Rejstřík podle data (14)
(o lordech)
Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině
napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit,
kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla
to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.
(0681 / 16.12.96)
(o lordech)
Stojí dva lordi na molu a chytají ryby. Jednomu zabere a po dlouhé
námaze vytáhne mořskou pannu. Skutečný exemplář svého druhu. Lord si ji
dlouze prohlíží a pak ji se znechucením hodí zpátky do moře.
Ten druhý se ho zeptá: "Proč?"
On se otočí a zeptá se: "Jak?"
(0680 / 12.12.96)
(programátorské)
Murphyho zákon o programování:
Každý program obsahuje jeden chybný řádek.
Každý program jde zkrátit o jeden řádek.
Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je
chybný.
(0679 / 10.12.96)
(v kostele)
V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko.
Na druhém konci místnosti pracuje Josef.
Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý
se praští o futro: "Ježíši, to byla pecka," zakleje.
Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá: "Ježíš,
to by bylo hezké jméno pro naše dítě. Ale ty pořád meleš to svoje Hugo,
Hugo."
(0678 / 9.12.96)
(akademické)
Proč Bůh nikdy nedostal místo na univerzitě
-------------------------------------------
1/ Měl jen jednu významnou publikaci.
2/ Navíc byla v hebrejštině.
3/ Také neměla žádné odkazy na literaturu.
4/ Ke všemu nebyla publikována ve významném slovníku.
5/ Jsou i pochyby o tom, že ji napsal sám.
6/ Možná, že je pravda, že stvořil svět, ale co udělal od té doby?
7/ Jeho přístup ke spolupráci je velice svérázný.
8/ Vědecká komunita stále měla a má problémy s kontrolou jeho
výsledků.
9/ Nikdy si při práci s lidskými vzorky nevyžádal souhlas Výboru pro
etiku.
10/ Když se jeden experiment nezdařil, tak se snažil zahladit stopy
utopením vzorků.
11/ Když se jednotlivé vzorky nechovaly podle očekávání, tak je
odstranil.
12/ Málokdy chodil přednášet, obvykle jen prokázal čtení Knihy.
13/ Leckde se dokonce říká, že za něj přednášel jeho syn.
14/ První dva studenty vyhodil za přílišnou touhu po vědění.
15/ Ačkoliv měl ke zkoušce jen deset požadavků, většina studentů stejně
neuspěla.
16/ Měl jen občasné konzultační hodiny, a navíc jen na vrcholku hory.
(0676 / 8.12.96)
(nemravné)
Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními
otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."
(0672 / 8.12.96)
(ze školy)
Jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem?
Pedofil má rád děti.
(0677 / 8.12.96)
(placaté kameňáky)
Prosím vás pane kolik je hodin?
Nevím ale můžu vám ukázat jak hážu kamenem.
(0670 / 7.12.96)
(placaté kameňáky)
Bedrunko kam letíš?
No a?!!
(0669 / 7.12.96)
(nemravné)
Čo je najväčšia sila?
Vyfajčit róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.
(0668 / 7.12.96)
(o manželství)
- Miláčik, keby som spadla do rieky, skočil by si po mňa?
- A keď poviem, že áno, tak spadneš?
(0667 / 7.12.96)
(černý humor)
Hovorí stará dievka matke:
- Včera ma v autobuse po prvý krát oslovil muž.
- A čo ti povedal?
- Uhni, ty krava!
(0666 / 7.12.96)
(nemravné)
Po ztroskotání lodi se na liduprázdném ostrově zachrání žena a dva
muži.
Po měsíci povídá žena: "Mám už těch prasáren dost, to radši skočím ze
skály." A skočí.
Za další měsíc povídá jeden: "Už mám těch prasáren dost, pojď,
zahrabeme ji."
A za další měsíc povídá ten druhý:"Už mám těch prasáren dost, radši ji
zase vyhrabeme."
(0675 / 4.12.96)
(nemravné)
Letí čáp a má orgasmus.....
Znáte to ?????????
Takovej fajn pocit.
(0674 / 3.12.96)
(počítačové)
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.
(0673 / 2.12.96)
(nemravné)
Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom?
Žiadny. Obaja majú vlhký ňufák.
(0665 / 27.11.96)
(počítačové)
Víte jaký je rozdíl mezi Windows95 a jablky?
Odpověď: Jablka padají jen na podzim.
(0664 / 27.11.96)
(o právnících)
Jak poznáte, že právník lže?
Odpověď: Pohybuje rty.
(0663 / 24.11.96)
(nemravné)
Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji
vyšetří a říká: "No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte
nějaké obtíže?"
"Ani né, pane doktore, ale manžel trpí trvalým zánětem středního ucha."
(0662 / 20.11.96)
(nemravné)
Co se stane, když žena spadne z koně?
Rozbije si hlavu o konferenční stolek!
(0661 / 20.11.96)
(ze školy)
Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co
nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas vichřice podoba. Rozcuchané vlasy, no
prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem
zamířit na třetí, ozve se: "Já sem taky matfyzačka."
(0660 / 19.11.96)
(o Sovětském svazu)
Rusko. Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje...Ráno kouká z okna
- auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká:
"Tak se podívejte tady nad dveře...co vidíte?"
Ivan: "No... obraz V.I. Lenina."
Milicionář: "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"
Ivan: "V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."
Milicionář: "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"
Ivan: "Čepici..."
Milicionář: "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími
přáteli a drží si svou čepici v ruce... A vy si necháte stát auto na
ulici!"
(0659 / 16.11.96)
(ze Slovenska)
Stretne Kňažko Mečiara a zhrozene zvolá:
- Preboha Vlado, ty si poranený na hlave!
- Vážne?
- Jasné, pozri, máš na pleci piliny.
(0658 / 15.11.96)
(u doktora)
Přijde pán s kudlou v zádech k doktorovi a ptá se: "Prosím vás můžete
mi pomoci?"
Doktor ale moc ochotný není: "No, víte já mám jenom do šesti a už je
čtvrt na sedm, takže je mi líto, ale nemůžu Vás ošetřit."
"No, ale to mě tu takhle necháte s tou kudlou v zádech?"
"Já Vám vážně nemůžu pomoct, je mi líto."
"No, tak mi alespoň něco poraďte, ne!?"
Doktor se zamyslí, vezme tu kudlu z jeho zad a píchne mu jí do oka a
povídá: "Tak běžte na oční, tam maj do osmi!"
(0657 / 14.11.96)
(o manželství)
Ptá se manželka v posteli: "Táto, mám zhasnout?"
"Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit."
(0656 / 14.11.96)
(totalitní)
Milovaný vodca národa Nicolae Causescu sa chcel presvedčiť o
svojej oblúbenosti medzi ludom. Nechal preto vyhlásiť, že sa
polial benzínom, zapálil a na následky popálenín zomrel.
Hneď nato sa zamaskovaný vybral do ulíc. Príde na námestie k obrovskému
zhromaždeniu ludí a pýta sa hneď na kraji jedného občana, čo sa to
deje. Občan odpovedá : "Náš najmilovanejší vodca národa sa spáchal
samovraždu; polial sa benzínom a zapálil. Teraz robíme zbierku pre jeho
nešťastnú rodinu".
Causescu: "To je velmi chvályhodné. A kolko ste už vyzbierali?".
Občan: "150 litrov".
(0655 / 12.11.96)
(o Sovětském svazu)
Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: "Soudruzi, revoluci musíme
odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez něho by to nešlo?"
Lenin: "Bez něho ano, ale ne bez Aurory."
(0654 / 6.11.96)
(o jeptiškách)
Vrazí dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: "Dva párky, prosím."
A druhá jí říká: "Kup tři, jeden sníme."
(0653 / 5.11.96)
(o Sovětském svazu)
Soudruh Brežněv se vydá sám na lov medvědů na Sibiř.
Když se po týdnu nevrátí, vydá se ho ochranka hledat.
Po několika dnech potkají mužika a ptají se:
"Mužiku viděl jsi soudruha Brežněva?"
Mužik odpoví: "No viděl i neviděl."
Ochranka: "Tak viděl nebo neviděl?!"
Mužik: "No soudruha Brežněva jsem neviděl, ale viděl jsem tááákovýhle
medvědí hovno plný metálů."
(0652 / 4.11.96)
(o tchyních)
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidim
svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se
třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a
ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
(0651 / 1.11.96)
(o manželství)
Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefonu dáš korunu
a můžeš mluvit pořád. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říci nic.
(0650 / 29.10.96)
(různé)
Jdou dva po kolejích a jeden říká: "To je schodů co?"
Druhý na to: "To mě nevadí, ale to malý zábradlí..."
(0649 / 29.10.96)
(různé)
Víte proč muži nemohou dostat nemoc šílených krav?
Protože jsou to většinou prasata...
(0648 / 27.10.96)
(placaté kameňáky)
Co je to? Je to bílé a leze to pod zemí?
Krtek v noční košili!
(0647 / 26.10.96)
(o lordech)
"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
(0646 / 26.10.96)
(z divokého západu)
Potká indián kovboje. Koukají na sebe. Pak indián namíří na kovboje
prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indián napřáhne ruku před sebe,
dlaní k zemi a pohybuje s ní doprava. Kovboj zvedne obě ruce nad hlavu
a natažené konce prstů nad hlavou spojí. Pak se rozejdou...
Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal indiána a on na mě - Jsi synem smrti!
A já na něj: - Ušetři mne!
Indián na mě: - Ujednáno!
a tak já na něj: - Odcházím domů!
Indián se vrátí domů a večer u ohně vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal kovboje a to vám byl hlupák.
Já na něj - Kdo jsi?
A on na mě: - Králík!
A já na něj : - Prérijní?
A on: - Ne, skalní!
(0645 / 25.10.96)
(nemravné)
Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se
svlékli. Oni se tedy svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba
jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej bílýho. Zavolá pana
doktora.
"Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a
jeden ho má bílýho a druhej černýho."
V tom se ozve jeden z chlapů a povídá:
"Sestřičko, mi nejsme černoši. My jsme uhlíři a tady Pepa byl na
svačinu doma!"
(0644 / 25.10.96)
(o tchyních)
Jaký je rozdíl mezi polenem a tchýní?
Odpověď: Poleno míň zašpiní cirkulárku.
(0643 / 24.10.96)
(nemravné)
Rozprávajú sa dve susedky:
- Pozri, tam ide tvoj starý a nesie kyticu.
- To mne moj nikdy žiadnu nedonesie!
- Nič si z toho nerob! To ja zase budem musiet celú noc
ležat s roztiahnutými nohami!
- A to nemate vázu?
(0642 / 23.10.96)
(programátorské)
Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá:
"Kolik je 5 plus 2?"
A Pepíček bleskově odpoví: "7."
"Kolik je 11 plus 12?"
A Pepča opět bleskově: "23."
Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího."
"Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?"
"128," nenechá se vyvést z míry Pepíček.
"No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:"
"Kolik je 5 minus 3?"
"2."
"12 minus 7?"
"5."
"A 4 minus 5?"
"255."
(0641 / 22.10.96)
(ze Slovenska)
- Vieš aký je rozdiel medzi Mečiarom a Pánom Bohom ?
- ???
- Pán Boh si nemyslí že je Mečiar.
(0640 / 22.10.96)
(o tchyních)
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
Odpověď: Tchýnina protéza.
(0639 / 21.10.96)
(z divokého západu)
Víte, jak indián pozná, že vyschla řeka?
Začne se mu prášit od pádla.
(0638 / 21.10.96)
(různé)
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jak se máš?"
"Dobrý, zrovna včera mě vyšel článek."
"Ty jsi novinář?"
"Ne,mám tasemnici."
(0637 / 21.10.96)
(různé)
Víte, co prolítne broučkovi hlavičkou, když narazí do čelního skla
jedoucího automobilu?
Prdelka.
(0636 / 21.10.96)
(nemravné)
Píše chlapec z vojny své milé:
"Půjde-li to v neděli přijedu."
Její zpětný telegram je krátký:
"Půjde to. Přijeď!"
(0635 / 18.10.96)