Rejstřík podle data (26)

Rybář chytá u řeky ryby. Dlouho nic nevyloví a když už to chce 
zabalit, něco zabere. Rybář vytáhne prut a na udici vidí zlatou rybku. 
A ta hned spustí:
"Rybáři, pusť mě zpátky do vody."
"A co za to?"
"Jsem kouzelná ryba II. kategorie a když mě pustíš, tak ti splním 
jedno přání."
Rybář se zamyslí a praví: "Dobře. Tak já si přeju, aby byl v 
Čecensku mír".
Ryba na to: "Tak tohle nesvedu. Říkala jsem ti, že jsem II. 
kategorie. Přej si něco jiného."
Na to rybář vytáhne fotku své ženy, ukáže ji rybě a praví: "Tak já 
chci, aby moje žena byla nejkrásnější v tomhle kraji."
Ryba si prohlíží fotku a rozmrzele praví: "Ehm... a co jsi to 
vlastně chtěl v tom Čecensku?"

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu 
tam nejchytřejší."
Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale 
budu tam nejhezčí!"

Jaký je rozdíl mezi slavíkem a vrabcem?
Oba vystudovali konzervatoř, ale vrabec dálkově.

"Děti, co nám to tady visí na tom obrázku za ptáka?"
"Prosím, to je netopýr, paní učitelko. Ale visí za nožičky!"

Na hřbitov přijde paní se dvěma dětmi. Přistoupí k jedné hrobce, 
odsune víko a děti uloží dovnitř.
"Proboha paní, co to děláte?", zděsí se přihlížející pán.
"No co, dnes je čtvrtek, a to hlídaj' naši".

Hádanky pro zvídavé
-------------------

Co je to apatie?
Poměr k poměru po poměru.

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji?
Když vyklouzne.

Vrchol umění diplomacie:
Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?
Život je mnohem delší a tvrdší.

Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?
Zkuste vzít do pusy kamzíka.

Mužský ideál:
Panna se zkušenostmi.

Polibek:
Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem?
Mladý spí se zajíčkem a starý s bažantem.

Co jsou to lupy?
Parohy v prášku.

Jak se kroužkují ptáci?
Rtěnkou.

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.

Co to je impotence?
a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se lze vylízat.

Pro luštitele křížovek - Náplň buchty na dvě:
Úd.

Kdy je muž v přechodu?
Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se 
mu skrčí.

Jaký je rozdíl mezi trenýrkami a dámskými kalhotkami?
Do trenýrek se leze nohama a do dámských kalhotek rukou.

Co je vrchol inflace?
Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka souseda.

Proč mají spermie ocásek?
Aby šly vytáhnout ze zubů.

Co to znamená, když si muž líbá ruku?
Milostnou předehru.

Jak vypadá italská předehra?
"Alice, já už jsem doma!"

Nejlepší pánská antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plný koule.

Muž je se ženou v posteli když žena zaslechne kroky na chodbě.
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod", navrhne žena.

Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam
raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám 5 dolarů."
vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám deset dolarů", nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!", vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku až nakonec rezignuje:
"Dám ti 40 dolarů, to je všechno, co u sebe mám".
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí.

Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí
se ženou a také odejde.

Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk
zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový".
"To nejde, ten stojí moc peněz", říká žena.
"Ale já mám 40 dolarů, hele!", chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?", ptá se žena. Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?",
rozčílí se žena. Kluk stále mlčí.

Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal
40 dolarů!", sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do
zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:
"Tady je hrozná tma..."
To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!"

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se
pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie
jí moc nejde.

Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá
se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka" (a ukazuje přitom na model běžný na každém
gymnáziu), "povězte mi prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní
orgány nebo ženské".

Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou
logiku a odpoví: "Mužské".

Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."

Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu
zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý.
Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru
ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.
"To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si
to každý s každou."
"Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme
jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý.
"A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám
samy," navrhuje čtyřicetiletý.
Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně
volá: "Panebože, oni už plavou!"

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý
klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný
nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!"
Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným
vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!"
Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky
s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka
zase: "Paráda!"
Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také
nějaké jiné slovo.
"No, třeba soulož," odpoví novicka.
"Co to je?" ptá se matka představená.
"Paráda!"

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a
roztáhne nohy.
"To bude asi nějaký omyl," povídá lékař. "Já jsem zubař."
"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit
slečna.
"To ano."
"Tak si ji teď najděte!"

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí
ptá, jak je to možné. "Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do
vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí
druhá.

Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně
promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti
posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam
krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se
probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel
domů na motorce."

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému
nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu
také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když
řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."

Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se
vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."
"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.
"Soukromý."
"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku
v psacím stroji."

Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane
řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální
pásku."
"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."
"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli
jsme to vyřídit ústně."

Dotaz na rádio Jerevan: "V Moskvě prý bylo viděno maso. Bude také
u nás v Kyjevě?"
Odpověď: "Ano, výstava je putovní."

Dotaz na rádio Jerevan: "Vazmožno jebať va vremja
gosudarstvennovo prazdnika?"
Odpověď: "Ano. Ale pouze s vlastní manželkou, aby radost ze
soulože nepřevýšila radost ze státního svátku."

Dotaz na rádio Jerevan: "Kagda budet lučše?"
Odpověď: "Lučše uže bylo."

John přijde do Gusova domu, zazvoní a otevře mu Gusova žena Debby.

"Je Gus doma?", ptá se.

"Ne, právě odešel nakoupit", odpoví Debby.

"A nevadilo by ti, kdybych tu na něj počkal?", ptá se John.

"Určitě ne, pojď dál!"

John chvíli sedí v křesle a pozoruje Debby, jak uklízí. "Poslechni,
Debby", povídá po chvíli, "ty máš největší prsa, jaká jsem kdy viděl.
Kdybych ti dal 100 babek, ukázala bys mi jedno?"

Debby chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, sto babek je sto babek, to je
slušný výdělek, a tak rozepne blůzku a odhalí jedno ňadro.

Jack poděkuje a položí na stůl stodolarovku. Po chvíli se zase ozve:
"Debby, ty máš tak krásná prsa, já bych je hrozně rád viděl obě
najednou. Když ti dám ještě 100 babek, ukážeš mi je?"

Debby zase chvíli váhá, ale pak rozepne blůzku a ukáže je Johnovi. Ten
se chvíli dívá, pak položí na stůl druhou stodolarovku, poděkuje,
pak řekne, že už déle nemůže čekat, zvedne se a odejde.

Po chvíli přijde domů Gus a žena mu sděluje: "Byl tady ten tvůj
kamarád John, ale nemohl déle čekat, tak odešel. Je to trochu podivín".

Gus se zamyslí a pak povídá: "No to trochu je. Mimochodem, nechal mi
tady ty dvě stovky, co mi dluží?"

K farmářovi přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh. "Rád
bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to co dostanu si chci
odpracovat".

Farmář se však dívá podezřívavě a říká "Nikoho tady na práci
nepotřebuji, táhněte o dům dál". Tulák se ale nedá: "Pane, hodilo by
se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?"

Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, že rozumíte řeči zvířat?"
"Jistě", odpoví tulák.
"Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou
postel," říká farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet".

Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a
a pes se rozštěká. "Pane váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze
a že ho od toho bolí nohy".
"To je úžasné", říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili
staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu, a můj pes tam
spí s námi".

Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň
se rozřehtá. "Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal
krmit těmi granulemi".
"To je neuvěřitelné", diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům
dávat tyhle granule, protože je to levnější, to jsem netušil, že jim
to dělá problémy".

Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika:
"Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom
hrozně vožralej!"

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze
zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se
svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: Kdo se mi chce
svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí,
když mi řekne, že spadl do zálivu.

Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý
páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový.

Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.
"Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají
lidé", říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí
páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.

Policejnímu řediteli  páterova nevědomost také přijde k smíchu
a pošle jej za starostou.

Páter jde za starostou:
"Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé
padají", stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá.
Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam
minulý týden spadla šestkrát!"

Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o
            mne zadírají třísky."

Gepetto:   "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď
            si to".

Po několika dnech:

Gepetto:   "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?"

Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky..."

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS."
Adam: "Ano?"
Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl
       používat oba najednou."

Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá
na Boha: "Pane, mám problém".

"Jaký problém máš, Adame?", ptá se Bůh z nebes.

"Pane, vím že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou
zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný".

"A proč ne, Adame?", ptá se Bůh.

"Cítím se osamělý", říká smutně Adam.

"Adame, na to mám výborné řešení", říká Bůh. "Já pro tebe stvořím
ženu."

"Co je to žena?" ptá se Adam.

"Ta žena bude nejinteligentnější, nejcitlivější, nejstarostlivější
a nejkrásnější stvoření, jaké jsem kdy udělal. Bude tak inteligentní,
že bude sama vědět co chceš ještě dříve, než si to sám uvědomíš. Bude
tak citlivá a starostlivá, že vycítí každou tvoji náladu a bude vědět,
jak tě učinit šťastným. Její krása bude nadpozemská. Splní každou tvoji
touhu a potřebu. Bude Ti výborným druhem", říká Bůh.

"To zní skvěle!", říká Adam.

"Ale bude tě to něco stát, Adame", říká Bůh.

"A co mě ta žena bude stát, pane?", ptá se Adam.

"Bude tě stát tvou pravou ruku, pravou nohu, pravé oko, pravé ucho
a pravé varle", sdělí Bůh.

Adam o tom dlouho přemýšlí a pak se zeptá: "Ehm.. a co bych tak mohl
dostat za jedno žebro?"

(a zbytek je už známá historie).

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého
čaje o rozmlouvají o svých dětech.

"Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se
vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak
úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému
příteli".

"Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se
vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak
bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové
luxusní auto."

"Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je
natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému
příteli."

Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna.
"Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý
muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let.
A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím
uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho
poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík
akcií."