Rejstřík podle data (12)

Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
" zde let OK 13.... máme značné problé..........
chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min
..........jsme asi tak 2000 km od pobře.......
sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si
to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak
prohlásí do mikrofonu:

"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé.
Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. Medvěd je také hned uvidí a 
rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, 
kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu 
říká:
- Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než 
  on!
Ten první mu odpoví:
- Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty.

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
"Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?"
Nic.
"Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"
Zase nic.
"Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?"
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
"Ale co, čert vem Nový Zéland."

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.

Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, 
lekl se a hodil ho do pole.

Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl 
se a hodil ho do křoví.

Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví 
šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali 
sanitku.

Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom 
ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu
seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:

1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli

Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli 
zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád 
nic.

Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně 
naštvou!"

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
"Kur** zase vedle!" Farář ho napomíná: 
"Kostelníku, neklej, Pán Bůh tě za to potrestá!" 
Ale je to málo platné, když se kostelník zase netrefí, zase zakleje. 
Když se totéž stane potřetí, sjede blesk, práskne hrom a farář padne 
mrtev k zemi...
A shůry se ozve: "K**** zase vedle!"

Jde doktor na každodenní obchůzku když tu najednou vidí pacienta
jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku.
Nechtěl být k pacientovi zlý a tak se mu říká
"Tak jakpak pejsek? Papá?"
Blázen mu na to odpoví: "Co jste, pane doktor, blázen?"
Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč.
Blázen se ohne ke kartáčku pohladí ho a řekne: 
"Ale, že jsme ho dostali Fifinko, viď!"

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"
"Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak 
musíte pít dál a časem vám zfialoví."

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze 
spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

Přijde babička k doktorovi a ten jí říká:
"Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte 
chodit schodech, aby jste si neublížila."

Po určitém čase:
"No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po 
těch schodech už pomaličky můžete chodit."
"Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, 
že už nemusím lézt po tom zábradlí!"

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou
prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, 
přijde k domu zaklepe a zeptá se:
"Proč má to prase dřevěnou nohu?"

A farmář na to:
"O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor 
najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A 
tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak 
hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."

"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"

"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma.
A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho
kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže
jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."

"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?

"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v
ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za
mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli
zachránil manželku a děti."

"No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?"

"Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné,
když vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
ON: "Jste volná?"
ONA: (roztouženě) "Ano!"
ON: "Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."

Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy
podniku a jeho neziskovost.
Předseda se zeptal: "Máte nějaké návrhy na zlepšení situace?"
Přihlásil se jeden vzorný pracovník: 
"Navrhuji aby se dělalo i v sobotu!"
Přihlásil se druhy vzorný pracovník: 
"Já navrhuji aby se dělalo i v neděli!"
Přihlásil se starší zrobený chlap: 
"Já navrhuji aby se zakázalo souložit!"
Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu ?
"Aby se víc nerodili takoví debilové jako ti co hovořili přede mnou!"

Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět.
Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech?"
"Nevím strejdo."
Jde dál a potká mladou kočku: "Slečno nevíte něco o komunistech ?"
"Nevím strýčku."
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku:
"Nevíte babi něco o komunistech?"
"No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní
kanceláři."
Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky
a zeptá na komunisty:
"No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si
asi moc nezastřílíte, protože jsou prý velmi plaší."

Pan Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva
dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.

Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká: 
"Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za 
dva dny je konec světa."

Reagan svolá kongres a praví: 
"Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one 
is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in 
two days."
[Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu.
 Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa."]

Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá. 
"Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a 
za druhé, za dva dny skončí perestrojka."

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
 1) Sportovci budou spát na vavřínech.
 2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
 3) Komunisti budou bdít a
 4) ostatní budou sedět.

Víte jak se podniká v Rusku?
Celé to má tři fáze:

1. Ukradnete libovolně velké množství vodky.

2. Vodku prodáte na černém trhu za poloviční cenu.

3. Získané peníze propijete.

Jede takhle rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí.
Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za strojvedoucím:
 "Počemu my něpojéchajem?"
 "My iznmeňájem mašinu."
Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá:
 "Vy uže izmeníli mašinu?"
 "Da izmeníli!"
 "I počemu my uže něpojéchajem?"
 "My izmeníli mašinu za vódku..."

Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?
Protože 486 výsledky počítá, kdežto Pentium je odhaduje!

Tři ženské se baví o sexu:

Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.

Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,
aby ho to vzrušovalo.

Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde 
spát...

50 způsobů jak vyděsit lidi u PC

Úvod
Forwarded message:
  Nemůžete-li lidi postrašit svou vizáží, pak nezoufejte, jsou i
  další možnosti, aneb:

50 ZPŮSOBŮ, JAK ZMÁST, POTRÁPIT
NEBO JEN VYDĚSIT LIDI NA POČÍTAČOVÉ STUDOVNĚ

Finta číslo #1
Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a
zakřičte: "Proboha! Našli mě!" a uprchněte.

Finta číslo #2
Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a
podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.

Finta číslo #3
Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu
zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač
zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou
půlhodinku.

Finta číslo #4
Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na
osobu vedle vás.

Finta číslo #5
Dříve než je kdokoliv na studovně, spojte každý počítač s jinou
obrazovkou, než která k němu patří.

Finta číslo #6
Napište si program, který hraje průvodní skladbu ke "Šmoulům" a
hrajte ho znovu a znovu na nejvyšší možnou hlasitost.

Finta číslo #7
Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte zmateně, poděšeni
něčím na obrazovce a zaplazte se pod stůl.

Finta číslo #8
Zeptejte se osoby vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do
přísně tajných souborů Pentagonu.

Finta číslo #9
Posílejte interaktivní zprávy (send) lidem, které neznáte.

Finta číslo #10
Učiňte malou rituální oběť počítači, předtím než jej zapnete.

Finta číslo #11
Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestliže se vás
někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně: "Jenom kdyby
náhodou..."

Finta číslo #12
Pište chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty všechno
špatné kolem ve vašem životě. Pak přestaňte a pokračujte v psaní.

Finta číslo #13
Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní,
jako by se zbláznili, zatímco sami píšete.

Finta číslo #14
Zapalte si svíčky do pentagramu kolem vašeho terminálu než začnete.

Finta číslo #15
Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva
dolary. Prostě, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou
vlastní a řeknete: "Jejda, já zapomněl."

Finta číslo #16
Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na
zpracování, modlete se: "oooprosímoooprosímoooprosímoooprosím" a
vykřikněte "Ano!", jakmile to skončí.

Finta číslo #17
Začněte se líbat s osobou u vedlejšího terminálu (pomůže, když ji
znáte, ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s novými
kamarády).

Finta číslo #18
Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klávesnici tak, že
mačkáte klávesy brčkem.

Finta číslo #19
Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a prozpěvujte si "Lev
dnes večer spí", kdykoliv počítač potřebuje čas na zpracování.

Finta číslo #20
Nakreslete si obrázek ženy (nebo muže) na kus papíru, přilepte si
jej na svůj monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že vás
nenávidí a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic.

Finta číslo #21
Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcové
mechaniky, a když to nejde, dojděte za supervisorem.

Finta číslo #22
Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě,
kdeže je ten usměvavý obličej Apple, který je na počítačích
MacIntosh.

Finta číslo #23
Vytiskněte si kompletní práci Shakespeara a když je to celé hotovo
(o dva dny později), řekněte, že vše co jste potřebovali, byla
jedna řádka.

Finta číslo #24
Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po
chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle vás.

Finta číslo #25
Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na
osobu vedle skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se,
že nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, neboť to
uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat ji napnutou.

Finta číslo #26
Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si
roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu
klávesnici, až budete odcházet.

Finta číslo #27
Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské
rodiny a hlasitě prohlašte, že vás to inspiruje.

Finta číslo #28
Přijďte do studovny s několika vrstvami ponožek na sobě. Sundejte
si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponožky vrstvu po
vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolání o estetické
kráse bavlny na plastiku.

Finta číslo #29
Vezměte si klávesnici a posaďte se pod počítač. Napište v této
poloze celý dokument. Pak jděte do pracovny supervisora a stěžujte
si na špatné pracovní podmínky.

Finta číslo #30
Hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhynete v plamenech!!!"
a pokračujte v práci.

Finta číslo #31
Přineste si suchý led a nechte to vypadat, jako že váš počítač
kouří.

Finta číslo #32
Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa Delete je nízké
A, klávesa B je vysoké F atd.). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu,
zabroukejte si hlasitě její notu. Napište tímto způsobem celý
dokument.

Finta číslo #33
Zkuste sníst počítačovou myš.

Finta číslo #34
Půjčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pro ni natáhnete se
slovy "Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu
půjčil?", odpojíte ji a vezmete si ji.

Finta číslo #35
Přineste si pár magnetů a bavte se.

Finta číslo #36
Když provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte,
že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.

Finta číslo #37
Hrajte Pong celé hodiny na nejvýkonnějším počítači na studovně.

Finta číslo #38
Dělejte hlasitý hluk ťukáním do stále stejné klávesy, dokud si toho
váš soused nevšimne (můžete ťukat do mezerníku, takže to nenaruší
váš soubor). Pak se podívejte na klávesnici svého souseda.
Zmáčkněte několikrát jeho mazací klávesu, takže vymažete celé
slovo. Přitom, co to děláte, zeptejte se: "Tobě delete funguje?"
Potřeste hlavou a pokračujte v ťukání do mezerníku na vaší
klávesnici. Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stránku z
dokumentu vašeho souseda. Potom náhle zvolejte: "Hele, víš co? Já
jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není divu, že mi to nemazalo!
Ha!" Vytiskněte si dokument a odejděte.

Finta číslo #39
Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jděte za službou a
stěžujte si, že váš počítač vám sežral disketu. (Pro speciální
efekty namažte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrďte, že počítač
slintá.)

Finta číslo #40
Zírejte na obrazovku osoby vedle vás, vypadejte opravdu zmateně,
vybuchněte smíchem a hlasitě řekněte "Tys to udělal?" Pokračujte v
smíchu, shrábněte si svoje věci a odejděte s vytím.

Finta číslo #41
Ukažte na obrazovku. Zazpívejte si vymyšleným jazykem, přičemž
děláte rukama komplikovaná gesta, asi jednu nebo dvě minuty.
Zmáčkněte Enter nebo tlačítko myši, pak uskočte vzad a vykřikněte
"Obálka!", vytáhněte ji zpod stolu, jděte zpátky k počítači a
řekněte: "Dobře. Tentokráte to fungovalo," a klidně začněte znovu
psát.

Finta číslo #43
Dělejte, že se díváte na neviditelné mouchy a pokoušíte se je
chytit.

Finta číslo #44
Podívejte se, kdo je zalogován. Pošlete naprosto neznámému člověku
požadavek o talk. Talkujte s ním, jako byste ho znali celý život.
Ukončete spojení dříve, než stačí zjistit, že jste pro něj naprosto
neznámý člověk.

Finta číslo #45
Přineste si malý kazeťák s kazetou opravdu absurdních zvukových
efektu. Předstírejte, že je to počítač, a vypadejte skutečně
ztraceni.

Finta číslo #46
Vytáhněte si obyčejnou tužku. Začněte psát na obrazovku. Stěžujte
si, že ta tuha nepíše.

Finta číslo #47
Přijďte do studovny s několika druhy ohrožených květin ve vlasech.
Neustále se usmívejte. Napište větu, hlasitě se zasmějte, zvolejte
"Ty jsi ale zázrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po každé
větě. Až vaše extáze vyvrcholí, obejměte také klávesnici. Nakonec
obejměte svého souseda, pak počítačovou službu a odkráčejte pryč.

Finta číslo #48
Vběhněte do počítačové studovny, zakřičte "Armageddon je tu!!!!!",
pak se v klidu posaďte a začněte psát.

Finta číslo #49
Poklidně vkráčejte do počítačové studovny s řetězovou pilou Black
and Decker, vybalte ji, pak jděte k nejbližší osobě a řekněte: "Dej
sem ten počítač nebo budeš příští týden krmit mojeho domácího
krokodýla."

Finta číslo #50
Dejte disketu do mechaniky (nejlépe cizí), začněte ji formátovat
a zakřičte: BOJ DISKů !!!

Epilog

 Nesmíme se nechat zmást důkazy. 
 S.Freud