Rejstřík podle data (8)

Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou
významnou trilogii:

1. díl (o hudbě) "Z basy do čela"
2. díl (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. díl (o lásce) "3 polibky od Brežněva"

Dodatek:
Ono těch dílů bylo víc:
O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí.
O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech.
Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku.
Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu.

Československo v otázkách a odpovědích
--------------------------------------
1968:
- proč vši nesvětélkují jako světlušky?
- aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem 
  území.

1970:
- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami?
- ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...

1971:
- proč už se v Československu nezdraví "práci čest"?
- protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.

1980:
- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
- ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.

1985:
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?
- ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka
  je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je
  u nás a válí se.

1986:
- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
- v principu všechno.

- lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu?
- lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch!

- je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
- ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.

1988:
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy?
- ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost,
  (C) cenzoři, (D) dost.

- je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd?
- ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.

- četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny,
  že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného
  možné i u nás?
- ano; s kterýmkoli z našich automobilů.

- jak se řekne "přestavba" japonsky?
- šibetijakeši.


1995:
- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou?
- jistě:
  Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! 
  Rusko: utáhněte si opasky.
  Kuba: pošlete opasky!

Když se Gustav Husák loučil s Gorbačovem na ruzyňském letišti, tak 
Gorbačov šuškal ženě něco do ucha. Na dotaz novinářů paní Raisa
ochotně prozradila, co jí to Michail říkal:
"Ty, jako politik je ten Husák úplná nula, ale líbat, to se musí 
nechat, líbat teda umí!"

Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už 
vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě 
policajt.
"Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít!"
"Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný 
způsob, jak poslat děti k moři..."

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista?
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina;
antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.

Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy?
Protože musel na vojnu.

Na staveništi mají kurs CO. Druhej den přijde mistr do práce a vidí, 
jak Josef stojí vopřenej o míchačku a kouká do blba. Mistr se ptá, 
co tam dělá. A Josef odpoví:
"Víte, já tak přemejšlím, že kdyby sem ty amíci hodili tu atomovku, tak 
bych nebyl ani já, ani vy a ani ta míchačka." 

Mistr přijde druhej den a vidí, jak je Josef zase opřenej o míchačku a 
kouká do blba. Tak se ho ptá, o čem zase přemýšlí. Josef na to: 
"Víte mistre, tak sem přemejšlel, že kdyby sem ty amíci hodili tu 
atomovku, tak bych tu nebyl ani já, ani vy, možná, že ta míchačka 
by tu zůstala." 

No a mistr přijde třetí den do práce a zase vidí Josef jak stojí a 
kouká do blba a ptá se ho, co jako dělá. A Josef na to:
"Mistře, to mi nejde do hlavy, co to sem ty amíci hodili za bombu. 
Jsem tu já, jste tu vy, ale ta míchačka tu nikde není!"

Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím a skutečným 
vlastenectvím?

Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast nejen proto, že 
je to naše vlast, ale hlavně proto, že je to socialistická vlast.

Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto, že je to 
socialistická vlast.

Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?

Soudružka sexuální aktivistka.

A pasákovi?

Soudruh sexuální dispečer.

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají si, jak na tom 
jsou. 

Bush říká: "My, když začnem stavět jeden den letiště, tak večer už na 
něm přistane první letadlo."

Gorbačov na to: "My, když začnem stavět koleje přes celou Sibiř, tak 
večer na nich vyjede první vlak." 

Načež Husák povídá: "My, když začnem jeden den stavět pivovar, tak už v 
deset dopoledne jsou všichni na mraky."

Leží Dlouhý na nemocničním lůžku se žloutenkou, přijde za ním Klaus a
povídá: "Ty, Dlouhý, kluku jedna nemocná, poslouchej, až za tebou
přijde Rath tě léčit a nakloní se nad tebou, tak ty, aby byl od něho
na čas pokoj, si ho silou přitáhneš a dáš mu pořááááádného
francouzáka!"
A Dlouhý si Klause změří pohledem, náhle ho přitiskne k sobě:
"Asi takového? Mmmlllllllllllllllllllllllllask!!!"

Co je to okupace?
Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí
Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan
Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru
jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
"Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství
jim darují super moderní kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus
hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá:
"S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!" 
Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká: "1700 a víc nic." 
Kanaďani se diví a říkají ať jde ještě zítra. Druhý den večer se vrátí 
totálně vyčerpaný a sípá: "1750..." a padne na zem... 
Tak to jde ještě několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to 
nejde do hlavy, tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukáží jim to. 
Kanaďan vezme pilu, nasadí si brýle proti třískám a nastartuje 
motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se: "Što éto?"

Víte, na co zemřel Brežněv?
Na zkrat... srostlo mu obočí...

USA - to je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do 
vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou 
z Moskvy do Afganistánu. Velitel jim povídá:
"Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky 
a den dovolené."
"Urraaaa !"
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, 
každý nese dvě hlavy.
"Dobré, vojáci," povídá velitel, "ale tohle bylo pouze mezipřistání
v Azerbajdžánu."

Najde Čech s Rusem poklad.
Rus povídá: "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme."
Čech na to: "Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!!!"

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje
vědce z Hvězdného městečka a říká:
- Ti Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na
  Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
- Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká
  teplota a velké světlo.
- Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.

Prý jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty?
Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.

Honí lidé v Rumunsku chléb s máslem a chléb utíká jako blázen
a když už dál nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď
a klidně kouří a ptá se ho:
Hej, chléb co tak utíkáš ?
Honí mě lidi!
Neboj se, schovej se za mně, MNE TU NIKDO NEZNÁ!

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly
nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:

 1. - 7. pád jsou obsazeny v zakladní gramatice
  8. pád kdo s koho  - korytativ
  9. pád koho, jak   - buzerativ
 10. pád koho, kam   - delimitativ
 11. pád kdo, koho   - likvidativ
 12. pád jak na koho - intrikativ
 13. pád komu, co    - podmazativ
 14. pád co za co    - korupcionál
 15. pád jak komu    - protekcionál
 16. pád koho s kým  - konkubinativ (sexuál)
 17. pád co na co    - prezervativ

Na ministerstvu: Přijde pán a ptá se ve vrátnici: 
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 
  Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg

Jak vyplynulo ze společného výzkumu specializovaných týmů vývojového 
oddělení firmy I.B.M. a Apple, katedry otevřených mozků z University Of 
Singapore, špionážních jednotek firem Microsoft a Borland Intl., 
skupiny kolem vývojáře společnosti USRobotics pana D.B.L.Braina, komise 
pro rozvoj pružného myšlení britské Sněmovny Lordů, vysokého komisaře 
(1,95 cm) OSN pro ochranu vědomí, podvědomí, svědomí a černého svědomí 
pana I.Q. De Fifthy, a konečně zástupce vrchního velení Pentagonu
gen. mjr. I. M. Vůla, je kapacita lidského mozku z percentuálního 
hlediska rozdělena takto:
 - 7% (!) zabírá vlastní operační systém
 - 2% jsou věnována obslužným TSR rutinám a driverům
 - 1% obsazuje tabulka přerušení

To je oněch "využitých" 10% mozkové kapacity. A teď dále:

 - 85% je vyhrazeno virtuálnímu disku, který  obsahuje sadu 
programových balíků, jako např. komunikační program pro bezdrátové 
dálkové spojení (Telepatia 2.1), elegantní fligth simulator (LevitMania 
4.0), velmi účinné antivirové programy NoAIDS 1.0 a SartanKiller Plus, 
vědecký kalkulátor OneAndOne II, a nesčíslné množství drobných utilit
(např. KardioDebugger, HairColorChanger apod.)

K velkému zklamání výzkumníků se však ukázalo, že všechny tyto 
softwarové produkty jsou kryty passwordy, které se nepodařilo objevit. 
Zbylá kapacita mozku je rozdělena takto:

 - 11% tzv. Extended Visual Memory (většinou ale velmi slabá a plná 
vadných sektoru)
 - a zbylých 9% je zatím nevyužito a slouží občas jako doplněk pro 
prvních 10% v řídkých případech větších myšlenkových procesu na úrovni 
operačního systému (ze známých osobností těchto 9% využíval pouze 
A.Einstein a L. Da Vinci).

Výzkumníci dále objevili množství slotů pro přidavné paměťové karty, 
SoundBlaster, myš apod. Po skončení práce se vědci rozešli ve velmi 
špatné náladě a za hysterických výkřiků gen.mjr. I.M. Vůla, který
vyhrožoval jaderným útokem, jestli mu nebude objasněno, o co vlastně 
šlo.

Toto vše je naprostá pravda... můzete si to ověřit u výše zmíněných 
institucí.

Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe?
Odpověď: Na diaprojektoru.

Víte, jakým příkazem se spouští emulátor XTéčka?
Příkazem win <Enter>.

Kdyby se auta kupovala jako počítače
------------------------------------

General Motors nemá telefonní linku podpory pro lidí,
kteří neumějí řídit, protože lidé nekupují auta podobně
jako počítače - ale představte si, kdyby to dělali ...

HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic
 se nestalo!"
HELPLINE: "Dal jste klíček do zapalování a otočil jste
 s ním?"
ZÁKAZNÍK: "Co je to zapalování?"
HELPLINE: "To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí 
 motorem."
ZÁKAZNÍK: "Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že musím znát všechny 
 ty technické termíny, když chci jen používat své auto?"


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec
 nechce jet!"
HELPLINE: "Je nádrž prázdná?"
ZÁKAZNÍK: "Jak to mám vědět!?"
HELPLINE: "Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou a značkami od 'E' 
 do 'F' (pozn. Empty=prázdný, Full=plný). Kam ručička ukazuje?"
ZÁKAZNÍK: "Na 'E'. Co to znamená?"
HELPLINE: "Musíte zajít k benzínové pumpě a koupit další benzín."
ZÁKAZNÍK: "Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kč!
 Teď mi říkáte, že musím dál kupovat nové díly ? Já chci auto, které má 
 všechno zabudované!"


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auta jsou hrozná!"
HELPLINE: "Co je špatné?"
ZÁKAZNÍK: "Hvarovalo, to je špatné!"
HELPLINE: "Co jste dělal?"
ZÁKAZNÍK: "Chtěl jsem jet rychleji, tak jsem stlačil plyn až k podlaze. 
 Chvíli to fungovalo, ale potom havarovalo a teď nechce nastartovat!"
HELPLINE: "To je na Vaši zodpovědnost, když náš výrobek nesprávně  
 používáte. Co čekáte, že s tím  budeme dělat ?"
ZÁKAZNÍK: "Chci, abyste mi poslali nejnovější verzi, která už nebude 
 havarovat!"


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Ahoj! Právě jsem si koupil mé první auto. Vybral jsem si  
 Vaše auto, protože má automatickou převodovku, posilovač řízení,
 posilovač brzd a pevné zámky na dveřích."
HELPLINE: "Díky, že jste si koupil naše auto. Jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Jak ho uvedu do chodu?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Umím co?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Já nejsem technik! Já se jen chci svým autem někam dostat."


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auto mi nechce jet, ani se nehne, poraďte mi..."
HELPLINE: "Aha. A stiskl jste správně pedál spojky?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? A je to nutné?"
HELPLINE: "Nastartoval jste auto ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
HELPLINE: "Vložil jste klíč do zapalování?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
HELPLINE: "A nastoupil jste vůbec do toho auta ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
HELPLINE: "Poslouchejte, a přečetl jste si vůbec návod ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"