Rejstřík podle data (16)

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby 
po doposlechnutí desky šlo spát.
Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a 
volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet 
pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."

Potkají se dva policajti a jeden říká:
"Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek."
Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"

Do saloonu vtrhne rozlícený kowboj a zařve: "Kdo mi natřel koně 
na zeleno?"
Od barového pultu se odlepí jiný kowboj, asi tak o dvě hlavy větší než
ten první, přehodí si zbytek doutníku z koutka do koutka, upře na
příchozího zrak a odpoví: "Já, a co má bejt!"
"Nic, nic, já jsem se jen chtěl optat, kdy ta barva uschne,"
mírně odpoví ten první.

Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
"Tak prosím pánové, začátek třetí věty. Raz-dva-tři..."
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: Uffff!!!!
"Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě
jednou: raz-dva-tři..."
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
"No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je
koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Z orchestru opět: Uffff!!!
"No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se
tu děje?"
Přihlásí se trianglista a povídá: "Pane dirigente, pojďte
se podívat, já mám v osmém taktu napsáno Ohne Triangel!"

Před domem stojí biolog, fyzik a matematik. Do domu vstoupí člověk a 
po chvíli vylezou dva lidé.
Biolog: "Á, tady to vidíte. Jasný případ rozmnožování."
Fyzik: "Ale kdepak pane kolego. To byla chyba v měření."
Matematik: "Mýlíte se. Za chvíli tam vleze ještě jeden a nebude 
tam nikdo."      
                                           (SUP)

Víte jak zastřelit jelena?
Jdete do odchodu, koupíte příručku "Jak zastřelit jelena", vezmete 
pušku, náboje, dalekohled, teplé oblečení a jdete si sednout na posed. 
Přesně dle návodu vyhlížíte pořádný úlovek a když jej spatříte, 
zamíříte a vystřelíte. Hotovo.

Víte jak zastřelit lva? Ne?
No, jdete do obchodu, koupíte příručku "Jak zastřelit jelena", 
vezmete pušku, náboje, dalekohled, pletací jehlici, dvě esa, 
lehké oblečení a jedete na území, kde je zaručený výskyt lvů. 
Sedíte, čekáte... uvidíte lva, přiskočíte k němu, bodnete mu jehlici 
do oka, on zaskučí: "Jau, voko",
vytáhnete své karty a zařvete: "Královský",
on řekne: "To jsem z toho jelen..."
a dále pokračujete dle příručky... Hotovo.

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda, že naši vědci vyšlechtili 
asymetrickou pšenici?"
Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících 
parametrů: asi metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar.

Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou:
"Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík
a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon
a další!"
Vojáci se samozřejmě dají do smíchu.
Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím,
já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Američan, Angličan a Čech jsou na mistrovství světa v lukostřelbě.
Američan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Robin Hood!"
Angličan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Vilem Tell!"
Čech vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Sorry!"

"Jean, přiložte do krbu."
"Bohužel, sire, není čím."
"Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu."
"Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem."
"Tak přiložte mou cennou sbírku knih."
"Tou jsme topili včera."
"Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého 
loveckého psa."
"Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady."

"Jean, kde je lady?"
"Nevím, sire."
"No tak, Jean, kde je lady?"
"Opravdu nevím, sire."
"Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady."
Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje 
milostné hrátky.
"Jean, co to dělají?"
"Souloží, sire."
"Souloží? ...Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."

Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?
Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.

Hádanky pro zvídavé 3
---------------------

Víte proč muž klečí, když vyznává ženě lásku?
Odpověď: Aby hovořil k věci.


Víte proč žena při namlouvání klopí oči?
Odpověď: Aby viděla, jestli to muž myslí vážně.


Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou?
Odpověď: Práce se neudělá sama.


Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem a pávem?
Odpověď: Žádný... oba mají malý mozek a péra jen na ozdobu.


Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt...?
Odpověď: Protože prsa nemají oči.


Víte, proč má chlap jen dvě vejce?
Odpověď: Protože z toho třetího už se vylíhnul pták.


Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a žárovkou?
Odpověď: Žádný, obojí jde nahradit svíčkou.


Víte co je maximální slizkost?
Odpověď: Když souloží dva slimáci v plivátku.


Víte co je maximální skleróza?
Odpověď: Když muž vleze na ženu a zapomene co vlastně od ní chtěl!


Víte co je maximální cit?
Odpověď: Nahmatat v boxerských rukavicích mravenci koule.


Víte proč nemůže být cikán vegetarián?
Odpověď: Už jste někdo viděli sojového psa?


Víte co se dá ještě sundat z úplně nahé sekretářky?
Odpověď: No přece její šéf!


Víte, proč holky při souloži předstírají orgasmus?
Odpověď: Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!


Víte kdy dostane slepec klaustrofóbii?
Odpověď: Když mu strčíte jeho hůl do kýble.


Co je největší neštěstí pro vegetariána?
Odpověď: Když ho pohřbí do masového hrobu.


Má to padesát očí a jeden zub, co je to?
Odpověď: Domov důchodců.


Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
Odpověď: Letící králík má na zádech orla.


Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem?
Odpověď: Žádný, oba rádi studenou dvanáctku.


Víte, jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle?
Odpověď: Mužská spermie.


Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
Odpověď: Žádný, v obou často něco marně hledáme.


Jedním uchem to vleze dovnitř, druhým uchem ven a přece to 
zůstane uvnitř. Co je to?
Odpověď: Krumpáč.


Co je to: Hromada kostí a na ní prso?!
Odpověď: Vlk se nažral a koza zůstala celá!


Co mají ženy v hlavě?
Odpověď: Mozkožrouta.
A víte co tam dělá?
Odpověď: TRPÍ HLADY!!!


Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a bombardérem?
Odpověď: Žádný - obojí jde po těžkém boji dolů...


Víte, co proletí broukovi hlavičkou, když narazí na přední 
sklo jedoucího automobilu?
Odpověď: Zadeček.


Leží to v ručnících a strašně to smrdí. Co je to?
Odpověď: Chcíplej králíček AZURIT.


Víš proč v domově důchodců neexistuje šikana ?
Odpověď: Protože nikdo neví za kolik to má.

O blondýnkách
-------------

Proč Bůh stvořil blondýnu?
Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.

A víte, proč stvořil brunetku?
Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

Co říká levá noha blondýnky té pravé?
"Jé, tebe už jsem hrozně dlouho neviděla."

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem?
Kartáček si navzájem nepůjčujeme!

Proč mají blondýnky rády auta s otevřenou střechou?
Protože tam mají více místa na nohy.

Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou?
Prostitutka: "Tobě to ale trvá!"
Nymfomanka : "To už končíš?"
Blondýnka  : "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."

Co udělá blondýna ráno, když vstane?
Oblékne se a jde domů.

Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yetim?
Yetiho už někdo viděl.

Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
Je na něm nalepená známka.

Jarní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá mladá dvojice 
matfyzáků... Děvče se ptá chlapce:
"Myslíš na to na co já?"
"To víš, že ano miláčku."
"A kolik ti to vyšlo?"

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie 
a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by ji mohli něco udělat.
První říká: "Já ji vylákám do lesa."
Druhý říká: "Já ji povalím na zem."
Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."

V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede 
do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě 
nemůže splést s matkou."
Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a 
střelím mu ještě větší."

Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, já mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná 
léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy..."

Utíkají partyzáni před Němci. Schovají se do studny a domluví se, 
že budou dělat ozvěnu. Po chvíli přijdou Němci:

Němci: "Nebudou v lese?"
Ze studny se ozve: "Nebudou v lese?"
Němci: "Nebudou ve studni?"
Ze studny se ozve: "Nebudou ve studni?"
Němci: "Hodíme tam granát?"
Ze studny se ozve: "Nebudou v lese?"

Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou 
socialistickou vesnicí a uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I 
optal se jich:
"Copak děláte soudružky?"
"Pereme prádlo, milovaný vůdce našeho socialistického národa," 
zněla odpověď.
Stalin se pousmál a řekl:
"Jen perte, perte, zítra se bude věšet."

Jednou pozval k sobě veliký Stalin nejmenovaného generála. Se 
svým drahým a oddaným spolubojovníkem za světlé zítřky Berijou si 
jej prohlíželi tak dlouho, až se generál začal potit a klepat 
strachy. Pak veliké slunce socialismu, oddaný syn svého
lidu, miláček národa a otec všech socialistických národů 
konečně promluvil:
"Kolik je ti let, soudruhu generále?"
"Shodou okolností," blekotal generál, "mi bude zítra přesně padesát."
Stalin se pousmál a jeho moudrá ústa pronesla jediné slovo:
"Nebude."

Sedí parník u zrcadla a mačká si obličej. Letí kolem odřené koleno a 
ptá se:
"Uhříky, uhříky?"
"Ne, torpéda!"

Víte jak se zbavíte potkana?
Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.

Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče:
"Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti bezpečnostním 
předpisům. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz."
"A to mě musíte kvůli takové maličkosti hned obklíčit?"

Jak dlouho trvá policajtovi, než napíše text na svatební dort?
Odpověď: 6 a 1/2 hodiny - půl hodiny to píše a 6 hodin vyndává dort z 
psacího stroje.

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě 
se provádí jedno vyšetření.
Doktorka:
"Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, 
čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

Říká muž ženě:
"Paní, v autobuse se musíte držet tyče!"
"A vždyť já se jí držím."
"No dobře, ale já chci vystupovat..."

Víš, jak se léčí AIDS akupunkturou?
Na těle najdeš tři body a pak už jen záleží na tom, jak silně tlačíš 
na vidle.

Dotaz na radio Jerevan: Dá se vidět v Moskvě pěkné maso?
Odpověď: Dá
Dotaz na radio Jerevan: Dá se vidět i v Leningradě pěkné maso?
Odpověď: Dá, výstava je putovní.

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy:
"Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"

Kdyby byl operační systém letadlem 2
------------------------------------
Windows95: dva roky čekáte a přitom vám každé dvě minuty říkají, že 
letadlo už je tady. Všechny letušky a stewardi jsou perfektní, po 
dlouhé době přiletivší letadlo je nablýskané. Když nasednete dovnitř, 
poznáte ale, že se od letadla Windows liší jenom potahy na sedadlech. 
Jste však ujištěni, že letadlo budou za letu neustále opravovat.

Windows NT 4: nastupujete do letadla se skvělým motorem, v 
zástupu stewardů a letušek, které již odněkud znáte. Ještě 
než vzlétnete, jste však přepadeni bezpečnostním komandem, které se vás 
zeptá na pár věcí a musíte vyplnit čtyřstránkový formulář. Když 
projdete, je možné, že doletíte, ale své odpovědi do formuláře už nikdy 
nesmíte zapomenout.

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho 
prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, 
ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky 
nebylo možné...."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu 
na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se 
zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... 
"Nazdar kamaráde, jak se máš?" 
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No 
ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole".

Víte jaký je rozdíl mezi peklem a nebem?
Ne moc velký.
V nebi vaří Francouz, Angličan dělá mechanika a Ital milovníka. Němec 
to všechno řídí.
V pekle vaří Angličan, Němec dělá milovníka, Francouz mechanika a řídí 
to Ital.