Rejstřík podle data (10)

V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na 
pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, 
se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord
George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku 
anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi:
"Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v 
Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce."
Nato lord Winston odpovídá:
"Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce 
nepočůrat!"

"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit."
"Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."

"Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."

Lordův sluha žádá svého pána:
"Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"
"Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká:
"Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet 
let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete 
teď?"
"Víte, sire, uzavřu sňatek!"
"Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?"
Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..."
Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."

Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu:
"Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?"
Ten se podívá do not a praví: "Číslo pět, pane."

V rámci hudební výchovy:
I smyčec může být nástrojem bicím.

Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš
velký talent."

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic 
trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá 
opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich 
noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!"

Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra 
Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí 
opakovat!"

O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."

Sedí rodinka pár minut po Silvestru u stolu a večeří. Najednou se
rozletí dveře a do bytu vstoupí smradlavý, na mol opilý neznámý muž,
sedne si za stůl a pořádně se nají. Rodina mlčí.

"Paní, vy máte velmi pěknou dceru, já vám ji přeříznu". Sebere ji
 do ložnice, kde jí to udělá. Rodina mlčí.

Když se vrátí, říká: "Ej - mamino - ani ty nejsi k zahození, tak 
pojď!!!" - a přefikne i ji. Rodina mlčí.

Po návratu z ložnice říká otci:
"No a teď trochu změny, vykuř mi ho!"
Otec: "No tak, co je moc, to je moc!"
A vtom se matka s dcerou začnou smát, tleskat a křičí:
"Táto, první si po půlnoci promluvil, celý rok umýváš nádobí!"

Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!"
"Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě:
"Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam 
jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, 
druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako 
znovuzrozená."
Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?"
Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za 
zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku?
Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají
bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
- Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?
- Čiži. A tobě?
- Hmm, či nebo čiži.
- Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?
- Nevím ... Či nebo čiži.
- Hmm . . . A koužíš ?
- Koužím!
- Splostě nadáváš?
- Kujva že jo!
- Chlaštáš?
- Jo!
- Hm, a souložíš ?
- Co to je?
- Tak či!!!

Přijde takhle ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského:
"Deset vodek!"
Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není 
zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí 
příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají. 
Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a 
poručí si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvědomí a všichni se 
na ní zase vystřídají. 
Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem 
ven. Ženská přijde k výčepu a povídá: 
"2 piva!" 
"Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?"
Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: Cožpak to, mě chutná, 
ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mně vám po ní hrozně pálí 
přirození.

Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je 
předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá.
Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, 
pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy 
úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Zvedne sukni úplně a 
ženská dál máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to 
už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí 
hlavu a udiveně zvolá:
"Pane, vy mne ale...?"
"Ano a co má být?"
"No můžu se snad zeptat, ne?"

Přijde pán do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho 
zapálí.
Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří.
Pán na to odpoví: "Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet."
Na to prodavačka: "My prodáváme i kondomy..."

Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám ptáka ohniváka."
"Tak ukažte."
Chlap se svlékne a doktor na něj: "Jak to, vždyť nesvítí!"
"No jooo, nesvítí, ale ohnívá..."

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?
Na dálnici se jezdí lépe za sucha.

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou:
"Měli by jsme si pohovořit o některých věcech."
"A co chceš vědět mami?"

Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu. 
Přejede při tom kočku. Zkroušeně zazvoní na majitelku:
"Můžu vám to zvíře nějak nahradit?"
Žena se rozzáří: "Můžete. Vždycky se mnou spala."

Ptá se chlapík slečny:
"Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít?"
"Osle! Vždyť já z ní přece žiju!"

Soudruh předseda si předvolal Deža na národní výbor:
- Dežo, přiznej se! Ty si pálil!
Dežo nesouhlasně zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
- Ale přístroj máš!
Dežo provinile sklopí oči:
- No, mám.
Soudruh předseda celý rozradostněný:
- No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun !
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví:
- A těch dalších 500 korun je za co ?
- Za znásilnění.
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
- Proboha, Dežo, koho si znásilnil?
- Nikoho. Ale přístroj mám!

Víte co nejvíc vzruší ženu?

- 18-letou : když jí sáhnete na prsa.
- 30-letou : když jí sáhnete mezi nohy.
- 60-letou : když jí sáhnete na důchod.

Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: 
"Miláčku škrábeš mně prstýnkem."
Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."

Farmář má na návštěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a náhle 
vidí býka na krávě a zadumaně říká: "Taky bych si dal." 
Dáma odvětí: "Však můžete, vždyť jsou vaše."

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, 
když prezervativ, tak o jednoho víc.

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési 
vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:
"Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!"
Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:
"Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok..."

Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci 
místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se: 
"Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let, stále na vás
letí mladá děvčata?" 
Děda sa potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí.

Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě?
Protože černá zeštihluje.

Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji 
společnici a roztouženě zašeptá:
"Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?"
"Ó, vy lichotníku!"
"Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?"
"Ó, vy labužníku!"
"Smím setřít pyl vaší nevinnosti?"
"Ó, vy kouzelníku!"

Sprchovala se sedmnáctiletá a pozorovala ji desetiletá.
Nedalo jí to a ptá se:
"Ty, prosím tě, a co to tam máš?"
"To jsou chlupy, ty hloupá."
"Ty, prosím tě, a to ti nevadí při souloži?"

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá 
rybka. Říká nebuď smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a 
říká: 
"Chci abych byla krásná." 
Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání:
"Chci aby moje chatrč byla zámek." 
Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z 
jejího kocoura byl krásnej mladík.
Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho: 
"Copak ty můj milý ty nemáš radost?" 
Mladík zavrtí hlavou a říká: 
"Co tě to vloni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho
sleduje jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde
chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už
to frčí. 
Chlapík: "Pytlík travových semínek." 
Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev. Chlapík se diví:"Na co 
tu konev?"
Žid: "Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat." 
Chlapík uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky vezme, načež mu k 
tomu Žid přibalí ještě sekačku. 
Chlapík: "A na co ta sekačka?" 
Žid: "Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat". Chlapík zase 
uzná, že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde. Žid se 
otočí na svého syna: "Viděl's jak se prodává? Teď si to zkus ty." 
Mladý Žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská.
Mladý žid: "Co to bude madam?"
Ženská: "Jedny vložky."
Mladý Žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.
Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka.
Mladý žid: "Co, na co? Týden nemůžete obcovat tak alespoň posekáte 
trávník."

V kupé sedí mladá dáma. Najednou se otevřou dveře a vstoupí muž:
"Mohu si přisednout?"
"Samozřejmě, vždyť jsou vaše!"

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl 
přikrytou novinami.
První se na něho podívá a říká: "To není můj muž."
Druhá se podívá a říká: "To opravdu není tvůj muž!"
Třetí se podívá a říká: "Ale ten není ani z našeho města..."

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.
"Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl roku, tak 
není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené 
brnění!"

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj.
Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá:
"Tak hele, jak to chceš? Zepředu je to za sto, a zezadu je to za 
sto dvacet dva."
Pán se jen diví: "A co těch dvacet dva korun?"
Slečna: "To je daň z obratu!"

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
"Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy."
"Pes!"
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš 
hnědého ptáka."
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je 
taky dohněda."
"A paní učitelko, teď vy. Co je to: Když se to strká dovnitř, je to 
tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké."
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
"No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."