Rejstřík podle data (11)

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!"
"A to nebyl tvůj?"

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, 
hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat.
Prodavač to spatří a vyjde před krám.
"Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy!"
"Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit..."

"Matka se musí pro své dítě obětovat," pravila paní N. 
"Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, tak jsi tu nikdy 
nebyl."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky.
Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.
Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun.
Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:
"Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu 
korunu?"
"Skoro každý..."

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. 
"Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, 
přeji Vám příjemný let."
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. 
"Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku."
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. 
Za ní se ozve jeden z cestujících: 
"Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív nají!"

Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno doma, když se 
probudí.

Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček:  "No, probudim se a du se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček:  "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička:   "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek 
           Aničko?"
Anička:   "Advokátem "
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš
           Aničko?"
Anička:   "No, prosím, než se vyseru."

"Nač myslíš, miláčku?"
"Na totéž co ty..."
"Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky."

Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější?
Nohy.

Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila
kurz praní, žehlení a zašívání.

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou
chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a
hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí.
Pepíček tedy hlásí:

"U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní 
Horvátová sprchuje... a u Kroutilů se šuká."

Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček 
odpoví: "No Honza taky kouká z okna..."

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala 
se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak 
se zeptal:
"Kolik je ti vlastně roků?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!"
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila:
"Blbec jeden pověrčivej."

Co mají společného Kodak a kondom?
Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a 
dokonalý Pepa?"
Žena: "Jasně, dva Pepové."

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to 
neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj 
s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík 
ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:
"Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám." 
A manžel trochu dotáhl a říká: "Však se neboj, jen aby si mi neutekl." 

Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na železo. Tak 
znovu prosí: "Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát neukážu!" 
A manžel se zase jen pousměje a říká: "Vždyť jdu jen upilovat ručku na 
svěráku, aby si se nemohl odmontovat". 

Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. 
To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: "Prosím tě neřež mi ho... 
já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..." 
Manžel už též nevydrží a říká: "Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci 
uříznout ... jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co 
zapálím tuhle kůlnu..."

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky?
V zápěstí.

Kdy žena nejvíc křičí?
Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

Přijde chlapík na záchod, 
začne močit a přitom si prdne, krkne, smrkne, odplivne, zanadává, ..., 
a vedle něho stojící mu říká:

- Hele pane, a uchem něco neumíte?

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi:
"Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na 
to!"
Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně 
obrátí a povídá:
"Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to 
jako oni!"
Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá:
"Tak jak mládeži?"
Mladý muž odpoví:
"Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na 
náves!"

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho
bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému
sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho
mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí
nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den
poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí
ho 3 nejhorším čínským mučením. 

Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a 
v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý 
Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem 
na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: 
"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." 
Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit 
z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis 
"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti." 
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, 
vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: 
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je 
zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane pro jednou za polovic od 
60leté veteránky.

Druhý den má jen tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu.

Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve:
"No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a 
dělejte co umíte."

Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video.
Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina 
nadšeně povídá: 
"To je paráda, co?"
Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl
nějakej idiot s gumovou kachnou!"

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
- Bačo, a vejce máte?
No, mám...
- A kolik?
Kolík tiež mám...

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Né! To musel udělat býk."

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří 
si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění 
své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. 
Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:
"Ale,copak? Snad taky nemáte něco na prodej?" 
Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:
"Hmmmmmmm." 
Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to 
holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne: 
"Tak a tisícovka je v čudu!"

Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to?
Rohlík namočený do kávy.

Přijde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jiná a 
tak se ji matka ptá:
"Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo ?"
A dcera odpoví: "Já nevím, bylo to takový dlouhý, úzký a chlupatý..."

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku.
Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho:
"Kolik těch židlí vidíš?"
Rus si skytne a řekne: "Dvě."
Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne:
"Vidím tři židle."
Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní 
se zeptají: "Kolik vidíš židlí?"
Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"

Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen?
Žák: Prosím, krátký.

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho 
ona zeptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, to opravdu nemám."
"No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý..."

Chci zemřít pokojně v spánku, jako můj strýc a ne jako ti ustrašení, 
vřískající lidi, které vezl!

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu 
došly náboje, padne na zem a začne se modlit: 
"Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky."
"Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co 
hodlám přijímat..."

Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale
najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni 
a křičí: "VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!" 

A ze studně se ozve hlas: "Kdeeeee?"

Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem?
Feťák líp hoří...

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice.
Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten 
druhej mu povídá:
"Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce."
Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.
Von něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Chuligán 2 volá doktora a říká:
"Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
"Vole, vole stojíš mi na hadicích."

Co zastaví padání vlasů?
Podlaha.

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze
a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně
dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho
přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená:
"Jak ten čas letí..."

Přijde chlap k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já tady mám nějakej 
nádor."
Doktor na to: "To bude asi rakovina".
Chlápek se zhrozí a ptá se:"Dá se to nějak léčit?"
"Ne."
Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:
"Fakt se nedá nic dělat?"
Víte co?" říká doktor, "choďte každý den na hřbitov a dávejte
si na hruď hlínu."
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvyknete si."

Hádanka: Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečený, na zádech má 
ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?

Padák.

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:

"Kdo z vás se umí modlit?"
"Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících.
"To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy
si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář si dělá legraci: "To dostanu od státu za to, když porazím 
nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kčs. Stát pak ušetří na 
vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to
ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se
přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci
vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "Jak to řídíte? Kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho
nedostali!"