Rejstřík podle data (18)

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:
"Pane vrchní, máte zacpané uši?"
"Moment, zeptám se v kuchyni."

Výtah pro 4 osoby je plně obsazený. Na poslední chvíli se do 
výtahu nasune další slečna.
"Já se  ještě vejdu, já jsem lehká."
Na to se jí dostane odpovědi:
"Jo, ale nosnost platí i pro děvky."

Potkají se dvě známé:
"Ach, kde jste to byla?"
"V saloně krásy."
"A co, měli zavřeno?"

Víte co pronesl syn prezidenta Slovenské republiky Michal Kováč jr. 
na otázku, jak vidí politickou situaci na Slovensku?
"Jsem unesen!"

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí 
plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu 
své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

Jde policajt po ulici a povídá si:
"Myslím, tedy jsem."
...a zmizel.

Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere 
mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mi mýma 
vlastníma zubama, tak to už je moc!"

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na 
držadle, ukáže rukou vlevo a povídá:
"Tady v tý řadě sedí samí volové...!"
Potom ukáže do prava a povídá:
"...a tady v tý řadě sedí samí paroháči!"

V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede:
"No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!"
Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese:
"Tak si račte přesednout..."

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký 
ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, 
jak řádí, poloha střídá polohu, prostě sexuální orgie.
Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

"Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?"
"Netuším."
"Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Jdou dva černoši Prahou, když vtom se jim zachce na záchod. A 
protože jsou zrovna na Karlově mostě, rozhodnou se, že si uleví přímo 
do Vltavy. Jak si tak ulevují, jeden se otřese:
"Brrr, ta voda je dneska studená!"
Načež druhý odpoví:
"Copak studená, ale toho bahna na dně!"

"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez 
nikotinu, propána, tak co máte  stále proti nám?" ...pravil nedávno 
jeden impotent.

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v 
tom poveze celá vesnice..."

Vrátí se dcera z pionýrského tábora, lehne si na postel a povídá:
"Konečně u sebe!"
Slyší ji otec a říká:
"Jak u sebe? Snad u nás!"
"Ale ne, nohy."

"Slečno, bojíte se bouřky?"
"Proč se ptáte?"
"Já ho totiž mám jako hrom!"

Malá holčička se ptá na pláži maminky:
"Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?"
"Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, 
nesebral."
"A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"

Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho - co je to?

Zpocená veverka!

Jak chytit lva?
Jsou tři hlavní a nejlepší způsoby.

1) Uprostřed pouště zabodnete do písku jehlu na šití. Lev
     se rozběhne, proskočí ouškem jehly a za tu bambulku na konci ocasu
     se chytí.

2) Opět uprostřed pouště. Vezmete katr na přesívání písku a začnete
     přesívat písek. To co nepropadne sítem jsou lvi.

3) Prostě a jednoduše chytnete kdekoliv dva a jednoho pustíte.

Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a 
skočí dolů. Cestou si počítá patra: "... šest ... pět ... čtyři ... tři 
... dva ... jedna ... nula ... mínus jedna ... mínus dva ..."

Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž 
osloví ženu:
"Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud 
se vracíte?"
"Ale jistě" odpoví. "Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži."
"Mohu se zeptat o čem jste rokovali?" zeptá se zvědavě.
"Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence," 
odpověděla sexuoložka.
"A k jakým poznatkům jste dospěli?" zeptal se muž.
"Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni."
Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl:
"Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič 
Vinnetou."

Co je to? Je to modrý a leze to po stromech.

Veverka v montérkách.

Lord vstupuje do bazénu na zahradě, sluha Jean mu přidržuje župan, 
když vtom lord volá: "Jean, rychle zavolejte lady!" 
Jean nahlédne do bazénu a odpoví: "Ne, Vaše lordstvo, on nestoupá, on 
plave!"

Lord: "Jean, prší před hlavním vchodem?"
Jean: "Ano, pane."
Lord: "Tak půjdeme vedlejším."

"Jean, může mít citrón nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si zase vymačkal do čaje kanárka!"

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa.
Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas
a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Bača si chce přivydělat hraním na fujaru v reálsocialistické krčmě.
To ovšem předpokládá úspěšné složení zkoušky před odbornou komisí.
I vydá se bača na zkoušku, doma ho netrpělivě očekává jeho babka.
Konečně klika cvakla, bača vchází do dveří...
"Tak čo urobíls?"
"Ej, neurobil. Hovorili, že som za vojny hral fašistom."
"Áááá, aký si ty hlúpy - tos nevedel povedať, že to nieje pravda?"
"Boha, starka - veď tam všetci sedeli!"

Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naši obci a v hloubce 37 cm jsme 
našli drát. Co to znamená?

Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná 
o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u 
vás už v té době existovalo drátové spojení."

Dotaz na radio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. 
Co to znamená?"

Odpověď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná 
o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u 
vás existovalo v té době bezdrátové spojení."

ČTK: Včera byly hlášeny ostré boje na Finsko - Čínské hranici

Komsomolci ve velké zemi postavili most přes říčku a opatřili 
jej cedulkou:

         ÉTOT MÓSTIK POSTRÓJILI SOVĚTSKIJE KOMSOMÓLCY

Po cestě k mostu přijde kolchozník z nedaleké vesnice, se zalíbením
si přečte cedulku, hlavou pokývá a dílo pochválí: VÓT KRASÍVYJ MÓSTIK
POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY. A potom jako obvykle, rozvážně řeku 
přebrodí.

Za další chvíli se po cestě v mračnech prachu přižene motocyklíst.
Se zalíbením si přečte cedulku, hlavou pokývá a dílo pochválí:
VÓT KRASÍVYJ MÓSTIK POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY. A potom jako obvykle,
odvážně na své Jawě řeku přebrodí.

A slunce svítí na móstik a už by se chtělo věřit, že na věčné časy.
Když tu se v jednu chvíli k móstiku blíží pasák se stádem ovcí a 
tajemník pro věci trapné a zbytečné ve Volze.

Cedulku nepročitál, na móstik vjel, trámy zapraskaly, fošny se 
rozestoupily a už se tajemník, Volha i móstik poroučí do vody.

Smutně hledí pasák na tu nehodu a lamentuje: TAKÓJ BLBEC - JÉDĚT I 
NĚVÍDIT KAKÓJ KRASÍVYJ MÓSTIK POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY!

Zákazník: Na mojom počítači sa zlomil stojan na šálku. Je ešte v 
záruke, tak sa chcem spýtať, kedy mi ho môžete dôjst vymeniť.        

Technik: Prosím? Aký stojan na šálku? To ste dostali ako reklamu niekde 
na výstave alebo čo ? Je na ňom nejaká značka ?        

Zákazník: O žiadnej reklame neviem, bol vstavaný v počítači,          
je na ňom napísané "4x" a keď som stlačil gombík, tak sa vždy vysunul.

Jaký je rozdíl mezi přejetým právníkem a tchořem?

Před tchořem je vygumovaná brzdná dráha.

Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o 
práh. Rozčílí se , zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práh 
přibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to 
spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, 
otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží 
hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a 
podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "pro Krista pána, vždyť vy 
jste koupil hřebíky do stropu!"

Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému:
"Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na 
záda a roztáhne všechny čtyři nohy."
"Jo?!? A není ona z Vodňan?"
"Jo. Jak to víš?"
"No, já tam odsud mám starou!"

Idú dvaja policajti po kolajniciach. Už sú dosť unavení. Jeden
tak pozerá dopredu a hovorí:
"Tam, kde sa tie kolajnice spájajú si odpočinieme."
Kráčajú asi hodinu, keď sa jeden obzrie a vykríkne:
"Aha, už sme to prešli!"

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused (tiež
policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:
"Kolko kotúčov tapiet si kupoval?"
"Desať."
Po týždni za ním príde opäť:
"Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!"
"Veď aj mne."

Pilot Boeingu 747 pristáva na letisku, kde ešte nikdy
nepristával. Pozerá na dráhu a vraví si:
"Majú tu nejakú krátku dráhu. Neviem, či pristanem, ale pokúsim sa."
Na palube vyhlási maximálnu pohotovosť, cestujúci zaujmú bezpečnostné
polohy.
Pilot sa tesne za začiatkom dráhy dotkne zeme, vysunie klapky, zapne
brzdy, proste všetko čo má. Lietadlo sa zastaví tesne na kraji plochy.
Pilot si odfúkne, zotrie pot z čela a vystúpi z lietadla. Poobzerá sa a
poznamená:
"Dráhu tu majú krátku, ale akú širokú!"

Říká Sára Kohnovi: "Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. 
Všimla jsem si jak Roubíček odnaproti, vždy večer když se holka svléká, 
čumí do jejího pokoje."
"Ale Sára", říká Kohn, "ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za 
blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si 
koupí Roubíček!"

Slovník maďarských výrazů:
-------------------------
včela      - seremeď
vosa       - nemseremeď
čmelák     - seremeď málo
sršeň      - nemseremeď turbo
kamzík     - terénkoza
Tatra 613  - papalászfárosz
hřbitov    - túhároszkemp
důchodce   - usztván lety
ředitel    - kuléválosz
námestek reditele - kamosz koléválosz
sekretářka - kafévárosz

Slovník japonských výrazů:
-------------------------
ředitel     - nemako
sektretářka - omako
mistr       - mako jako
dělník      - mako jako pako

Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti přinést slepici?"
"No, to bys mohl."
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere 
oba.

Druhý den přijde za medvědem liška.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti přinést koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liška jde, a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev 
a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba.

Další den přijde za medvědem zajíc.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dík."

Leží dva policisté ve stanu. Stmívá se. Najednou se jeden obrátí 
na druhého: "Franto, že ty si honíš péro!"
"Nó," přizná se Franta.
"Tak si prosím tě hoň svoje!"