Rejstřík podle data (23)

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a už dlouhých 30 
dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji 
svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, 
přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice 
popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice 
zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob 
nešťastnej. 

Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí 
auto opravit a ženská šťastná mu povídá:
"Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych tu 
zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete 
přát!"
Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tu velbloudici?"

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou 
dívkou a aby se odreagoval, tak ji pořád mačká na knoflík od 
podprsenky. 
Ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
On se zarazí a odpoví: "Já na vás zvoním."
"A mě se zdálo, že dole někdo stojí."

V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd 
přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, 
ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo 
šílí,obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky:
"Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna 
je 1000 dolarů."
Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy."

S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:
"Tak jak se ti líbil ten film?"
"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a 
počurám Martinovi ruku..."

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá:
"To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne."

"Pepíčku, netahej dědečka za vousy... 
A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"

Trosečník (plzeňák) na pustém ostrově chytí zlatou rybku.
Ta říká, že mu splní tři přání, když ji pustí.
Jeho první přání je, aby v tomto potoce teklo jenom pivo.
Rybka mu to splní.
Druhé přání trosečníka je, aby moře kolem ostrova bylo samé pivo.
Rybka to opět splní a povídá: "Máš proboha poslední přání, tak si přej 
něco pořádného."
Trosečník se zamyslí a po chvíli povídá. "No tak teda ještě nějaký ty 
lahváče."

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží 
vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?"
Manželka odpoví: "Ano, ano!"
"A kolik ti to teda vyšlo?"

Stoji dva policisté u řeky. Přijde k nim stará paní a ptá se: "Prosím 
vás, dá se tady někde ta řeka přebrodit?"
Policisté rychle odpoví: "No hnedka tady, babičko."
Paní poděkuje a odvážně vkročí do řeky. Rázem se za ní zavře voda a 
babička se utopí. Policisté se zamyslí, kroutí hlavami a pak jeden 
řekne: "Člověče, věřil bys tomu? Před chvílí tady prošla v pohodě 
kachna."

Přijde mladík k lékaři.
- "Pane doktore, mám problém najednou mi začalo modrat levé varle"
- "No to bude špatné, budeme vám ho muset vzít. Nic si z toho 
nedělejte, máte přece ještě jedno ... "

O pár dní později ...
- "Pane doktore, mě zmodralo i to druhé !"
- "No člověče, tak bude muset pryč. Mám ale obavu, aby to nebyl nějaký 
zánět. Pro jistotu to dáme do laboratoře. A zastavte se za týden pro 
výsledky"

Mladík se smíří s tím, že přišel o obě varlata a s napětím očekává 
výsledek testu.

- "Tak už to mám", povídá lékař. "Nemusíte se ničeho obávat, jenom vám 
pouštěly džíny..."

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda,že v Tulské oblasti Vladimír vyhrál 
Mosviče?"
Odpověď:"Ano, zpráva se zakládá na pravdě, pouze se nejednalo o 
Vladimíra, ale o Ivana, nebylo to v Tulské, ale ve Voroněžské oblasti, 
nejednalo se o Moskviče, ale o sáně.
Ivan je nevyhrál, nýbrž mu je někdo ukradl."

Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po 
její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut 
hovořit. Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.

Víte, kdo odhalil tajemství názvu firmy Microsoft ?
Billova manželka o svatební noci.

Sedí dva v kupé ve vlaku a ten jeden se dívá z okna
a přitom si pořád mumlá:
"24, 32, ..., třicet čtyři! ...
16, 36, 64, ..., devadesát pět!"

Druhý pán ho poslouchá a pak se ho zeptá:
"Prosím vás, co to pořád počítáte?"
"Ale, vždycky, když projedeme kolem nějakého
stáda, tak si spočítám počet kusů dobytka," odpoví ten
první.
"To není možné abyste to stihl spočítat za tak krátkou
dobu," diví se ten druhý. "Víte co, za chvíli budeme
projíždět kolem našeho statku, schválně, jestli spočítáte
přesně, kolik mám krav," navrhne.

Když projíždějí kolem toho statku, první pán se dívá
a mumlá: "20, 60, 96, ..., sto dvacet čtyři!"
"To je úžasné, to je úplně přesně!", diví se druhý pán,
"jak je možné, že to spočítáte tak rychle?"
"No, víte, je v tom fígl", svěřuje se první pán, "já jim
nejprve spočítám nohy a pak to vydělím čtyřma."

Víte, proč se bagr nevejde do okapu?
Protože je moc velkej.

Je to žlutý a letí to po nebi, co je to?
Havran blonďák.

U policisty doma zazvoní zvonek.
Policista přijde ke dveřím a zeptá se - "KDO JE ?".
Z druhé strany se ozve: "JÁ".
Policista se lekne: "JÁ ??????"

Jede kněz na kole bez řídítek.  Zastaví ho policajt a povídá:
"Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez 
řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní."
"Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh."
"Tak to bude za 100, že jezdíte dva."

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích.
Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče.
Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého
lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu
hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do 
postele.
Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž.
Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně
umyli."
"Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš,
tak se ti to stane taky..."

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
"Dejte tu ruku pryč, jo! Ne vy ne, vy!"

Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky?
Ředitele.

Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě.
Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože
na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné.

Při vyšetřování se detektiv diví: "Poslechněte, to nepochopím,
proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste
musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."
Muž pokrčí rameny: "Když víte, mně se v tom dobře
parkovalo kolo..."

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá 
se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno.
Děti: "Úd, penis, pyj..."
Pak se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!"
Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá:
"To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl 
jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě 
stojí: Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně. Přijde k němu 
Božena políbí mu lem roucha."

"Slečno, znáte Ludolfovo číslo?"
"Ano, ano, vzpomínám si, ale teď si právě nevybavuju, jak jsou při 
tom nohy..."

Známý psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na 
jeho povolání:
"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, 
který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.
"To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou 
velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží 
zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."
"Jakou otázku například?"
"No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři 
cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?"
Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný 
příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

Víte, co dokáže maximálně naštvat vegetariánku?
Chlapi s kotletama.

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat 
domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že 
mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o 
sobě nedal vůbec vědět.
V tom někdo klepe na dveře, otec jde otevřít, vrátí se a dá 
synovi hroznou facku a říká:
"Ty blbče, příště až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž 
křídla! Došel pěšky."

Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Trabant?
Naplníte mu nádrž benzínem.

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující 
okolo něho.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."

Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 
500 lidí!"
"Hmmm, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

Co je to? Leží to pod skálou a heká to?
Skálová.
A leží to pod smrkem a heká to?
Zase ta děvka Skálová.

Jdou dvě sušenky po silnici. Jede auto a jednu sušenku přejede. Ta 
druhá se otočí a říká: "Prosím tě, pojď a nedrob..."

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a 
letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí 
dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne:
"Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."

Policista podává náčelníkovi hlášení po noční směně:
"A ještě nás obtěžovala jedna šlapka."
"Doufám, že jste ji ignorovali!"
"Ano, já dvakrát a kolega třikrát."

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho 
na návštěvě soused a povídá mu:
"No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte 
třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem 
si dejte slepice."
Po čase soused vyzvídá:
"Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?"
"Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice 
- nedal jsem já je moc hluboko?"

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to 
v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru 
v ledu. Přijde k němu chlap a povídá:
"Člověče, co tu děláte?"
Policista se rozčílí a povídá:
"To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?"
"Právem správce stadionu."

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip:
"Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?"
"No nevím."
"Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti hned oba legitimují.
Policajt: "Občanské průkazy!"
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni?
Dokud nestiskne spoušť.

Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:
"Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?"
A manželka mu povídá: "Ale to víš, že byla... dvakrát..."

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce:
"Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych 
musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!"

Jaký je rozdíl mezi sekretářkou a listem papíru?
Papír se nejdřív přeloží a pak přeřízne, zatímco se sekretářkou 
se doporučuje opačný postup.