Rejstřík podle data (17)

Nováčci zkouší seskok z letadla. Jeden nováček přijde za velitelem 
a povídá:
- Co když se mi neotevře padák?
- Tak máte záložní.
- A co když se neotevře ani ten?
- Tak máchejte rukama jako křídly a říkejte si: jsem orel, jsem orel.
Nováčci seskočí a za chvíli se ozve bouchání na dveře letadla. Za 
nimi je ten bojácný, mává rukama jako křídly a ptá se:
- Jak ze se jmenoval ten pták?

Muž posiela domov manželke telegram z liečenia:
"Pošli mi 500 korún. Predĺžia mi."
Manželka pošle peniaze a v správe pre prijímatela napíše
odkaz:
"Posielam Ti 1000 korún, nech Ti aj zhrubnú."

Greenhorn si chce na Divokém západe koupit koně. Zajde k 
obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, 
ale pak si vzpomene: 
"Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej 
divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete 'Zaplať Pán Bůh'.
A když chcete, aby zastavil, řeknete 'Amen'." 

Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm 
krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a 
kun se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama. Náhle 
se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, 
jak koně zarazí. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. 
Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. 
Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: 
"Zaplať Pán Bůh".

Přijde chlapík k doktorovi: Pane doktore mám problém, jednu kouli 
mám dřevěnou a tu druhou kovovou.
Doktor: To je opravdu problematické, děti asi nemáte...
Chlapík: Ale kdepak, Pinochio chodí do druhé a Terminátor už do 
čtvrté...

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se,
jestli skočit dolů.
Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se:
"Nechcete hodit do Nuslí?"

Letí letadlem Bush, Gorbačov a Husák.
Jejich letadlo najednou přepadnou čerti.
"Chceme ten kufřík Bushi! Jinak Tě vezmu do pekla! "
Bush jim dá kufřík a oni odletí.
Za chvíli se vrátí a chtějí to samé po Gorbačovovi.
Opět se vrátí a chtějí kufřík po Husákovi.
Jenže, když jim dá kufřík Husák, už se nevrátí.
Bush a Gorbačov se ho ptají: "Co bylo v tom kufříku ?"
"Přihlášky do KSČ".

"Ty Martine, jak to děláš,že tvoji poštovní holubi při závodech 
vždy zvítězí?" 
"Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na 
cestu!"

Romantický, vlahý večer.
"Slečno, máte ráda vánek?"
"Hmm, je to docela příjemný..."
"Tak já vám ho tam fouknu."

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco 
zeptal.
Telefon zvedne chlapec.
"Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek.
"Je, ale nemá čas."
"Jak to?"
"Ona je v ložnici s nějakým pánem."
Šokovaný tatínek na to povídá:
"Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu.
 Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž,
 který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu."
Syn se vrátí s nožem ke sluchátku.
"Teď jdi do ložnice a oba je zabij!"
Po chvíli se syn vrátí a ptá se:
"A co dál?"
"Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej."
"Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou
 zahradu přece nemáme?!", diví se syn.
"?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pán
a rychle zavěsí.

                                  (Jiří "BLACK JOKE")

Stojí policista před automatem na kávu. Vhodí pětikorunu, stiskne 
tlačítko, vyjede kelímek s kávou. Vhodí další pětikorunu, stiskne 
tlačítko, vyjede další kelímek a tak to jde dál. 
Policistu pozoruje muž a po chvíli jej poprosí: 
"Pusťte mne k tomu taky na chvíli."
Policista se otočí a praví: "Nepustím vás, copak nevidíte,že vyhrávám?"

Dají si Čech, Rus a Američan schůzku v Praze na Václaváku a Čech přijde 
pozdě:
"Promiňte, stál jsem ve frontě na maso," omlouvá se.
"Co je to fronta?", ptá se Američan.
"A co je to maso?", ptá se Rus.

"Ten sex už není, co to bývalo.
Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá :
"Jak to děláš, že jseš tak v balíku?"
Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?"
"Vidím."
"Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic."

Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe
v penězích, všude zlato, nádhera.
"Jak jsi to udělal?", ptá se.
Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?"
"Nevidím."
"Tak vidíš!"

Potkají se dva policajti a ten jeden říká: 
"Víš, že letos bude Silvestr v pátek?" 
a ten druhej povídá: "Fakt? No, hlavně aby to nebylo třináctýho!"

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, 
policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět 
na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela:
"No jo, vždyť já jsem mozková!"

"Chlapček, ako sa voláš?"
"Jožo."
"A čím by si chcel byť?"
"Neviem."
"A ty chlapček - ako sa voláš?"
"Neviem."
"A čím by si chcel byť?"
"Žandárom!"

Baví se dvě přítelkyně: 
"Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?"
"Jo, dívala."
"A jaký to bylo?"
"Strašný - on stál ve dveřích."

Jistý pán se chce naučit japonsky. Jde za rodilým Japoncem a ptá se:
"Za jak dlouho se můžu naučit dobře japonsky?"
"Nejméně za dvacet let."

Jde za nejlepším českým učitelem japonštiny:
"Za jak dlouho se naučím dobře japonsky?"
"Nejdřív za pět let."

Pak potká studenty VŠ a zase se ptá:
"Za jak dlouho se můžu naučit japonsky?"
"Máte na to skripta?"
"Ano."
"Tak na to stačí dva dny."

Hrají spolu dvojčata v děloze karty. Jedno je pořád nervózní, vrtí se 
a stále se ohlíží. Druhé se za chvíli naštve a říká:
"To nemůžeš normálně sedět a v klidu hrát?"
"Když mně stále někdo nakukuje přes rameno!"

Co je to, je to červené, dlouhé a leží to v příkopě? 
Odpověď: Chcíplá tramvaj.

Ležia dve bábätká pod prikrývkou. Jedno sa pýta druhého:
"A ty si čo, dievčatko, alebo chlapček?"
Druhé odpovedá: "Neviem, ale pozriem sa." 
Nadvihne prikrývku a hovorí: "Ja som chlapček."
Prvé sa pýta: "A podla čoho to vieš?"
Druhé odpovedá: "Mám modré dupačky."

Čašník nesie hosťovi poliekvu a má v nej namočený palec.
Hosť sa rozčúli: "Prečo máte prst namočený v polievke?"
Čašník: "Mám ho zapalený a lekár mi prikázal mať ho v teple."
Hosť: "Tak si strčte do zadku!"
Čašník: "Tam so ho mal doteraz!"

Potkají se dva kamarádi, kteří se již delší dobu neviděli.
"Ahoj", řekne první
"Ahoj", odpoví druhý
Koukají na sebe a mlčí.
První řekne: "Ty se mne ani nezeptáš jak se mám"
Kamarád se zeptá "Tak jak se máš?"
Tázaný odpoví: "Ale, ani se neptej".

Potkají se dva v ruském vlaku:

"Kudá vy iďjóte?"
"Z Moskvy do Novosibirska, a vy?"
"Z Novosibirska do Moskvy."

???

"Nu, vot ťéchnika!"

Paní učitelka se ptá dětí, jak by popsali socialismus.
Děti se hlásí a odpovídají:
- Jako vonnou růži uprostřed louky...
- Jako modré nebe bez mráčku...
- Jako...
Až zvedne ruku Pepíček a praví:
- Jako loď v rozbouřeném oceánu.
- Aha, to jako myslíš ten pocit bezpečí a tak?

- Ale ne. Všem je na blití a nikdo nemůže vystoupit!

Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: "No Silberstein,
představěj si co mě se stalo! Můj syn, můj jediný syn se
dal v Praze na studiích pokřtít!"

"No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to
samý!"

"Co budeme dělat?"

No, jdou se mnou, zeptáme se rabína."

"Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové
se dali pokřtít!"

"No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý!
Ale víte co, zeptáme se Hospodina."

"Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové
se dali pokřtít!"

A shůry zahřmí mocný hlas:
"NO A MNĚ TO BUDOU POVÍDAT..."

Jde si medvěd k lišce pro radu:
"Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť 
ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čapce, ale už mi to přijde takový 
bez fantazie..."
"No to je jednoduchý: chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s 
filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. 
A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, 
chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už 
si poradíš..."

A tak medvěd jde po lese a potká zajíce.
"Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru", zavrčí medvěd. "A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čapku?"

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej 
pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho 
chlapa pustil..."

Českí turisti sú na túre na Slovensku.
Keďže je velmi teplo a nemajú nič na pitie,
sú radi keď zbadajú čistučký potôčik.
Okamžite z neho začnú piť.
V tej chvíli ide okolo nich bača s ovcami a kričí na nich:
"Nepite tú vodu, je otrávená!"
Keďže mu dobre nerozumeli, pýtajú sa:
"Cože, pane báčo, co to říkáte?"
Načo im odvetí:
"Á..., pite pomaly, bo je studená!"

Pivovar poslal blízkému výzkumnému ústavu vzorek piva ke zjištění 
jeho kvality. Zanedlouho přišla odpověď.
"Váš kůň je zdráv."

Jdou dva chlápci po louce a přijdou k jámě. Koukají dolů, ale na dno 
nedohlédnou.
Jeden povídá: "Hele, jak je to asi hluboký?"
Druhej na to: "No, to nevím, ale můžeme to zjistit. Hodíme tam kámen a 
podle toho za jak dlouho dopadne, můžem určit hloubku."
"Skvělý," říká ten první, a už nese kámen.
Hodí ho tam, poslouchají, ale nic se neozve.
"Aha, asi je to tak hluboký, že to sem nebylo slyšet. Musíme tam 
hodit větší kámen."
Stane se, ale zase nic.
"Sakra, to musí bejt ale hluboký! Hele, podej támhletu kolejnici, 
to snad už musíme slyšet až dopadne."
Hodí tam kolejnici a poslouchají, kdy dopadne. A jak tak poslouchají, 
po louce přiběhne najednou koza a bez dlouhejch cavyků skočí do jámy. 
Chlápci na sebe vyjeveně koukaj a pak si říkají: "Půjdem radši pryč, 
tady je to nějaký divný..."
Při odchodu potkají dalšího chlápka, a ten se jich ptá, jestli náhodou 
neviděli jeho kozu.
"No, ňáká koza tu před chvílí běžela a skočila dolu, ale jestli to 
byla zrovna ta vaše, to teda nevíme." povídá jeden.
A chlápek na to: "Tak to nemohla bejt moje, já jí měl přivázanou 
ke kolejnici."

Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá 
se ho:
"Proč brečíš, chlapečku, co se ti stalo?"
"Spadl mi do propasti chleba!"
"No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?"
"Ne, s maminkou..."

Letí dva odvážní chlapíci v balónu. Stalo, že je vítr odvál někam 
do mraků a oni ztratili přehled o tom, kde jsou. Neviděli nic než 
mlhu kolem sebe. Štěstí je však neopustilo, v mracích se na chvíli 
objevila průrva,kterou zahlédli dole na zemi člověka.
"Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?"
Žádná odpověď.
"Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?"
Človíček zvedl hlavu, ale nic neříkal, jen se na balón smutně díval.
"Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?", volali zoufalci z balónu.
A tu konečně tázaný odpověděl: "V balóóóóóónuuuuu!"

Pak se mraky zatáhly, a cestovatelé opět osiřeli, uzavřeli se do sebe 
a přemýšleli, co si o tom vlastně mají myslet. Až to jeden rozlouskl.
"Víš," povídá, "ten člověk dole, to byl určitě matematik."
"???"
"No za prvé mu to strááášně dlouho trvalo, za druhé měl pravdu, a 
za třetí je nám to stejně na nic."

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?

Představte si situaci, že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. 

Co udělá inženýr?
Probudí se, zjistí že v pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, 
uhasí požár a jde spát.

Fyzik se probudí, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat 
vody na uhašení, zjistí, že 4,3 litru, napustí do kýblu 4,3 litru vody, 
uleje oheň, a jde spát.

Matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, 
zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

"Pane vrchní, co se to venku ozývá za střelbu?"
"Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne?"