Rejstřík podle data (14)

Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině 
napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit, 
kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla 
to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.

Stojí dva lordi na molu a chytají ryby. Jednomu zabere a po dlouhé 
námaze vytáhne mořskou pannu. Skutečný exemplář svého druhu. Lord si ji 
dlouze prohlíží a pak ji se znechucením hodí zpátky do moře.
Ten druhý se ho zeptá: "Proč?"
On se otočí a zeptá se: "Jak?"

Murphyho zákon o programování:

Každý program obsahuje jeden chybný řádek.
Každý program jde zkrátit o jeden řádek.
Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je 
chybný.

V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. 
Na druhém konci místnosti pracuje Josef. 
Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý 
se praští o futro: "Ježíši, to byla pecka," zakleje.
Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá: "Ježíš, 
to by bylo hezké jméno pro naše dítě. Ale ty pořád meleš to svoje Hugo, 
Hugo."

Proč Bůh nikdy nedostal místo na univerzitě
-------------------------------------------

1/ Měl jen jednu významnou publikaci.

2/ Navíc byla v hebrejštině.

3/ Také neměla žádné odkazy na literaturu.

4/ Ke všemu nebyla publikována ve významném slovníku.

5/ Jsou i pochyby o tom, že ji napsal sám.

6/ Možná, že je pravda, že stvořil svět, ale co udělal od té doby?

7/ Jeho přístup ke spolupráci je velice svérázný.

8/ Vědecká komunita stále měla a má problémy s kontrolou jeho
   výsledků.

9/ Nikdy si při práci s lidskými vzorky nevyžádal souhlas Výboru pro
   etiku.

10/ Když se jeden experiment nezdařil, tak se snažil zahladit stopy
    utopením vzorků.

11/ Když se jednotlivé vzorky nechovaly podle očekávání, tak je
    odstranil.

12/ Málokdy chodil přednášet, obvykle jen prokázal čtení Knihy.

13/ Leckde se dokonce říká, že za něj přednášel jeho syn.

14/ První dva studenty vyhodil za přílišnou touhu po vědění.

15/ Ačkoliv měl ke zkoušce jen deset požadavků, většina studentů stejně
    neuspěla.

16/ Měl jen občasné konzultační hodiny, a navíc jen na vrcholku hory.

Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními 
otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."

Jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem?
Pedofil má rád děti.

Prosím vás pane kolik je hodin?
Nevím ale můžu vám ukázat jak hážu kamenem.

Bedrunko kam letíš?
No a?!!

Čo je najväčšia sila?

Vyfajčit róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.

- Miláčik, keby som spadla do rieky, skočil by si po mňa?
- A keď poviem, že áno, tak spadneš?

Hovorí stará dievka matke:
- Včera ma v autobuse po prvý krát oslovil muž.
- A čo ti povedal?
- Uhni, ty krava!

Po ztroskotání lodi se na liduprázdném ostrově zachrání žena a dva 
muži.
Po měsíci povídá žena: "Mám už těch prasáren dost, to radši skočím ze 
skály." A skočí.
Za další měsíc povídá jeden: "Už mám těch prasáren dost, pojď, 
zahrabeme ji."
A za další měsíc povídá ten druhý:"Už mám těch prasáren dost, radši ji 
zase vyhrabeme."

Letí čáp a má orgasmus.....
Znáte to ?????????

Takovej fajn pocit.

Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.

Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom?

Žiadny. Obaja majú vlhký ňufák.

Víte jaký je rozdíl mezi Windows95 a jablky?

Odpověď: Jablka padají jen na podzim.

Jak poznáte, že právník lže?

Odpověď: Pohybuje rty.

Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji 
vyšetří a říká: "No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte 
nějaké obtíže?" 
"Ani né, pane doktore, ale manžel trpí trvalým zánětem středního ucha."

Co se stane, když žena spadne z koně?
Rozbije si hlavu o konferenční stolek!

Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co 
nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas vichřice podoba. Rozcuchané vlasy, no 
prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem 
zamířit na třetí, ozve se: "Já sem taky matfyzačka."

Rusko. Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje...Ráno kouká z okna 
- auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: 
"Tak se podívejte tady nad dveře...co vidíte?"
Ivan: "No... obraz V.I. Lenina."
Milicionář: "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"
Ivan: "V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."
Milicionář: "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"
Ivan: "Čepici..."
Milicionář: "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími 
přáteli a drží si svou čepici v ruce... A vy si necháte stát auto na 
ulici!"

Stretne Kňažko Mečiara a zhrozene zvolá:
- Preboha Vlado, ty si poranený na hlave!
- Vážne?
- Jasné, pozri, máš na pleci piliny.

Přijde pán s kudlou v zádech k doktorovi a ptá se: "Prosím vás můžete 
mi pomoci?"
Doktor ale moc ochotný není: "No, víte já mám jenom do šesti a už je 
čtvrt na sedm, takže je mi líto, ale nemůžu Vás ošetřit."
"No, ale to mě tu takhle necháte s tou kudlou v zádech?"
"Já Vám vážně nemůžu pomoct, je mi líto."
"No, tak mi alespoň něco poraďte, ne!?"
Doktor se zamyslí, vezme tu kudlu z jeho zad a píchne mu jí do oka a 
povídá: "Tak běžte na oční, tam maj do osmi!"

Ptá se manželka v posteli: "Táto, mám zhasnout?" 
"Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit."

Milovaný vodca národa Nicolae Causescu sa chcel presvedčiť o 
svojej oblúbenosti medzi ludom. Nechal preto vyhlásiť, že sa 
polial benzínom, zapálil a na následky popálenín zomrel. 

Hneď nato sa zamaskovaný vybral do ulíc. Príde na námestie k obrovskému 
zhromaždeniu ludí a pýta sa hneď na kraji jedného občana, čo sa to 
deje. Občan odpovedá : "Náš najmilovanejší vodca národa sa spáchal 
samovraždu; polial sa benzínom a zapálil. Teraz robíme zbierku pre jeho 
nešťastnú rodinu".
Causescu: "To je velmi chvályhodné. A kolko ste už vyzbierali?". 
Občan: "150 litrov".

Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: "Soudruzi, revoluci musíme 
odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez něho by to nešlo?"
Lenin: "Bez něho ano, ale ne bez Aurory."

Vrazí dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: "Dva párky, prosím." 
A druhá jí říká: "Kup tři, jeden sníme."

Soudruh Brežněv se vydá sám na lov medvědů na Sibiř.
Když se po týdnu nevrátí, vydá se ho ochranka hledat.
Po několika dnech potkají mužika a ptají se:
"Mužiku viděl jsi soudruha Brežněva?"
Mužik odpoví: "No viděl i neviděl."
Ochranka: "Tak viděl nebo neviděl?!"
Mužik: "No soudruha Brežněva jsem neviděl, ale viděl jsem tááákovýhle 
medvědí hovno plný metálů."

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidim 
svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se
třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a 
ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"

Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"

"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefonu dáš korunu 
a můžeš mluvit pořád. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říci nic.

Jdou dva po kolejích a jeden říká: "To je schodů co?"
Druhý na to: "To mě nevadí, ale to malý zábradlí..."

Víte proč muži nemohou dostat nemoc šílených krav?
Protože jsou to většinou prasata...

Co je to? Je to bílé a leze to pod zemí?

Krtek v noční košili!

"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
                

Potká indián kovboje. Koukají na sebe. Pak indián namíří na kovboje 
prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indián napřáhne ruku před sebe, 
dlaní k zemi a pohybuje s ní doprava. Kovboj zvedne obě ruce nad hlavu 
a natažené konce prstů nad hlavou spojí. Pak se rozejdou...

Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu: 
"Dneska jsem potkal indiána a on na mě - Jsi synem smrti!
A já na něj: - Ušetři mne! 
Indián na mě: - Ujednáno!
a tak já na něj: - Odcházím domů! 

Indián se vrátí domů a večer u ohně vypráví a předvádí scénu: 
"Dneska jsem potkal kovboje a to vám byl hlupák. 
Já na něj - Kdo jsi? 
A on na mě: - Králík!
A já na něj : - Prérijní? 
A on: - Ne, skalní!

Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se 
svlékli. Oni se tedy svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba 
jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej bílýho. Zavolá pana 
doktora. 
"Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a 
jeden ho má bílýho a druhej černýho." 
V tom se ozve jeden z chlapů a povídá: 
"Sestřičko, mi nejsme černoši. My jsme uhlíři a tady Pepa byl na 
svačinu doma!"

    

Jaký je rozdíl mezi polenem a tchýní?

Odpověď: Poleno míň zašpiní cirkulárku.

Rozprávajú sa dve susedky:
- Pozri, tam ide tvoj starý a nesie kyticu.
- To mne moj nikdy žiadnu nedonesie!
- Nič si z toho nerob! To ja zase budem musiet celú noc
  ležat s roztiahnutými nohami!
- A to nemate vázu?

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá:
"Kolik je 5 plus 2?"
A Pepíček bleskově odpoví: "7."
"Kolik je 11 plus 12?"
A Pepča opět bleskově: "23."
Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího."
"Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?"
"128," nenechá se vyvést z míry Pepíček.
"No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:"
"Kolik je 5 minus 3?"
"2."
"12 minus 7?"
"5."
"A 4 minus 5?"
"255."

- Vieš aký je rozdiel medzi Mečiarom a Pánom Bohom ?
- ???
- Pán Boh si nemyslí že je Mečiar.

Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.

Odpověď: Tchýnina protéza.

Víte, jak indián pozná, že vyschla řeka?
Začne se mu prášit od pádla.

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: 
"Tak jak se máš?"
"Dobrý, zrovna včera mě vyšel článek."
"Ty jsi novinář?"
"Ne,mám tasemnici."

Víte, co prolítne broučkovi hlavičkou, když narazí do čelního skla 
jedoucího automobilu?

Prdelka.

Píše chlapec z vojny své milé:
"Půjde-li to v neděli přijedu."
Její zpětný telegram je krátký:
"Půjde to. Přijeď!"