Rejstřík podle data (20)

Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá:
"Kde jsi sehnal tu čokoládu?"
"Tam v tom obchodě za rohem."
"Je tam hodně lidí?"
"Ani ne, tak na půl zásobníku."

Manželé přišli k lékaři a lékař povídá manželovi:
"Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí."
Manžel na to:
"Ani mně pane doktore."

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí 
koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku 
pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a 
když vidí, že sedlák neví, tak se mu snaží pomoci:
"Tak mi řekněte jaké je vaše žena má - jako jablíčka, jako pomeranče, 
jako melouny..."
Sedlák se zamyslí:
"No, víte jaký má kokršpaněl uši?"

Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři:
"Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!"
"??? (vyčítavý pohled)"
"A co kdybychom se najedli naší lásky?"
Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z 
práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez 
spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe.
"Prosím tě, co to tady vyvádíš?"
"No co by, ohřívám ti večeři..."

Chlapík na veřejném záchodku, kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je 
tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejném záchodku vedle 
černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?" na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když se ti postaví, tak tam budeš 
mít WENDY, ne?"
"Ne", na to černoch, "mně když se postaví, tak tam mám WELCOME TO 
THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY".

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?
Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.
A pták? Ten mává křídly.

Povídají si dvě ženy na zápraží:
"Paní, představte si, můj muž je 200% impotentní."
"Nepovídejte paní, tomu nerozumím."
"To máte tak: Byl na honu. Přišla na něj potřeba a tak zalezl do 
křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no 
a jak mu ho ustřelil, tak se tak leknul, že si překousl jazyk."

Ženská provozuje grupáč. Nečekaně přijde domů manžel a tak žena 
schová své tři milence na balkon do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma, 
a tak se hned žene na balkon, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě 
než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že 
jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se: 
"Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a 
pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
"Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak 
tedy skočí a jak letí, počítá si patra:
"Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....???!!!
Sakra, někde se mi chytly kšandy!"

V Atlantiku provádí manévry ruský křižník. Najednou se vynoří 
americká atomová ponorka, vypálí na něj torpédo a křižník jde ke 
dnu. Rusové ještě v poslední chvíli naskáčou do záchranných člunů a 
v rozbouřeném moři veslují směrem k nepřátelské ponorce.

Mezitím už americký kapitán stojí na můstku a spokojeně se usmívá. 
Ale to už na něj křičí ruský kolega - velitel potopeného křižníku:

R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!"
A: ????? (nechápavý výraz)
R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" (hlasitěji)
A: ?????
R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" (ještě hlasitěji)
A: ?????
R: "Sprechen Sie Deutsch?"
A: ?????
R: "Parlez vous Francaise?"
A: ?????
R: "Do you speak English?"
A: "Yesss, I do!"
R: "Pačemů vy patapíli naš križnik?!"

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých 
slonů. Sloni ho zbijou, dokopou a odejdou.
Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi!"

Jak turista pozná že je ve Skotsku ?

Vidí ženské jak štupují prezervativy.

Hádanky pro zvídavé 2.
=====================

Víte proč Pán Bůh stvořil ženu?
Odpověď: Protože Adama velmi bolela ruka.


Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třešní?
Odpověď: Žádný - obě čekají na ptáka.


Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?
Odpověď: Žádný, stačí mávnutí ocasem a je to pryč...


Co má žena a fazole společného?
Odpověď: Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.


Co je to? Suché je to bez užitku a proto to každý líže zezadu.
Odpověď: Poštovní známka.


Víte proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?
Odpověď: Protože při tom bývají málokdy doma.


Co je to? Arnold Schwarzennegger to ma dlouhý, Helmut Kohl to ma 
krátký a Madonna to nemá vůbec.
Odpověď: Příjmení.


Víte, co je vrcholem lenosti?
Odpověď: Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.


Víte co je maximální hluk ?
Odpověď: Když souloží dva kostlivci na plechové střeše!
(nebo když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše :-)


Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky?
Odpověď: Sní ho sama a dá každému.


Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou?
Odpověď: Práce se neudělá sama.


Víte, co je nejhezčí na nahé ženské?
Odpověď: Nahý chlap.


Víte jaký je rozdíl mezi Karlem IV. a Marií Terezií?
Odpověď: Karel IV. měl velkou moc a Marie Terezie moc velkou.


Víte kdy může žena vyndat ruce ze dřezu, přestat žehlit,
prát a uklízet?
Odpověď: Když přivezou uhlí!

Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá
ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká
na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak
žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel
policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se
slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce."

Stěžuje si Arnold svému kolegovi, že neví, co má dát své manželce
k narozeninám. "Má už všechno, nač si jen vzpomene, a kromě toho si
sama může koupit, co se jí zalíbí."

"Mám nápad", praví kolega, "udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde
bude napsáno: 'Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš
chtít.' Ručím ti za to, za bude nadšená."

Druhého dne se Arnoldův kolega ptá: "Tak co? Poslechl jsi mě?"
"Jo," povzdychne si Arnold.
"A měla radost?"
"A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když
vybíhala ze dveří, křikla: 'Nashle za půl hodiny!'"

Barák, z něho vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:
"Vidíte toho velkého psa?"
"Jo."
"Tak toho jsem celého vysál!"

Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:
"Vidíte tu obrovskou krávu?"
"Jo."
"Tak tu jsem celou vysál!"

Třetí si říká, ti kámoši jsou nějací dobří, vyletí, vrátí se celý od
krve a říká:
"Vidíte tu červenou střechu?"
"Jo."
"Ale já ji neviděl!"

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední
rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu
přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař
to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu,
jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!"

Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las
Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně
šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí
žába a nastaví svojí...hmmm...pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale
přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá,
tmavooká čtrnáctiletá dívka...... "a to je ten pravý důvod, slavný
soude, jak se dostala ke mě do postele!"

Ptají se Číňana, kdy jsou u nich volby:
"When do you have election?"
"Evely molning, evely molning..."

Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno
novorozeně a hurá pryč!

Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň
zabalím!"

"Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"

Maminka vaří v kuchyni a Pepíček si hraje vedle v pokoji s vláčkem.
Najednou maminka zaslechne:

"Koukejte rychle nastoupit a dřepnout si na místa, nebo vás nakopeme
do prdele."

Maminka se rozzlobí a říká Pepíčkovi: "Ještě jednou tě uslyším takhle
sprostě mluvit, tak si půjdeš kleknout do kouta!"

Když ale za chvíli z pokojíku zaslechne totéž, naštve se a pošle
Pepíčka na půl hodiny kleknout do kouta. Po půlhodině Pepíček slíbí,
že bude už mluvit slušně a jde si hrát s vláčkem.

Po chvilce maminka zaslechne:
"Dámy a pánové, račte prosím urychleně nastupovat a zaujmout svá
místa, vlak za chvíli odjíždí. Máme bohužel půlhodinové zpoždění,
které zavinila ta děvka v kuchyni..."

Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému
splní tři přání.
Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici."
Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku."
OK, stane se...

Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice."
Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž."
OK, stane se...

A třetí přání?
Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka."
Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd
buzerant."

Říkanka pro děti podle 'paci paci pacičky':

Jedna flaška, dvě flašky,
hodíme je do tašky.
Tretí flaška, čtvrtá flaška,
už je flašek plná taška.

Víte co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
Svatý obrázek.

A když přejede Mečiara?
SVATÝ POKOJ!!!

Sedí takhle zajíc pod stromem a čte si Playboye. Po chvilce ho
položí, celej nadrženej doběhne ke studánce a začne lemtat vodu.
Pořádně se napije, pak se rozvalí a povídá: "Ženský a chlast, to je
moje..."

Pánové Lerouge a Lenoir jedou vlakem do místa, kde chtějí uskutečnit
svůj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpáteční jízdenku, pan Lenoir
pouze jízdenku tam.

Pan Lerouge zdůrazňuje: "Vždy, když jedu na souboj, kupuji si
zpáteční jízdenku."

"To já zase šetřím", odpovídá pan Lenoir, "zpátky jezdím vždy se
zpáteční jízdenkou svého soupeře."

Víte, jak u vegetariánů volá manželka svého muže k obědu?
"Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd."

Vladimír Mečiar zastaví taxík a taxikář se ho ptá:
"Tak, kam to bude pán predseda?"
Mečiar: "To je jedno, mna treba všade!"

Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí, vjede do
pole, za chvíli do lesa a nakonec se vrátí na koleje. Průvodčí utíká
za strojvedoucím a říká: "Člověče, co blbnete?"
Strojvedoucí: "No jedu a na jednou vidím - na kolejích leží Gustav
Husák, tak co byste dělal vy?"
Průvodčí: "No já nevím, asi bych ho přejel."
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."

Na turistu, procházejícího se po malebných uličkách Belfastu,
vyskočilo na rohu podezřelé individuum s otázkou:

"Hele, frajere, jseš katolík nebo protestant?"

Turistovi je v tu chvíli jasné, že když řekne katolík, mohlo by to
individuum být protestant a odprásknout ho. To stejně ale hrozí, když
řekne, že je protestant a individuum bude katolického založení.
Nakonec ho osvítí spásná idea a tak odpoví: "Ani jedno ani druhé. Já
jsem totiž Žid."

Na ta slova individuum odjistí bouchačku a radostně prohlásí: "Tak to
jsem ten nejšťastnější Arab v celém Irsku!"

Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá
prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky.
Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel,
píše své milé:

Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem
uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na
poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem
nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš.
Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely.
Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své
a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je
mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před
upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na
ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil tvou hladkou pokožku. Na
návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí.
Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si
v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já
si s nimi budu čistit brýle.

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s
bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc
humánní střílet těma slepejma."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně,
kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se
první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška
odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu
se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může
vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla
pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr
jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si
myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek,
tak to jste na velkym omylu."