Rejstřík podle data (9)

Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
- Co ti je, že si takový smutný?
- Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
  nám dělají starosti programátoři...
- Jaké starosti?
- Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
  motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
  další level DOOMu.

Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem?
Zkuste si natřít buldozer na chleba!

Je to barevné a není to vidět. Co je to?
Zakopané pastelky.

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi váma nějakej frajer?"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu".
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej
frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře
dveře třetího kupé a zase povídá:
"Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:
"Já!" 
A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo medvěd,
Medvěd: "Zajíci, spadneš!"
Zajíc: "Já? a proč?" (veselo řeže dál)
Medvěd: "Zajíci, ale vážně spadneš..."
...v tomto duchu pokračuje konverzace až dokud zajíc nedořeže větev a 
nespadne.
Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky rozběhne pryč a šíleně řve: 
"ČA-RO-DĚJ!!!"

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou 
nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu:
- Hele, nevíš co se mu to stalo?
- Omdlel, nevidíš?

Sedí si tak v noci dvě sovy na větvi.
První se otočí a udělá: "Huuu huuuu..."
A ta druhá: "Joj do p***, to jsem se ale lekla!"

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:
"Pravda zvítězila!"
Hned nato přišla obratem odpověď:
"Ihned podejte odvolání!"

Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo, no víš co to 
znamená, že budu mít sedm let neštěstí. Jenže mám dobrýho právníka a 
ten si myslí, že by to mohl zajistit tak na pět.

Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

Otec straší malého syna:
- Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě
zavře do vězení !
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá
se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý:
- Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš...
Chlapec se naštval a říká:
- No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj
a dělá na něm slivovici !

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, 
když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se
tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, 
drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej vy tam máte řidiče!" zní odpověď.

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Je možné utěrkou zabít tchýni?
- Ano, pokud je v něm žehlička.

Všimli jste si? 
O tchánech nejsou žádné vtipy!

"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

"Blahopřeji vám," povídá lékař šťastnému otci,
"vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě."
"Snad páté, ne?"
"Ale ano, to také."

"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a
do hospody taky nesmím," říká Franta příteli. 
"No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím."

Jaký by byl svět bez mužů?
Bez zločinu a plný tlustých, šťastných žen.

"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"
(Jožka si přejede rukou po hlavě...)
"Opravdu!"

 - Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili.
 - A který? Chybí ti tam dva...

Jaká zvířata mají ženy nejraději?

 - lišku za krkem
 - Jaguára v garáži
 - tygra v posteli
 - vola na služební cestě

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den 
svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
"Tento problém jsem přenechal jí."
"A sňatek bude církevní nebo civilní?"
"O tom rozhodne její matka."
"A z čeho budete žít?"
"To, prosím, záleží na Vás!"

Krejčí bere klientovi míry na oblek.
"Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho.
"Ženatý". 
"Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."

"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v 
ulici až na jednu," povídá Harvey své manželce. 
Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: 
"Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová."

"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se
jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla,
že se vracím k matce. Dal mi na cestu."

"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu.
 Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme
 třicetiletou válku."

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou
a drhnout podlahu. 
"No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli."
"Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík.
Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." 
Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi:
"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá."
"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž,
"jsem černoch."

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká
nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho
nedělali:

Ž: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. 
Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš 
věnovat."
M: "Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?"
Ž: (Celá šťastná) "Jistě!"
M: (Celej šťastnej) "Tak fajn - beru 29. února..."

Žena říká mužovi: "Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, 
protože malují hospodu."

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde 
otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným
hlasem jí říká: 
"Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóo, trochu zašpásovat? Fakt to
bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky..." 
Ženská hystericky zaječí:
"PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mne dělá nemravné návrhy!" 
Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem 
celého krku a říká mu: 
"Ty smrade, co si to dovoluješ! Už's někdy dostál po tem špinavém 
rypáku?" 
Chlápek s rozpaky připustí:
"Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale 
desetkrát jsem si šoupl!"

- Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela.
- Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa!
- No vždyť právě ! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:

 Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže:
 - Miláčku, která je milenka 3. náměstka?
 - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona.

 Za chvíli:
 - A která je milenka 2. náměstka?
 - Aha, tamta brunetka, u stole.

 A znovu za chvíli:
 - Miláčku, a která je tvoje milenka?
 - Tamta zrzka u ředitele.

 Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá:
 - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?

Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?

Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde 
spát.

Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do
ledničky.

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom 
řekne:
"Ano, ano, dobře," a položí.
"Kdo to byl" zeptal se partner.
"Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

Píše manžel manželce domů z lázní:
"Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou
 hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

Povídají si dva kamarádi: 
"Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň.
Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku
tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala
skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla.
Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda,
aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela
tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj
nápad:

"Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub
se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá."

Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby
mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí...
V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní
soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká:

"Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede
tramvaj, určitě mi neuvěříš!"

Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho 
matka," stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké 
peníze."

"Jean prší venku?"
"Ano pane."
"Tak jdi vyvenčit rybičky!"

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi   
nějakou rybu dá?"