Rejstřík podle data (22)

Baví se dva chirurgové a ten jeden povídá:
"Tak jsem dneska operoval a najednou koukám - já jsem pitval..."

Táta rajče, máma rajče a syn rajče si vyjdou na procházku. Syn se
neustále loudá a tak se táta naštve a dá mu pohlavek a pak řekne
"tak pojď ty kečupe."

"Co nám dává husa?"
"Fádlo."
"Sádlo, ano správně, a co nám dává ještě?"
"Fádlo."
"No, to už jsi říkal, ale co nám dává ještě kromě sádla?"
"Fádlo."
"Podívej se, Pepíčku, zkusíme to jinak. Kde spí tatínek?"
"V hofpodě."
"Ehm..., a kdepak spí maminka?"
"U foufeda."
"No..., a kde spinkáš ty, Pepíčku?"
"V poftýlce."
"No vidíš! A čím se přikrýváš?"
"Pefinou."
"No, a co je v peřině?"
"Pefí."
"No, vidíš, takže co nám dává ještě husa?"
"Fádlo."

O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.
"Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček 
nám spolknul prezervativ!"
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí 
ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my 
jsme našli jiný!"

Muž přijde za doktorem a povídá:
"Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!"
"A jak jste na to, prosím vás, přišel?"
"No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni 
špinavé nádobí."

Sedí notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. 
Přemýšlí, přemýšlí a nakonec si říká:
"Ale, kašlu na to, nikam nepůjdu."
A v tom se ozvou jeho játra:
"Pojď, přece tady nebudeme jen tak tvrdnout."

Víte jak řekne pravý gentleman slečně, že jde na WC?
"Slečno omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým 
důvěrným přítelem, kterého Vám představím později..."

Potká cvrček prcka a prcek povídá:
"Čau cvrčku, co takhle děláš, když máš dlouhou chvíli?"
Cvrček povídá:
"No to víš, cvrkám, cvrkám. A ty?"

"Kolik je hodin?"
"Deset deset."
"Děkuji děkuji."

Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO."
"Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to 
spíš bude kvůli těm želvám."
"Jak to?"
"No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... 
a obě želvy zdrhly."

"Máte barevné televizory ?"
"Ano."
"Tak mi dejte jeden žlutej!"

Indiánský chlapec se ptá náčelníka:
"Náčelníku, proč mají lidé našeho kmene taková zvláštní dlouhá jména?"
"To máš tak: když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na 
pažích, rozhlédnu po prérii a když třeba vidím v dálce utíkat lišku, 
tak se dítě bude jmenovat BěžícíLiška. Nebo když zrovna sněží, tak 
dostane jméno TišePadáSníh.
A proč tě to tak zajímá, TadySerePesi?"

Jede si takhle bohatý cikán ve svém Mercedesu a co se mu nestane: 
Píchne kolo. Tak zastaví u krajnice, vyleze ven, kouká na kolo, pak 
vytáhne z kufru hever, zvedne auto a začne ho vyměňovat. V tu chvíli 
jde kolem jiný, chudší cikán.
Chvilku na něj kouká, pak popadne opodál ležící dlažební 
kostku, rozmlátí okénko a začne z auta rabovat rádio. Ten u kola 
vstane a začne na něj řvát.
"Co to děláš, ty magore?"
Druhej se na chvilku zarazí, ale pak povídá:
"Hele, hleď si svýho. Ty bereš kola, já rádio!"

V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika 
a představitele KSČ.
"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?"
"Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození. 
Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě 
umeju..."
"Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?"
"Když, víte, on nám to pořád někdo kreslí na dveře..."

Znáte pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků 
sovětský poklidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po 
zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit 
slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou 
socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, 
aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla
a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen 
nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se 
rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které 
vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval
Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho 
zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci.
"Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise.
"Naděždy Krupské" odvětil malíř.
"Čí jsou ty mužské?"
"Felixe Džeržinovského."
"A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda.
"No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

Sedí si pilot v křesle pilotní kabiny ruského dopravního letadla 
a z ničeho nic se mu u spánku objeví pistole a únosce mu vyhrožuje, že 
ho zastřelí, pokud nepoletí do Paříže. Pilot mu na to odpoví:
"Eto ně vazmožno."
"Pačemu?"
"Patamu što v zadu babuška, u něj bombuška i ana skazala v Bonn."

V SSSR se konají olympijské hry a L.I.Brežněv má pronést 
slavnostní projev. Přijde s ochrankou ke tribuně, dostane do ruky 
papír a začne:
"Ooooo..."
Lidé začnou tleskat, jásat... Mávne rukou, aby je zase uklidnil 
a pokračuje:
"Ooooo..."
Lidi zase jásají, mávají, tleskají... Mávne rukou a zase:
"Ooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie... K Brežněvovi se 
nahne člen ochranky a povídá:
"To nečtěte, to jsou olympijské kruhy..."

Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou.
Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2?
Pentium (rychle): 8.
Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4.
Pentium (rychle): Špatně, ale rychle.

Policisté mají výplatu, peníze rozdává náčelník, čtouc:
"Nadstrážmistr Polívka!"
"Zde!"
"Tady máte, není to vůbec špatný, přesčasy..., vaše stará bude 
mít radost..."
A další:
"Praporčík Novák!"
"Zde!"
"Taky dobrý,..."
A tak to jde dál, až se dostane ke konci výplatní listiny.
"Celkem!"
Ticho.
"Celkem!"
Opět nic.
"To snad není možný," rozčiluje se náčelník, "má nejvíc z nás všech 
a nepřijde si pro to!"

Policajt vyndá všechny zápalky a škrtá je (opačnou stranou). Přitom je 
odhazuje - špatná, špatná, špatná... až jedna se zapálí. Sfoukne ji a 
odloží.
"Ta je dobrá, tu si nechám!"

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a 
povídá:
"Tak já jdu první."

Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání:
"Prosil bych koblížky a čaj."
"Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí.
"Tak koblížky a kafe."
"Dyť vám říkám, že koblížky nejsou."
"Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao."
Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože 
příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila:
"Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, 
mám tu potíže s jedním vaším podřízeným."
Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil:
"Tak copak provedl?"
Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení:
"Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy 
chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám, 
soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To 
je hrůza, co?"
Náčelník se rozčílil a začal křičet:
"To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!"

Ptá se student právnické fakulty:
"Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?"
"Dvě tchýně."

Muž přijde domů a říká ženě:
"Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!"
"Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?"
"Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se 
do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne 
manželku, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka 
zoufale křičí: "Josefe, Josefe, co mám dělat?"
Manžel: "Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava..."

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:
"Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?"
"Ále, toho stejně neznáš..."

Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest.
"Co je nového, Johne?" táže se lord Edward.
"Celkem nic, Vaše lordstvo."
"Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?"
"Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem 
již nezpívá pane."
"Mohl byste mi říci proč nezpívá?"
"Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John.
"Proč neexistuje, Johne?"
"Shořel, Vaše lordstvo."
"Proboha, kdy?"
"Ten den kdy shořel Váš zámek."
"Můj zámek shořel, Johne?"
"Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem 
v ruce."
"A proč upadla, Johne?"
"Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo."
"Ona se rozčílila?"
"Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním."
"Ale to přece není nic nového, Johne."
"Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo."

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v 
dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne 
klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč 
poznamená:
"Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího 
člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!"
A lord odpoví:
"Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže.
"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si 
představte, mi to udělal 12krát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte..." 

Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18krát a 
já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. 
Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně 
mu rozsviťte lampičku do obličeje."

Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon.
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí 
rozsvítila."
"A?"
"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří prodával 
vstupenky!"

"Maminko, proč jsem tak ošklivý?"
"To byl tenkrát tak hroznej mejdan... Buď rád, že nejsi pes."

Žilo bylo, jedno království a v něm žil král a královna a ti 
měli krásnou dceru. V osmnácti letech už byla princezna zralá 
na vdávání, tak pan král vyhlásil námluvy. Sjížděli se nápadníci z 
celého světa. Princezna šla s každým do parku, ale večer se
vždycky vrátila sama. Když se tohle v království rozkřiklo, 
nápadníci přestali jezdit, král se zarmoutil a vyhlásil, že kdo z parku 
vyjde živý a zdravý, dostane princeznu a celé království.

Přihlásil se ale už jen hloupý Honza. Jde s princeznou do parku,
procházejí se a najednou dojdou k jezeru plnému krokodýlů. Princezna si 
sundá prsten, hodí ho mezi krokodýly v jezeře a říká: "Vyndej ho!"
Honza trochu otálí, ale přece jen princezna a celé království nejsou k 
zahození, tak učiní, co princezna žádá. Princezna se celá rozzáří a 
povídá:
"No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. 
Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.
"A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík.
A prodavač mu odpoví:
"6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou.
9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou.
No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."