Rejstřík podle data (13)

V mládí jsem se učil DOSařem

(Boží písnička, melodie: Premier - Hrobař)

V mládí jsem se učil na DOSu,
často jsem se vrtal v BIOSu
command.com to byl můj ideál.

Že do módy přijdou Windowsy
Microsoft je rychle vybrousí
toho bych se nikdy nenadál.

Že do módy přijdou okýnka
říkávala moje maminka,
drž se hochu Windows radila.

Na každém stole bude pécéčko,
na všech servrech běhat NTéčko,
na Microsoft vždycky věřila.

A tak já se rozhod' dělat pro Billa
tahle práce, ta mě chytila
v Microsoftu svý dny prožívám.

S bílou myší, s černým kurzorem,
v novejch Windows s širším obzorem,
po Infohighwayi často jezdívám...

Na na nanana na na nana naaaa...

Je to černý a klepe to na sklo, co je to?

Akvarijní etiopskej vodník.

Dva policajti jdou po kolejích. Jeden říká:
"Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Pojďme se tam 
podívat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne:
"Ty koukni, ten konec je na opačné straně. Pojďme tam."
Tak se otočili a šli zpátky.
Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář:
"Co se mi tu motáte po trati!?"
A policajti sa uraženě ohradí:
"My nejsme žádní potrati, my jsme policisté!"

Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému:
 - Proč nesebereš těch 5 korun?
 - Já se ti za 5 korun neohnu!
 - Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!
 - Tak to už je něco jiného!
Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó...

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho:
 - Pane policajt, není to váš pendrek?
Policajt:
 - Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.

Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby 
si ho předvolal náčelník.
"Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!"
"A v kterých měsících?"

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý 
se ho ptá: "Co je to za knížku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je?"
"No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?"
"Mám."
"A máš v něm rybičky?"
"Mám."
"No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky."
"Aha."
"A máš rád zvířata?"
"Mám."
"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."
"Aha."
"A máš rád lidi?"
"No mám."
"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."
"Aha."
"A máš rád ženy ?"
"Samozřejmě, že mám."
"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."
"Aha."
"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"
"Samozřejmě, že ano."
"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."
"Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku.

Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má.
On na to, že to je knížka o logice.
Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil.
Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě.
"Máš doma akvárium?"
"Ne, nemám."
"Tak potom jsi teplouš!"

Jdou dva příslušníci v noci parkem, když na jednoho přijde nutnost. 
"Hele Tondo, počkej na mě chvilku, já si skočím jenom tadyhle za 
roští."
Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: 
"Tondo hoď mě sem baterku!"
To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to aby se nezeptal: 
"To tam hledáš to hovno?"
"Ale prdlajs, to hovno jsem měl v ruce už 4x, to co hledám je pendrek."

Chlapeček se ptá muže v uniformě:
"Strejdo, vy jste policajt?"
"Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě 
zakoukal..."

Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy.
- Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.
Vyleze z postele a znova počítá
- Jedna, dvě, tři, čtyři.
Fúú, už jsem se lekl!

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty?
První třída.

Policista: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a 
nikde řádně nepracujete?"
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
Policista: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou."
Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava 
a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce."
Policista: "Není možný. To se klidně vsadím třeba o 10.000,- Kčs."

Pátek:
Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, 
tak mokrý policista povídá: "No to jste ale moc nevydělal."
Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že 
dnes odpoledne na Václaváku počurám policajta.

To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatý policista. Když to
viděl náčelník, nechal si ho předvolat k sobě do kanceláře.
- Novák, co je to? Jakto že jste nahej v práci?
- No já byl včera na tom mejdanu.
- No a co jako s tím?
- Asi po půl noci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo
  a ozval se hlas: Tak dámy, svlékáme se. Ženský se svlíkly, pak se
  zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo
  a ozval se hlas: Tak pánové, svlékáme se. Tak jsme se svlíkli no a
  tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: Tak pánové,
  do práce! No a tak sem tady.

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co 
nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k 
francouzskému sexu říká: 
"Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?"
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: 
"Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty
"ženský věci". Jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a
povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to
dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel
někdo vystřídat." 
"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme" odpověděli policajti a odjeli. Asi 
po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další 
policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až 
ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie 
říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých 
policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: 
"Máňa to dostala, Máňa to dostala".

Přijde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho 
ostříhal. Holič že jo, ale že si předtím musí policajt sundat ty 
sluchátka. Policajt že nemůže. No tak holič na to že je mu líto, tak 
policajt odejde. 

Přijde do dalšího holičství, situace se opakuje. 

Přijde do třetího a tam ho holič přesvědčí, že ať si je dá dolu, že on 
ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky.
Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, už skoro končí, když 
najednou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká. 
Potom ho napadne že co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi, 
tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá:
"Nááádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech,..."

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných policejních 
zkouškách:
"Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?"
Student přemýšlí... nic.
"Pomohu vám - před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit 
bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?"
Student přemýšlí....a odpoví: 
"Že by bílý?"
"Výborně!" zaraduje se komisař, "teď přijde druhá otázka,
je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte:
Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky 
Favorit?"
Zpocený student úporně přemýšlí... a nic.
"Je mi Vás líto, pomohu vám - auto značky Favorit s 5 převodovými 
rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 
rychlostmi?"
Student přemýšlí... už není tak zpocený... ještě 
přemýšlí... a... odpoví: 
"Že by bílý???"

Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá
se ho, proč pláče.
"Prosím, spadla mi tam matka!"
Policajt vleze do studně, prohledá, proleze ji úplně celou, ale nic 
nenajde. Vyleze úplně zničený a říká:
"Tvoji matku jsem nikde nenašel."
Chlapeček: "A co teď udělám s tímto šroubem? Uaaááá..."

Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku umí lítat."

Policajt zvedne telefon a ptá se:
Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?
A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:
Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 
7 let a představte si, já to složil už za rok!

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:
- A ještě nás obtěžovala jedna kur--
- Doufám, že jste ji ignorovali!
- Ano, já dvakrát a kolega třikrát.

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do 
města koupit si magnetofon.
V obchodě se zeptá prodavačky:
"Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?"
Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt."
Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?"
Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale 
dvojplotýnkový vařič."

"Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?"
"To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se 
brali."

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera." 
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych 
věděl, kdo ji složil!"
"Já."

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam
několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten 
říká:
- V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.
- Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...
- Jen počkejte, až přijde příliv.

"Věř mi, vnučko, v živote ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci."

Vyskočí parašutista z letadla a... co čert nechtěl... padák se
neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne, 
najednou vidí, že PROTI němu zespodu letí člověk. Promne si oko, 
nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:

"Héj, jak to tam dole vypadá?"
A on jen ve spěchu odpoví: "Já nevím, já jsem z plynárny!"

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro 
něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou. 
"Tak nejdřív tu zlou," říká pán.
"Museli jsme vám amputovat obě nohy."
"A ta dobrá?"
"Máte ho až na zem."

Já jsem dědek otylý,
samota mne trýzní...
Chtěl bych létat s motýly,
oblizovat blizny.

Jednou jsem tak operoval
se zápalnou směsí,
tělesné mé ostatky teď
kolemjdoucí děsí.

Hallo, hallo !
Co se stalo ?
Kolo se mi polámalo.
Jaký kolo ?
Favoritka,
přeletěl jsem přes řidítka.

Až budeš teskná starucha,
a budoucnost tvoje plevel,
naper si bigbít do ucha,
a pořádně vytoč level.

Dvojmetrová potvora
Vkročila k nám do dvora.
Ale už k nám nevkročí,
Má motyku v obočí.

Na krchově, tam je zima,
nebožtíci klepou kosu.
Už je jaro, to je prima,
nebude jim kapat z nosu.

Rýchlo beží ten náš Janko
S rýchlikom ho spája lanko.

Z oken banky na náměstí,
nahlas štěká samopal,
úředník se bránil pěstí,
bandita ho rozkloval.

Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody.
Hasili s ní jednou plamen,
BUM! To bylo škody.

Pustil jsem si žilou
motorovou pilou.

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?
Ten letící má na zádech orla.