Rejstřík podle data (15)

Dotaz do poradny pro zahrádkáře:
"Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?"
Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk,
do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve
řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?" 
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." 
"To jste měl kratší přes kuchyň" na to lord.

Ztroskotala sovětská vesmírná loď. Zachránili se pouze dva:
kapitán a lodní tesař.

Jožo si požičia u Rasťa čierny oblek.
"Zomrel nám starký, vraví Rasťovi. Požičaj ten čierny oblek. Vieš,
velmi nutne ho potrebujem."
No a po čase sa obaja opäť stretnú, a Rasťo sa spytuje:
"Tak čo ako, ten oblek?"
"Fájn, bol mu akurát."


                          (Radoslav Fasuga)

"Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to
bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk,
pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes
inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku
má..."
A zo zadnej lavice sa ozve "A toto bola naša učitelka a tá je už dnes 
mŕtva."


                          (Radoslav Fasuga)

Gazda mal taký dvor na ňom choval sliepky, a prišiel taký
redaktor polnohospodársky k nemu, pozerá na tie sliepky a hovorí
tomu gazdovi, že "Gazda, máte pekné sliepky. Kolko znesú?"
"Ále poldruha litra a potom už zvracajú."


                          (Radoslav Fasuga)

Policajti prídu nahí do roboty a ten ich kapitán na nich pozerá:
"No a vy dvaja ste prečo vyzlečený?"
"Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol:
'Všetci vyzliecť a chlapi do roboty!'
Tak sme tu."


                          (Radoslav Fasuga)

Na pohrebe troch vysokých funkcionárov v Moskve sa zúčastnil aj
náš predstaviťel.
Počas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pýta:
"Na čo zomreli títo traja súdruhovia?"
"Na otravu hubami."
"Ale veď ten jeden má v strede hlavy dierku."
"Nechcel jesť huby."


                          (Radoslav Fasuga)

Dvaja horolezci sa štverajú na kriváň, a jeden hovorí:
"Hhh hhh ja si už nohy necítim."
"Tak ovoňaj moje."


                          (Radoslav Fasuga)

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôlu.
"A Karolovi, ktorému som slubil, že si naňho spomeniem v závete,
posielam srdečný pozdrav."


                          (Radoslav Fasuga)

"Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom.
Zastrelil najprv ich a potom seba."
"Nóó mohlo to byť horšie."
"Ako že horšie, ako?"
"Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa."


                          (Radoslav Fasuga)

Policista zastaví na ceste auto.
"Pán vodič, viete že ste išli neptimeranou rýchlosťou?"
"No viem ale, chcel som to stihnúť skorej ako začne tá slivovica
účinkovať."
                  
                         (Radoslav Fasuga)

Novelizovaný Ohmov zákon:
Čím lahšie dievča, tým menší odpor.


                          (Radoslav Fasuga)

Vieš kde je najväčšia sranda?
Na cintoríne.
Lebo tam položia cez človeka dvestokilový kameň, na ktorom je
nápis: Nech ti je zem lahká.


                          (Radoslav Fasuga)

Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova.
Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú.
"Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala?"
"Náá robiu sem jej cucfleky."
"A čím, veď nemáte zuby."
"Náá kombinačkááma."


                          (Radoslav Fasuga)

Černoch chce za ženu belošku a ide za jej otcom.
"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať obrovskú vilu."
"Bubo lúbi, bubo postaví."
"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať luxusné auto."
"Bubo lúbi, bubo kúpi."
"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať hm, dvojmetrový mužský
orgán."
"Bubo lúbi, bubo skráti."


                          (Radoslav Fasuga)

"Palko čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku?"
"Mne je to jedno tati, urob čo chceš."


                          (Radoslav Fasuga)

Ide misionár po púšti a zrazu sa pred ním zjaví lev.
Misionár sa začne modliť.
"Pane bože daj tomu levovi kresťanské city."
A ten lev sa postaví na zadné, zopne ruky a hovorí.
"Ďakujem ti hospodine za jedlo, ktoré teraz prímem."

                          (Radoslav Fasuga)

Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou.
"Počúvaj, prečo si ty zomrel?"
"Ja, ja som zamrzol. A ty?"
"Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli.
Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto.
Prehladal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak od radosti,
že mám takú vernú a poctivú ženu, som zomrel."
"Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladničky mohli sme
žiť obaja."
                          (Radoslav Fasuga)

Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?
Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala.
Vykrvácala?? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No nemohol som sa
dívať ako sa trápi a tak som ju zastrelil.
            
                                (Radoslav Fasuga)

Namiesto toho by si sa učil, beháš za dievčatami!
Ale otec, to je úplne ináč...
Žiadne ale! Kto je tu otec? Ja či ty?!
Obaja otec. Obaja.
                          (Radoslav Fasuga)

Vrátil si susedovi vidly?
No vrátil.
A čo povedal?
AAAÁÁÁAAA....
                          (Radoslav Fasuga)

Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: Je papulnatá, odvráva a
nedá si povedať.
Na druhý deň učitelka číta v žiackej knižke.
To má po matke, zmlátil som obe.
                                 (Radoslav Fasuga)

Bavia sa spolu dvaja Texaský farmári.
Človeče tento dážď prichádza ako na zavolanie. Všetko čo je v
zemi ožije. Neblázni Džon, ja som pochoval tri ženy!
                              (Radoslav Fasuga)

Maturitní otázky
----------------
 1. Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?
    Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.

 2. Kdy se manžel zlobí na manželku?
    Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák.

 3. Proč muži nosí pruhované pyžamo?
    Protože v noci dřou jako trestanci.

 4. Které mléko je nejlepší?
    Mateřské pro jeho sympatické balení.

 5. Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou?
    Žádný - obojí se dá nahradit svíčkou.

 6. Lze souložit na náměstí?
    Ano. Je však nutno počítat s  tím, že do toho budou kolemjdoucí
    kecat.

 7. O co by přišla uměle oplodněná žena?
    O funění do ucha.

 8. Co je vrchol opatrnosti?
    Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ.

 9. Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem?
    žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají tatínkové.

                          (Radoslav Fasuga)

"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu 
u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!"
"Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"

"Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, 
že jsem spokojen."
"Ne tak nahlas, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!"

McArthur si u automechanika vyzvedává opravené auto a přitom mu 
říká: 
"Dal bych vám penny na pivo, ale mám bohužel jen šilink."
"Nevadí," odpoví automechanik, "jsou lidi co nedaj' ani tolik."

Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do 
každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.

Víte kolik dokáže vypít dobrý skotský piják whisky?
Libovolné dané množství.

Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém 
do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: 
"Co je na mně divného?" 
A každý nováček řekne: "Nemáte uši," a letí. 
Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním 
na chodbě: "Hlavně mu neříkejte, že nemá uši." 
Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne co-je-na-mně-divného? 
A kluk řekne: "Máte kontaktní čočky." 
"Výborně," raduje se velitel, "konečně někdo inteligentní! Jak jste to 
poznal?"
"No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?"

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji 
otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už 
si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
"Co to tam máte?" 
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají 
malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi 
splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za 
tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a 
objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, 
doláče."
Pán smutně přikývne:
"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že 
jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"

Letí letadlo na lince Praha-Moskva a najednou začnou hořet motory.
Kapitán si zavolá letušku a říká: "Hoří nám motory, řekni to
cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali."
Letuška přijde do kabiny a zazpívá: "Hóóřej' nám móótory!"
A cestující se přidají: "Šálalálala..."

Jaký je rozdíl mezi ženskou a harddiskem? 
Ženský chybí FAT tabulka, takže se v ní nevyznáte.

Baví se dva vězni:
"Za co tě zavřeli?"
"Ále, díval jsem se dalekohledem na prezidenta."
"A za to tě zavřeli?"
"Když ten dalekohled byl zaměřovací."
(MAC)

Že mi spí se starou, to mi nevadí. Ale že jí ukázal, že to jde 
dvakrát za sebou, to mě nasral.

Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.
"No co čumíte? Ve vodě se každému scvrkne!"
(MAC)

Sedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého
holič zrovna stříhá, se ptá: 
"Prosím Vás, co tady dělá ten pes?"
"Ale toho si nevšímejte. Čeká jen na odřezky."

Šéf: "Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to 
myslí... Je vůbec něco, co vám jde rychle?"
Podřízený: "Ano, pane šéf. Rychle se unavím!"

Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A 
hned položí dětem otázku:
- Je to červené a běhá to po stromech.
Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu:
- No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak 
to bude Ježíšek.

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí 
zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se 
najednou zarazí: 
"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
"No, jsem a co má být," odpoví řidič. 
"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla 
nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí 
chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná. 
"Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na 
první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k 
činnosti".
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. 
"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. 
"Myslíte?", ptá se dívka. 
"Určitě," ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným 
hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."