Rejstřík podle data (24)

Na mostě stáli tři: 
ON, ONA a JEMU.

Sekretářka na ředitele:
"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až 
budete moct..."

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?
Citron se nejdřív přeřízne a potom líže, kdežto sekretářka 
... píše na stroji.

Je orální sex nebezpečný?
S lidojedem rozhodně.

Víte jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak 
o jednoho víc.

Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se:
"Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Tatínek se zamyslí a ptá se:
"Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně," odpoví syn.
"Tak to je pusa."

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
"Hlaste se, kdo potřebujete lázně."
Hlásí se plíce:
"Jsme takový prokouřený, ten smog..."
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
"Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní."
Ledviny jedou. Za rok se opět sejdou a diskutujou o lázních. Vzadu 
se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl tak nepotřebuju lázně."

Plavou spermie a závodí, která se dostane dřív k vajíčku.
Jedna křičí: "Já tam budu první!"
Druhá na to: "Nemáš nárok, první tam budu já!"
Třetí zase: "Houby, první tam budu já!"
A ta čtvrtá plave lážo plážo naznak a křičí:
"Holky, co blbnete, vždyť jsme v krku!"

Někdy je to malý, jindy velký. Někdy je to tvrdý, jindy měkký. Co je 
to?
No přece "i".

"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na 
Tebe něžnější."
"Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."

Šla do lesa  TRUDA.
Šel za ní    RUDA.
Ukázal ji    UDA.
Ona řekla    DA.
A ozvalo se  A.

Přijde chlap do baru. Po levé ruce má krásnou blondýnku, po pravé 
ruce má krásnou brunetku. Na rameni mu sedí havran. Poručí si dva 
rumy. Jeden vypije sám, ten druhý podá havranovi a ten ho do sebe 
kopne. Pak objedná ještě jeden rum.
Dá ho havranovi a ten ho zase do sebe kopne. Tak to jde i s 
třetím, čtvrtým a pátým rumem. Havran je stále O.K. Barmanovi to nedá 
a zeptá se ho, co je to za divnýho havrana.
"No, víte, já jsem rybář. Jednou jsem chytal v jezeře a chytil 
jsem zlatou rybku. A že prej mi splní tři přání, když ji pustím. 
Tak jsem řekl, že chci hezkou blondýnku. To je ta nalevo. Pak jsem si 
řekl o černovlásku. To je ta brunetka napravo. No, pak jsem se 
zamyslel, co dál a poručil jsem si ptáka, který hodně vydrží."

"Můj šéf je výborný. Trochu úřadujeme, trochu se milujeme a tak to 
jde celý den. A tvůj šéf?"
"I ten můj je vynikající, jen tu byrokracii jsme už dávno odbourali."

V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž 
je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že 
ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu 
a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne.
A tak když vlak opět vyjede, prohodí:
"Ten byl ale dlouhej, viďte."
Slečna na to: "Ten byl váš?"

Povídá žena manželovi:
"Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, 
je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš."
"No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka."
"Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to 
dělá?"
"To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a 
ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:
"JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?"
"Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic..."
"A co ttenhle."
"Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionů..."
"JJá si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?"
"JJá mmám 60 milionů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka..."
"Mnnně tooo jenom lííízlo."

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu 
tě nezabije!"

Jeden příšerně žárlivý manžel odjede do lázní a jelikož je 
chronicky podezřívavý, řekne si, že přijede o 3 dny dříve. 
Otevře dveře do předsíně a co nevidí: cizí boty, kabát...
Vztek s ním cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře 
dveře a vidí,jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se, 
popadne sekeru a seká a seká... Když je hotov, jde se 
umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí, jak si manželka 
čistí zuby. Ta na něj koukne a zašeptá: "...pssst! 
Přijeli vaši!"

Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
"Vodu!!!"
"Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr."
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou 
zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí 
u dveří na číšníka:
"Vodu!!!"
"Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách."

Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za 
druhým. Okolo jede zajíček ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá:
"Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?"
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."
Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece 
pije pivo a zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI.
Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš?
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."

Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se 
zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd.
Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?"
Medvěd odvětí: " To víš, vrátíš láhve..."

Přijde vdaná žena ke gynekologovi:

Lékař: "Posaďte se. Máte nějaký problém?"
Žena: "Ano, můj manžel mi v posteli nestačí."
Lékař: "Žádný problém, najděte si milence."
Žena: "Ale já už mám dva."
Lékař: "A nic?"
Žena: "Ne."
Lékař: "No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké 
tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat."

Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona 
plácne recept na stůl a říká: "Žádná děvka, nemocná jsem!"

Kostřička ve skříni - co to je?
Vítěz loňské hry na schovávanou.

Je to hnědé a když to spadne na zem, tak je z toho traktor. Co to je?
Kinder vajíčko.

Z čeho se svítí nad Atlantickým oceánem?
Z mezinárodního napětí!

"Víte jaký je rozdíl mezi vanou a záchodovou mísou?"
"Nevím."
"No to to u vás musí pěkně vypadat."

Víte, jak se pozná pesimista ?
Časové znamení komentuje slovy: "Hmm, jenom aby!"

Dotaz do rádia Jerevan: "Co bylo dřív, vejce nebo slepice?"
Odpověď: "Jó, dřív bylo všechno."

Časový signál rádia Jerevan:

"Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou
potřebu".

Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv
vykonal velkou potřebu."

A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se 
probudil!"

Policajti se radí, co koupit dětem k vánocům. Jeden říká:
"Kup jim LEGO, jako já loni. Je to dobrá věc, až na to,
že oni blbci na krabici napsali, že je to na 2 až 3 roky
a já jsem to měl složené už za rok!"

Víte, jak policajt-kriminalista dělí lidi ?
Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

Stojí dva policisté večer na chodníku a dívají se na měsíc.

Jeden říká: "To je strašně daleko, to je fakt děsná dálka..."
Druhý: "Ale ne, já bych řekl, že to zase není tak hrozný..."

A takhle se pořád hádají a přijde třetí policista a ptá se:
"Co je kluci, proč se tak hádáte?"
A jeden z těch dvou říká: "Ale, šéf nám dneska říkal, že jedeme na 
měsíc na školení, tak se díváme, jak je to daleko..."

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, 
uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd... ?

Když dovezou uhlí.

"Víte, proč se ženy vdávají za muže?"
"Robertek neumí posekat trávu."

"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"
"Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."

Stojí chlapeček na nábřeží a pláče.
Přijde k němu pán a ptá se: "Proč pláčeš?"
Chlapeček odpoví: "Když tatínek mi utopil kočičku."
"To ale nebylo od tvého tatínka hezké, že tu kočičku utopil." povídá 
ten pán.
"To néé, když on mi slíbil, že jí budu moct utopit jááá."

Jedou ve výtahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povídá:  
"Cítím tady spermie."
"Promiňte, já jsem si krkla", povídá ta druhá.

Bůh shlédl na tuto zemi a viděl, že lidé se vraždí mezi sebou,
vedou války a provozují různé další neřesti a tak se rozhodl,
že je nejvyšší čas na konec světa.

Zavolal si tedy k sobě Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povídá jim:
"Rozhodl jsem se, že ve čtvrtek bude konec světa. Sejděte zpět na Zemi
a sdělte to všem lidem!"

Vrátili se na Zemi, Jelcin okamžitě vystoupil v televizi a tam 
prohlásil:

"Občané, mám pro vás dvě zprávy - špatnou a špatnou. Ta špatná zní, že
celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh neexistuje a nyní máme pozitivně
ověřeno, že Bůh bohužel skutečně existuje. A ta druhá špatná zpráva je
ta, že ve čtvrtek bude konec světa."

Clinton také vystoupil v televizi, kde prohlásil:
"Lidé, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá zpráva je 
ta,že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh existuje a nyní máme vědecky 
potvrzeno, že skutečně existuje. A ta špatná zpráva je ta, že ve 
čtvrtek bude konec světa."

Bill Gates si svolal všechny zaměstnance Microsoftu a vystoupil před 
nimi s následujícím prohlášením:
"Vážení podřízení, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a dobrou. Ta dobrá
zpráva zní, že Bůh nás - firmu Microsoft - a v jejím zastoupení mne 
osobně uznal za natolik důležité, že se mnou probíral záležitost na té 
nejvyšší úrovni. 
A ta druhá dobrá zpráva je ta, že ve čtvrtek přestane firma IBM
distribuovat OS/2."

Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot.
Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí
z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání
muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu.
Okamžitě zařve:
"Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!!"
Shora se ozve odpověď:
"To je moje tchýně!"
Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne:
"Ale jak se drží, mrcha!"

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: 
"Můžu tě nazývat sněženkou?"
"Můžeš, ale proč?"
"Víš, byla jsi moje první".
Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já 
říkat Boeing?"
Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct 
proč. To jsem byl tak dobrej?" dodává s mírnou pýchou v hlase.
"No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner".

Žena se vrátí z práce domů unavená s dvěma plnými nákupními taškami.
Donese je do kuchyně, složí vedle lednice, otevře ji, předkloní se a 
začne nákup překládat z tašek do lednice.

Do kuchyně potichu vstoupí její manžel, uvidí vystrčený zadeček 
svojí ženy, vzedme se v něm touha, přistoupí potichoučku ke své ženě, 
bleskově jí vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vstoupí do ní.

Žena sebou vylekaně trhne, pak otočí hlavu a přes rameno mu říká:
"Prosím tě, ty máš stejně tak blbé fóry, jako chlapi u nás v práci!"

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt.
Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně
poskakuje...

Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží
a nevěřícně se ho zeptá:

"Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?"
"No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"