Rejstřík podle data (21)

Jde po mostě skupina holomorfních funkci a vesele si
prozpěvuje.
Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne:
"Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!"
Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí.
Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na
x-tou, já jsem e na x-tou..."
Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.

              (Ale určitě to bylo všechno trošku jinak...)

Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: "Za 
5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" 
Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" 
Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New 
Yorku..."

Dotaz na rádio Jerevan: "Můj známý z USA mi píše, že má tak veliký 
pozemek, že když ráno vyjede automobilem do večera ho celý neobjede. Je 
něco takového možné i u nás?"

Odpověď rádia Jerevan:
"Samozřejmě je to možné, i my máme takové automobily."

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11

                                   (Marek Flak)

Je to zelený a je to metr pod zemí - co je to?
- Kamenožrout zelený!

Když se udělá díra skrz naskrz zeměkoulí, vedoucí jejím středem a 
hodí se do ní kámen - kam až bude padat?
- No přece metr pod zem - tam je kamenožrout zelený!

Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil 
dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy 
jsem běžel za ní."
Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil 
bys libru!"

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat 
ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat."

Víte jak vznikl policajt?
Polimerizací monocajtů!!!

Jede slečna narvanou šalinou (tramvaj), která sebou strašně hází.
Vedle ní stojí pán a povídá ji: "Slečno mohla byste se 
chytnout tyčky?"
Ona odpovídá: "No, ale vždyť se držím!"
A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"

Lord Byron přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do 
ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti 
choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli, 
a zavolá si sluhu.
"Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!"
"Ano pane?"
Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí. 
V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi:
"Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel."
Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři 
praví: "Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!"
"A co lady?"
"Ta se pořád ještě dusí."

Rozprávajú sa dve dievčatká:
"Môj ocko má penis dlhý 20 cm."
Druhá odpovie:
"Môj ocko má penis dlhý len 15 cm, ale tiež to hovadsky bolí."

Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi.
Vědec tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne nohu, tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu, tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu, tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu, tleskne a pavouk se ani nehne.
Výsledná zpráva zní takto:
Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, 6 hod. pracovní 
doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Ale vy jste si začal!"

Žena má vždy vypadat jako dívka,
vystupovat jako dáma,
myslet jako muž
a dřít jako kůň.

Jedna mrazírenská firma vyhlásila soutěž o nejlepší reklamní slogan 
pro nanuk Ledňáček. Objevily se nápady, jako: "Jezte Ledňáčky, 
jsou zdravé!", nebo "Ledňáček - nejlepší nanuk mezi nanuky!"

Vítěznou cenu si však odnesl slogan:

   "Když husu, tak pečenou,
    když holku, tak svlečenou,
    když tančit, tak rumbu,
    když lízat, tak LEDŇÁČKA!"

Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Dotaz na rádio Jerevan: "Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen 
dva občané.
Odpověď: "Ano. Jeden zařval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"

Dotaz na rádio Jerevan: "Američane se vychloubají svojí 
bytovou kulturou. Existuje i u nás byt 3+2?
Odpověď: "Jistě, zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí."

Jaká byla poslední slova Vladimíra Majakovského před sebevraždou?
Zvolal: "Soudruzi, nestřílejte!"

Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak 
si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím 
jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho 
vyjde kulomet..."

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku.
První povídá:"To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a 
doteďka krkám Channel No.5."
Ten druhý povídá: "To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a 
doteďka zvracím samé medajle!"
A ten třetí povídá:
"To já jsem na tom nejhůř. Já jsem sežral na Baltu českého policajta a 
ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!"

Zastaví policista na křižovatce auto a sděluje řidiči:
"Pane řidiči, už vás dnes zastavuji po čtvrté, a také vám po 
čtvrté opakuji, že vám teče chladič."
"A já vám po čtvrté opakuji, že jsem kropící vůz!"

"Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?"
"A tobě to vadí zeťáčku?"
"Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!"

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. 
Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká:
"No co to?"
A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká:
"No co to?"
Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek:
"No proto!"

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys 
mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba 
na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"

Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl 
tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

Přijde okradená za policistou a praví:
"Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku."
"A to jste necítila, že vám na ni sahá?"
"Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme 
tu peněženku."

Potkají se dvě přítelkyně, povídají si a najednou se jedna zeptá té 
druhé: "A co takhle říká tvůj manžel při sexu?"
"Většinou nic... stojí ve dveřích a blbě čumí..."

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?
V osm.
Aby to do desíti stihla domů.

Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se 
pasou kravičky a Pepíček povídá:
"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu 
hnědou kravičku."
Učitelka:
"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že 
ji překvapil."
Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:
"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu 
hnědou kravičku!"
Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."
Pepíček: "... on šoustá tu černou!"

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých 
vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou 
cestou krajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněné před 
vetřelci hlubokým vodním příkopem.
"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí 
důrazně svatý Petr před příkopem.
"Jdi napřed a přísně se střez jakékoliv hříšné myšlenky, sic spadneš 
do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena..."
Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, 
vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem tak, jak byla zvyklá 
před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ni 
hlasitě žblunklo.

Potkají se dva:
"Nazdar Karle, kde jsi byl, že jsem tě tak dlouho neviděl?"
"Ale, v base."
"A kvůli čemu jsi seděl?"
"To mi nebudeš věřit, ale kvůli slepicím!"
"???"
"Představ si, že ty mrchy na zahradě vyhrabaly manželku!"

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má..."

Informační: Upozorňujeme podnikatele, 
že aktuální teplota v Orlíku je 16 stupňů celsia.

Co udělá chlap, když po něm ženská hodí granát?
Odjistí ho a hodí ho po ní zpátky.

Dvaja priatelia sa stretnú a jeden z nich má dve čierne pásky na 
rukáve.
1:"Čo sa preboha stalo !?"
2:"Ále, zomrela mi mama..."
1:"No to je ale smutné... Ale prečo máš tie pásky dve?"
2:"Ále, volal mi brat, že aj jemu zomrela mama..."

                                                    (Rado T.)

Co se stane z Cikána, když ho přejede parní válec?
Odpověď: CD-ROM.

Přijde pán do zverimexu a povídá: "Jsem opuštěný a nemám si s kým 
večer doma povídat, chtěl bych dobře mluvícího papouška." 
Prodavač se omlouvá že žádného papouška nemá, ale pán vidí, že vzadu u 
okna jeden sedí. 
"To je starý papoušek" povídá prodavač, "a pije jenom rum."
Pán se zamyslí a říká: "Mluvit umí, rum piju taky, tak já si ho 
vezmu." 

Jednoho dne musí odjet na týdenní služební cestu a tak říká papouškovi. 
"Já musím odjet a tak ti tady nechám pití na celý týden. Každý den 
vypij ale jenom jednu odměrku, né aby jsi to vypil všechno najednou. 
Jestli to zjistím, tak ti vytrhám všechno peří!" 

Rozloučí se a odejde. Jenže si na letišti vzpomene, že si doma zapomněl 
pas a vrátí se domů. Když otevře dveře, slyší z koupelny strašnej 
rámus. Vejde a co nevidí: Koupelna plná páry, rádio hraje naplno, vedle 
vany se válí prázdné odměrky rumu a ve vaně si papoušek s úsměvem trhá 
peří a křičí: "Já mám v pr.... nějaký peří...".

                                                    (Doktor L`bo)

Uprostřed provazového mostu vysoko v horách poskakuje
a křepčí orel.
Jde kolem liška.
Uvidí orla a ptá se: "Hej, orle, co tam děláš?"
"Machruju, machruju, pojď taky!"
Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se: "Co to tam děláte?"
"Machrujem, pojď s náma machrovat."
Po nějaké době jde kolem medvěd. "Hej bando, co to tam vyvádíte?"
"Machrujem, machrujem, pojď taky."
Najednou se provazový most urve a všichni letí dolů do propasti. 
"Tak a je to v pr....", zabručí medvěd.
"Tak uletíme!", navrhne orel.
"No jo, ale my nemáme křídla!"
"Tak co tady MACHRUJETE?!"

Říkanka z Moravy:
  Pivo, tchýně, uzené
  jsou nejlepší studené.

Přijde syn domů a sděluje otci: "Tak jsem dneska přišel o panictví!"
Otec: "Dobrá zpráva, sednem si a dáme si panáka!"
Syn: "Když já si nemůžu sednout..."

V nacpaném autobuse se svěřuje kamarádka kamarádce: 
"Je to špatný, asi budu mít dítě."
"Nekecej, a s kým?"
"Já fakt nevím, já se nemůžu otočit!"