ja našjol botinku!"

Po svatební noci si novomanželé domlouvají znamení:

Ona říká: "Když se se mnou budeš chtít večer milovat, pohladíš mi pravé 
ňadro, když ne tak levé."
On na to: "Když se se mnou budeš večer chtít milovat, stačí, když mi ho 
vyndáš a jednou přetáhneš. A když nebudeš mít chuť na milování, stačí, 
když mi ho přetáhneš asi tak dvěstěkrát."

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas
vyspí se svou pacientkou."

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi
přeci veterinář!"

"Pane doktore, na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat?"
"Tak na ta místa raději nechoďte".

Kolik je 2+2 ?

Inženýr: "Je to přesně 4,0000000"
Ekonom : "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist".
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?"
"Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme".

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných
právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

Billy: "Táto, co je to 'mít pohlavní styk'?

Táta:  "Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví... Víš, co, já
        ti to ukážu. Mámo! Pojď sem! Lehni si na postel! Billy, vidíš
        tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej..."

Přijde Joe: "Billy, co to tady máma s tátou provádějí?"

Billy: "Oni mají pohlavní styk."

Joe:   "Co je to pohlavní styk?"

Billy: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej..."

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou:
"Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde
do práce.

O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu
přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena
zvedne telefon.
"Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž.
"Byla jsem v posteli." odpovídá žena.
"A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on.
"Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."

Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.
"Jakou velikost?", ptá se lékárnice".
Muž se přizná, že neví.
"To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult,
já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak
zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední
velikosti k pultu číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední
velikosti k pultu číslo 5."

Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost
si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl
a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: "Prosím
krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5... opakuji, krabici
kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5."

Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on
neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení
penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu:
"Prosím, přineste mi kýbl s vodu a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl
s vodou a hadr k pultu č. 5!"

Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho
vyšetří a pak praví:

"Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat."
A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také
dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně
znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním
sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán
zachránit".

Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora:
"Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se
nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte
pod polštářem."

"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů
z vašeho prostředí obvyklé", říká soudce obžalovanému.

"Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment", odpoví
obžalovaný.

Muž jde kolem řeznictví a vidí ve výloze nápis:

Zvláštní nabídka:

   Hovězí mozek:             5 Kč / kg
   Skopový mozek:           50 Kč / kg
   Vepřový mozek:           50 Kč / kg
   Doktorský mozek:       1000 Kč / kg
   Inženýrský mozek:      1000 Kč / kg
   Programátorský mozek:  1000 Kč / kg
   Právnický mozek:      50000 Kč / kg

Muže to zaujme a tak se jde do obchodu zeptat.
"Prosím vás", ptá se řezníka, 'všiml jsem si té cedule...
Předpokládám, že hovězí mozek je tak laciný kvůli té aféře kolem
nemoci šílených krav."

"Ano, je tomu tak", odpoví řezník.

"Ale není mi jasné, proč je ten právnický mozek tak drahý. Je to
kvůli tomu, že je tak vysoce kvalitní?"

"Ale to vůbec ne," odpovídá řezník, "ale víte kolik musíte porazit
právníků, abyste dal dohromady kilogram mozku?"

Dvě krávy ve Velké Británii si povídají při pastvě:
"Co si myslíš o nemoci šílených krav?", ptá se jedna.
"Mně se nic takového nehrozí", říká druhá, "já jsem totiž kachna".

Učitel hraje s dětmi kreslicí hru, kdy každý nakreslí část na tabuli.
Původně chtěl, aby začal Pepíček, ale pak ho napadlo, že by Pepíček
určitě zase nakreslil něco neslušného, takže jako první vyvolá Aničku.

Anička: Toto je náš dům.

        /\
       /  \
      /    \
     /      \
     |      |
     |      |
     |      |
     |      |


Učitel ji pochválí a vyvolá Petra.

Petr:  "Tohle jsou naše vstupní dveře."

        /\
       /  \
      /    \
     /      \
     |      |
     |  _   |
     | | |  |
     | |_|  |


"Výborně Petře", chválí učitel, a vyvolá Richarda.

Richard: "Toto je naše střecha."

        /\
       /UU\
      /    \
     /      \
     |      |
     |  _   |
     | | |  |
     | |_|  |


"Velmi dobře, Richarde", říká učitel a vyvolá Marušku.

Maruška: "A tady je sluníčko."

        \|/
        -O-
        /|\
        /\
       /UU\
      /    \
     /      \
     |      |
     |  _   |
     | | |  |
     | |_|  |


"Výborně Maruško", chválí učitel a zdá se mu, že teď už Pepíček
nemůže nic moc pokazit a tak ho také vyvolá k tabuli.

Pepíček: "Toto je můj otec, když se snaží sebrat mýdlo, které mu
spadlo při sprchování."

      ______
     /      \
    /   \|/  \
   /    -O-   \
   |    /|\   |
   |    /\    |
   |   /UU\   |
   |  /    \  |
   | /      \ |
   | |      | |
   | |  _   | |
  _| | | |  | |_
 (___| |_|  |___)

Johnny je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu
z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří
se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí
vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Johnny se podívá nahoru
a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?"

Z nebes se ozve božský hlas: "Johnny, věříš?"

Johnny odpoví: "Věřím, věřím!"

A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!"

Johnny se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se
zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"

Víte, proč jsou právníci jako spermie?
Protože pouze z jedné z milionu se stane člověk.

Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už
spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí
sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to
dítě, které čekám, je jeho!

Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich.
"Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo
to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička.

Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit
o tvém otci?"

Mladý otec O'Reily, právě vysvěcený za kněze, má poprvé dělat
zpovědníka. Trochu se toho obává, a tak požádá zkušeného otce
McMartina, aby si sedl z druhé strany, poslouchal jak provádí 
zpovídání a pak mu řekl svůj názor.

Večer se oba knězi sejdou na faře, aby zpovídání zhodnotili.

"Nebylo to špatné," povídá McMartin rozvážně, "ale myslím, že od
příště byste měl důsledně říkat 'chápu' nebo 'rozumím' namísto
'Ohó!'".

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi
objeví lupič, který na ně míří pistolí a žádá po nich všechny peníze,
které mají u sebe.
Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: "Samueli, já
skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou."

Jeden muž si přečetl v jakési knize návod na dlouhověkost: Každý den
ráno si nasypat na kukuřičné lupínky trochu střelného prachu a 
posnídat. I začal se touto radou řídit a dožil se úctyhodného věku 93 
let. Když zemřel, zanechal po sobě 14 dětí, 28 vnuků, 35 pravnuků a 
díru o průměru asi jednoho metru ve stěně krematoria.

Irské kliniky ohlásily výrazné zkrácení dob čekání žadatelek na
provedení interrupce - na jeden rok.

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své
služby.
"Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky", odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?", diví se muž.
"Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?".

Víte, že může být aspirin použit jako antikoncepce?
Žena jej musí stále držet mezi koleny.

Víte jak se pozná veselý cyklista?
Podle toho, že má na zubech nalepené mouchy.

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za
dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má.

Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo
vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě
velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku.

Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:
"Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na
postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování.

B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá:
"Kdo je sakra BOB?"

"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěňátko".

Víte proč se dnes rodí tolik nervózních dětí?
Protože se dítě - když je bříšku - bojí:
- první tři měsíce, jestli si ho maminka nechá,
- další tři měsíce, jestli si tatínek maminku vezme,
- poslední tři měsíce, jestli ho babička bude hlídat.

Ptá se malá velbloudice své maminky:
"Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?"
"To je dobré do pouště", říká velbloudí máma, "vejde se do nich 
spousta vody, takže při dlouhých cestách přes poušť nemáš žízeň".
"Aha... A na co máme taková velká oční víčka?", ptá se malá
velbloudice.
"No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti
ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem", vysvětluje
máma.
"Aha... A proč máme tak divně tvarované nohy?", vyzvídá malá
velbloudice.
"No, i to je výborná věc do pouště, s takovými nohami se dobře chodí
na dlouhých cestách pískem", trpělivě vysvětluje máma.
"Aha, už vím...", říká malá velbloudice, "ale co potom děláme
v londýnské ZOO?"

Co je to - je to červené a sedí to v rohu?
Neposlušný londýnský autobus.