Rejstřík podle data (25)

"Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?"
"To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel,
 který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou..."

Potkají se dvě židovské mámy:
"Tak co, Rút, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se
válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a
když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů,
myslíte,že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho
nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"Aco Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani ji nosí do postele, koupí
jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních
podniků."

Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který
jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?"
"Ne, tchýně," odpoví muž.
"Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.

Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem?
Sup počká, dokud neumřeš.

Muž volá své ženě z lázní: "Mám jinou."
Zena se ho ptá: "Má jinou?"
"Ne, ale má ji tady."

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou i
několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a
běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se
starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým
očím, a proto se ptají, jak to dokázal.

"To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, tak
jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem mu dal
důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho
zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou."

K lékaři přijde muž, kterému na hlavě sedí obrovská odporná
ropucha.
"Proboha, jak se vám to stalo?", ptá se doktor.
"Nevím, začalo to jako pupínek na zadku," odpoví na to ropucha.

Manžel manželce:
"Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!"
"To není pravda. Já tě miluji pořád."
"No právě...  "

Přijde kostra k doktorovi. Ten se na ni podívá a řekne:
"No to jdeš brzy."

Starý opičák se vrátí celý schvácený do tlupy.
"Co se ti proboha stalo?" ptají se ho ostatní.
"Ale nic, měl jsem rande se žirafou."
"A co?"
"No, to bylo samý: dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu, strč mi
ho tam..."

Nejlepší pánská antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plný koule.

Pro křížovkáře: Nemoc šílených krav na 10 písmen?
Feminismus.

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"

Přijde Josefek za strécem a ptá se jestli prdijou slépky.
Strejc odpoví: "Ne, slépky neprdijou".
Josefek zabrblá:"Aha, tak to bude asi tetka v kurníku..."

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat
kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne
jí. Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte
nebo zablikejte", instruuje jí ještě před rozjezdem.

Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho
honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem.

Policista u měřicího přístroje vytřeští oči.
"Viděl jsi to?", ptá se druhého.
"Co prosím tě", ptá se druhý.
"No, mercedes, jede 200."
"No a?"
"Za ním BMW, taky 200."
"No a co?"
"A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď
si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš."

Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole
na kamenech.

A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale
svině, viď?".

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační
vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem
policista!"
Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří.
Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!"
Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...

Víte, co je noční můra vegetariánů?
Masový hrob.

Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty
v parku.
Najednou on vydechne: "Uf - uf, uf - uf!"
Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?"
On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."

Jedou dva vlakem a ten jeden se vykloní z okénka a povídá:
"Tady to znám, tady jsou tři be- be- be- tonové sloupy."

Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které
řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře.

Druhé slovo, které děťátko otevře, je "děda". A děda také do týdne
zemře.

To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám,
jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí
říci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží
a rozhodne se, že nebude pověrčivý.

A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě
kamarádům veselé příhody.

Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.

Nejkratší vtip o policistech:
... a příslušník se zamyslel...

"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?" ptá se malá
Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně.
A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost."

Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se
koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně
a jedou spolu vstříc prérii.
Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:
"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne.
Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé".
K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to
bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí.

Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď
odsud dostaneme?"

Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.
"Pozor na vejce, mladíku", povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík.
"Ne, hřebíky", odpoví babička.

Přijde dědeček do nemocnice na komplexní vyšetření. Sestřička na
příjmu mu povídá:
"Tak dědo, s tímhle papírem zajdete do třetího patra na odběr moče,
pak do druhého patra na odběr stolice a ve čtvrtém patře vám odeberou
sperma.
"A sestřičko, nemohl bych vám tady nechat spodky?" ptá se děda, "tam
je všechno..."

"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný
energie..."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."

Poslechni Jardo, povídá mistr svému novému učedníkovi, já toho 
moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že 
hned přiběhneš.
"To se jistě shodneme, pane mistr," povídá Jarda, "já toho také 
moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená, 
že nepřiběhnu!"

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu 
náhle přestane běžet motor a zastaví.
Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se 
na to, kde je závada?"
Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem 
najít telefon a zavolat autoservis"
Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj?
Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na vařič, pak si připraví čaj 
do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou.

A jak postupuje matematik, když si má udělat čaj a má konvici 
plnou vařící vody?
Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se 
dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy 
v Arizoně jsou černé".
Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby 
to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme 
viděli, jsou černé".
Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to 
neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy 
v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".

Muž, kterému se stále nedaří zbohatnout, se rozhodne odjet podnikat 
do Afriky. Doma nechá svou manželku.
Když se po několika letech vrací domů, vidí na místě jejich 
bývalého zchátralého domečku luxusní vilu. Zazvoní, otevře mu 
služebník.
"Zavolejte mi paní domu", řekne služebníkovi.
Paní domu, jeho manželka, se po chvíli objeví a zvolá: "Ohó, můj muž 
a konečně oblečen jako boháč po těch letech".
Muž odpoví: "Nejen oblečen, já JSEM bohatý muž!"
Žena se diví: "A jak jsi to dokázal?"
Muž: "Jel jsem do Afriky, tam jsem viděl spoustu lidí bez 
spodního prádla a spící na zemi, tak jsem začal vyrábět a 
prodávat spodní prádlo a postele a to šlo na odbyt, tak jsem zbohatl".
Žena se ušklíbne: "Hleďme, silný muž, musí jet daleko do Afriky, 
vyrábět spoustu spodního prádla a postelí, aby zbohatl. Přitom mě, 
slabé ženě, stačilo zůstat doma, bez spodního prádla a na jediné 
posteli... abych také doopravdy zbohatla!"

Turista, který cestuje Španělskem, se v Madridu zastaví v 
jedné restauraci na večeři. Objedná si místní specialitu. Číšník 
přinese talíř s bramborami a s dvěma velkými masovými koulemi.
"Co to je?", ptá se číšníka.
"To jsou cojones, seňore".
"A co jsou to cojones", ptá se muž.
"To jsou varlata býka, který prohrál v aréně dnes odpoledne."
Muž je trochu znechucen, ale protože je dobrodruh, rozhodne se, že 
jídlo okusí. K jeho překvapení je to velice chutné.
Druhý den večer se rozhodne, že zajde do restaurace ještě jednou a dá 
si tu pochoutku znova.
Číšník mu jídlo přinese, ale tentokrát jsou masové koule mnohem menší.
"Co to je?", ptá se muž.
"Cojones, seňore", odpovídá číšník.
"Ne, ne, já měl cojones včera, a ty byly mnohem větší, než tyto", 
namítá muž.
"Víte seňore", vysvětluje číšník, "někdy se stává, že býk vyhraje."

Několik hráčů hraje golf, už se blíží k poslední jamce, když se 
jednomu z nich podaří odpálit svůj míček na nedaleké pastviště 
s kravami. Muž se domluví s ostatními, aby hráli dál, že on půjde míček 
hledat a že se pak sejdou na čaji v klubu.

Po dlouhé době, když už jeho přátelé dávno sedí v klubu, se on 
objeví, celý potrhaný, samá modřina a podlitina. Všichni se seběhnou 
a ptají se, co se mu stalo.

"Já přesně nevím, šel jsem hledat ten míček, a nemohl jsem ho 
pořád najít. Až jsem si všiml jedné krávy, která se tak divně 
svíjela, jako bolestí. Tak jsem k ní šel, a zvedl jsem jí ocas, 
a spatřil jsem míček, jak ho tam měla pevně zasazený. Jenže to nebyl 
můj míček, to byl žlutý Titlist. A v tom jsem spatřil jednu dámu, jak 
ke mně přichází a také hledá svůj míček. Tak jsem znovu zvedl ocas té 
krávy a řekl jsem té dámě: 'To vypadá jako vaše.'
A to je poslední, co si pamatuji."

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi.
Posadí se, poodhrne sukni a řekne:
"Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: 
"Ano, COKOLIV".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla 
byste... STUDOVAT?"

Proč si policisté stále olizují hodinky?
Protože Tiktak má jenom dvě kalorie.

Proč nemůže hlemýžď běžet?
Protože by mu vlály oči, přece.

Můj kamarád byl v létě v USA. Chtěl se bavit a tak si koupil 
vstupenky na velké show slavného mága a kouzelníka Davida 
Copperfielda. Seděl si tak v pohodě ve druhé řadě a se 
zaujetím pozoroval, když v tom si slavný David začal zvát na pódium 
lidi z obecenstva. A jako na potvoru si vybral i mého kamaráda.

Když se vracel z pódia, všiml si, že mu chybí hodinky. Ale říkal si, 
že je to určitě nějaký trik a že se s nimi po skončení show opět 
shledá. Ale opak byl pravdou.

Uplynul jeden týden, uplynul druhý a to už se musel vrátit zpátky 
do Čech.
A co se nestalo. Při cestě z letiště Praha Ruzyně dostal hlad a tak 
si zašel do cukrárny a koupil si koblihu. Kousnul do ní a hle... 
Co myslíte, že v té koblize bylo?

      |
      V


      |
      V


      |
      V


      |
      V


      |
      V


MARMELÁDA !!!!!!!!