Rejstřík podle data (19)

Přijde policajt k holiči a chce se nechat ostříhat. Poněvadž má na 
hlavě sluchátka, prosí ho holič, jestli by si je nemohl sundat. 
Policista odpoví: "To pane opravdu nemůžu, mám tam totiž životně 
důležité informace. Opravdu to nejde".
Holič se s tím tedy smíří a začne ho stříhat. Když už je se 
stříháním hotov a pod sluchátky zbyde neostřihaný pruh vlasů, říká k 
policistovi: "Ale pane podívejte se, vždyť do vypadá hrozně. Přeci jen
byste si měl ty sluchátka sundat".
Policista opět tvrdošíjně: "To opravdu nejde, to jsou životně 
důležité informace". Nakonec se ale přeci jen nechá od holiče 
přesvědčit a sluchátka sundá. A po malé chvíli se policajt svalí na 
zem mrtev. Holič se podiví, co to způsobil. Vezme si sluchátka a tam 
slyší: "Nádech, výdech, nádech..."

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a 
polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v 
baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"
Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit 
naslouchací přístroj..."

                                   (marekf@bsdi.infima.cz)

Nové názvy pro slipy:
do 30 let       - klec na tygra
od 30 do 50 let - taška na šaška
nad 50 let      - chýše pro měkkýše

Definice gynekologa:
Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my 
normální mužský hledáme potěšení!

"Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?"
"No, víte pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka 
rumu..."

Skin je zadržen a vyslýchán:
"Tak vy prý máte něco proti cikánům?"
"Jo. Basebalový pálky."

Mladý muž se chystá koupit balíček prezervativů v automatu, ovšem 
u automatu již delší dobu stojí muž v poněkud podroušeném stavu a vždy 
něj hodí minci, poté vezme balíček, strčí ho do kapsy a stále dokola. 
Mladík se osmělí a zeptá se:
"Pardon, mohl bych si taky jeden koupit?"
"Co je vole? Nevidíš, že vyhrávám?"

Chlapeček a děvčátko si hrají na písku. Chlapeček strčí ruku 
děvčátku pod sukni a povídá:
"Ty jsi také chlapeček?"
"Ne já kakám."

Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce 
vstoupit do strany.
"A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle."
"Když už má někdo umřít, ať je to komunista."

Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a 
ruský kolchozník. Američan povídá:
"Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem."
Kolchozník:
"Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden."
Američan mávne rukou a říká:
"Taky jsem měl takové auto."

Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?"
Odpověď: "A vy zase mlátíte černochy."

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:
"Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém 
rajónu. Víš,co je s tím práce?"
"No dobře!"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
"Podívej, ona se vrátila!"

"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je mi svědkem!"
"To se uvidí! Vystupte si oba!"

Náčelník má s policisty hodinu fyziky:

"Víte, proč vlak na kolejích drncá?
Rozebereme si problém:
Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny
...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme
...zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je 
nepodstatný, ten zanedbáme
...po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme
...kola si zjednodušíme na jedno kolo
...a to je vlastně kruh, že?
...kruh, to je pí er na druhou
...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je 
čtverec
...a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

Přijde paní k sexuologovi:
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex 
jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."
"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to 
švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."
Paní přijde druhý den:
"Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil 
se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na 
tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte, tak jste spokojená..."
"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je 
idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne drahá!"

"Jean, vejce!"
"Natvrdo nebo naměkko, lorde?"
"Podrbat!"

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný 
lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord 
vrací a sluha se ho ptá jaký byl lov.
"Dobrý, velice dobrý, akorát došli chrti."

Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé 
Y, tedy "Mylovat".
Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už si spal s mojí ženou?"
"Ne to bych si nedovolil."
"To bys měl, protože ta moje je lepší."

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: 
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se 
dívaj!"

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího 
bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a 
matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.
"Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo, 
tak jsem šel domů."

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška.
"Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to 
vysvětlit.
"No, no, mno, víš, to je ježek."
Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"

Večerní autobus. Vpředu sedí velmi pohledná mladá dáma, jinak je 
téměř prázdný. Na jedné zastávce přistoupí skupina rozveselených 
mladíků. Jeden z nich zahlédne slečnu a zvolá:
"Tamhletu holku jsem včera přeříznul!"
Slečna, místo aby zrudla ani nehne brvou a povídá:
"Přeříznul? Spíš přepižlal!"

Ve škole:
"Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Nikdo, paní učitelko."
"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Tatínek."
"Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

Víte co má společného učitelka s žumpou?
Buď je nasraná nebo vyčerpaná.

U vchodu do domu stojí malý Pepíček a snaží se dosáhnout na zvonek. 
Jde kolem paní učitelka.
"Pepíčku, počkej, já ti pomohu," a zazvoní.
Pepíček vykřikne:
"Honem, paní učitelko, honem utíkejte, nebo nás chytí domovnice!"

Přijde chlapeček do obchodu, kde prodávají křesťanské potřeby. Ptá 
se prodavačky:
"Paní, mohla byste mi dát tamto letadýlko?"
"Ale chlapče, to není letadýlko, to je kříž!"
Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá:
"No tak to já si tedy vezmu tamto s tím pilotem!"

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si 
inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a 
zeptá se prvního:
"Kolik je dva a dva?"
"Pátek."
Nevadí, zeptá se druhého:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak ještě zkusí toho třetího:
"Kolik je dva a dva?"
"Čtyři."
"Výborně a jak jste na to přišel?"
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."

Muž má problém s manželkou. Je dosti chladná a vůbec se nemá k 
plnění manželských povinností. Zajde tedy za doktorem, jestli by mu 
něco pro ni nedal. Doktor má pochopení a dá mu lahvičku ze které 
má manželce pár kapek nalít před spaním do nápoje:
"Prožijete pak noc plnou vášně."
Pán udělá, jak mu doktor radí, a aby pak v noci nezklamal, dá si do 
čaje také pár kapek. Vleze do postele a...
"Ty, Pepo, já mám strašnou chuť na chlapa."
"Já taky."

Murphyho zákon o cikánech:
Stopují-li cikáni, zastaví jim autobus plný skinů...

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci 
do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej 
neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a 
pronesla vzrušeně:
"Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy 
jste hrozně moc opilý."
Churchill se s pomocí sněmovního butlera postavil a odpověděl.
"Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc 
ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!"
A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem:
"Já se z toho ale do rána vyspím!"

Jde chlápek okolo rybníka a vidí, že se tam topí mladá dívka a 
zoufale volá, aby ji zachránil.
"A souložit umíš?"
"Umím, samozřejmě že umím!" vydá ze sebe z posledních sil.
"Plavat jsi se měla naučit!"

V tramvaji vybafne revizor na chlapa:
"Kontrola jízdenek!"
"Nemám!"
"Dejte mi váš občanský průkaz!"
"Nedám!"
"Tak půjdeme ven!" (Zapaluje si cigaretu, aby se uklidnil).
"Teď nekuřte!"
"Proč?"
"Budeme utíkat!"

Ano, a je tu nový šampon NU-CLEAR!
...a vlasy září!

Náš pionýr navázal korespondenci s ghanským pionýrem. V prvním dopisu 
mu africký chlapec napsal:
"Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány 
a chodíme nahý."
Náš pionýr mu odpověděl:
"I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a 
kdybysme celý den jedli banány, taky bysme chodili nahý."

Potkají se dva známí:
"Ahoj, kde jsi byl?"
"By-by-by-byl jsem v ro-ro-ro-rozhlase."
"A co jsi tam dělal?"
"Ko-ko-ko-ko-konkurs na hla-hlasatele."
"A jak to dopadlo?"
"Bl-bl-blbě, to-to víš, ne-ne-nejsem ve straně."

Čeho se bojí dva špendlíci, kteří si vyprávějí politické vtipy?
Že je uslyší zavírací.

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. 
Najednou se na obrazovce objeví:
"Timeout, retry 1" a poté "No carrier".
Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese:
"Rychle, něco si přej, padá spojení..."

Obchází žížala okolo talíře špaget:
"Hele, grupáč!"

"Heleď jepice," povídá jepičák, "my máme takovej krátkej život, co 
si takhle trochu užít?"
"Teď nemůžu," odpoví jepice, "mám zrovna vteřinky."

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: 
"Sledujte ten taxík!"

Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít.
"A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá.
"No, asi tři franky" na to on.
"Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most..."
Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá:
"To už jste sehnal prachy?"
"Ne, já jdu platit..."

Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s 
cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli.
"Zastřelím tě, chlape bídná."
"Milost, prosím."
"Dobře, lepší bude, když ti ho ustřelím."
"Milost! Prosím, milost!"
"Dobře dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si ho."