Rejstřík podle data (7)

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
"Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám 
chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." 
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?" 
"Dědečka."

Víte, kdy to začíná být s vaší hmotností povážlivé?
Když vás začnou členové Greenpeace tahat z pláže do moře.

Babička po revoluci jde do obchodu a říká:

 "Dejte mi jednu Coca-Colu!"
 "Ale, babičko, to se čte Koka-Kola!"
 "Dál mi dejte jedny Camelky!"
 "Ale babičko, to se čte Kamelky!"
 "A dejte mi ještě jedny boty, ty, ty, jak se jim říká, jo cecky"

Baví se tři rybáři co kdo ulovil:
1:"Já sem ulovil pětikilovýho kapra"
2:"Já sem ulovil desetikilovou štiku"
3:"Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
1:"Že já vůl vždycky začínám první..."

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách.
Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim
popsal jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu.
Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."

Vtom ho režisér zastaví: 
"Podívejte takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy 
takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další
knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů.
Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má
tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku.
Dámy si povídají v taxíku asi v tomto duchu:
- Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na 
  saláty...
- No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?
- A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
- Dámy, a nevadí vám, že k vám sedím zády?

Tatínek koupe malého synka a říká mu:

"Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat!"
"Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty."

"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

"Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z 
číselnice telefonu!"

Trosečník je už asi 30let na pustým ostrově a jednou ráno mu moře 
vyplaví ženskou. Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá 
"...to si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co ???" 
Trosečník se rozzáří: "COOOOOŽŽŽÉÉÉÉÉ ty máš sebou pivo....???"

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně
vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí
číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:
"Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.

On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna
nemám, to musíte mít blbý číslo."

Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám
to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"

A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je
btěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští 
telefonem.

"Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o 
dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta 
ženská zvedne řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Na tiskové konferenci se ptali nejúspěšnějšího lovce dravé zvěře:
"Je to pravda, že pokud člověk nese hořící pochodeň, neublíží mu žádná 
šelma?"
"Samozřejmě, záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji ten dotyčný 
člověk nese!"

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem 
chodec a zeptá se soucitně:
"Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?"
"Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý 
zpocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík 
doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si 
vítězoslavně oddychne a pak vyndá průkz a řekne:
"Revize jízdenek!"

Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí 
skříňky a brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechceš si o tom popovídat?

"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se 
policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal 
mlátit."

Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román.
Zajímavý. A kdo vám ho napsal?"
"Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?"

Pan Hadrák má návštěvu, dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v 
kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené 
okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, pan Hadrák na ně se 
zalíbením kouká a povídá:

"Tak co, kočky, jak Vám chutná Whiskas?"

Volá rozhořčený pán do redakce novin:
"Včera jste otiskli zprávu že jsem zemřel!"

Redaktor: "To máte pravdu... Odkud voláte?"

Vleze borec do šaliny (pro neznalce brněnskýho hantecu: tramvaje) a
cvikne si dva lístky. Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá,
proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám. Borec mu na to odpoví,
že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil tak má druhej. Vedle sedící
si musí rejpnout a tak se zeptá co by udělal, kdyby ztratil i ten
druhej. Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví: "Tak mám ještě
šalinkartu"

Poslední farmář v Gippslandu (kšefty na farmách jsou už moc let 
příšerný) se rozhodl ze věnuje svého výstavního býka zoologické zahradě 
v Melbourne - aby i příští generace věděly co to ty krávy vlastně byly. 
Naloží ho tedy na náklaďák a přiveze večer do zoologické zahrady. Ráno 
se býk probudí, protáhne se, zabučí a vyjde do výběhu. Zjistí, že je ve 
výběhu uprostřed mezi zebrami a žirafami. Vykročí si tedy na zdravotní 
procházku. Jak se tak prochází, stádo zeber se chichotá a chichotá při 
pohledu na toho býka. Konečně to jedna odvážnější zebra už nemůže 
vydržet a zeptá se ho:
"Promiňte, co vy jste vlastně zač?"
"Co bych byl - býk," býk na to.
"A co vlastně, jako, děláte?" ptá se zebra. Býk se rozhlédne po stádu 
zeber, usměje se a odpoví: 
"Víte co, děvčata, sundejte si ty pyžama a já vám to ukážu!"

Paní Linhartová podstrojuje vzácnému hostu, klempíři Štumfovi.
"Dáte si rum nebo kávu?"
A klempíř na to: "Před obědem rum a po obědě kávu."

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku 
na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes. 
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme 
peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do 
činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí 
se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem 
v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
"No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik.
"Nemám."
"Tak ji prostě nazvi 'Bez bubnů a totemů.'"

Ptá se rekreační rybář hrázdného:
"Doufám, že to nebude přestupek, když vám tu vytáhnu sumce?"
Hrázdný: "To v žádném případě. To by byl zázrak."

Přijde strýc z dědiny do obchodu a říká:
"Já bych chtěl papír!"
Prodavačka: "Jaký papír?"
S:"Takový ten... na zadek, no."
P:"Aha! Toaletní papír!"
S:"No, toaletní... A ještě mýdlo."
P:"Toaletní mýdlo?"
S:"Ne, na ruce!"

Mami, proč nesmím škrtit kamaráda?
Budou tě bolet ručičky.

Kdo si myslíte, že se na světě baví líp, než lidi?
Králíci!
Proč ausgerechnet králíci?
No, to je jasné, protože je jich víc, než lidí.
A proč je jich na světě víc, než lidí?
Evidentně proto, že se baví líp, než lidi.

Samo se vysvětlující charaktery:
- Jsem přesvědčený, že zůstanu optimista po celý život.
- Myslím, že zůstanu pesimista celý život.
- Zda budu fatalista i za deset let? Život ukáže.
- Není pravda, že jsem neustále oportunista. Když se to nehodí, nejsem.
- Říkáte, že jsem skeptik? No, nevím...
- Jak vy můžete vědět, kdo je tu arogantní!
- Kdo říká, že jsem paranoik?! A proč to o mně rozšiřují?!
- Že jsem flegmatik? Mně to neva...
- Kdo je tu debil, ty k*k*t!

Jožka se modlí před vánocemi a na konci modlitby zakřičí.
- Ježíšku, dones mi kolo!
- Ježíšek není hluchý, domlouvá mu sestra.
- Ale babka jo.

Pytlák jde do lesa střelit srnce. To se mu podaří a tak milý pytlák 
hodí srnce přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, 
na kraji lesa na něho čeká myslivec. 
Ten povídá: "Tak kampak?"
Pytlák na to: "Ale, byl jsem se psem na procházce a on mi cestou 
omdlel, tak ho nesu domů."
Myslivec na to: "A co ty parohy?"
Pytlák odvětí: "To je jeho problém!"

Přijde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne, my si tady topíme."

"Mami, je také cigáro nejzdravější na světě?"
"Ano myslím že je."
Maminka nejlépe ví, jak chutná takové pořádné cigáro - má prokouřené 
plíce a tradiční kuřácký kašel.
Cigáro - pravá chuť nikotinu, chuť která tě rozezpívá.
CIGARO, CIGARO, CIIIIGÁÁÁÁROOOOOOOOOOOOOOO.

7UP! Vykřikla Sněhurka, když přišla do chaloupky a našla v ní spící 
trpaslíky.

Trápit se s rumem a borovičkou ?
Brát si s sebou dvě flaštičky ?
Já opravdu ne!
Já se chci jen ožrat a jít.
A proto používám "Chlast and Go" - tuzemský rum a slovenskou
borovičku v jednom - RUMOVIČKA !!!

Víte jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?
Mečiar je pravý...

Kdy bude na Slovensku dobře?

Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.

Vrstva HZDS a ...
... nad ní vrstva betonu.

Kolik je na Slovensku lidí, co sa jmenují Mečiar?
To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba...

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.

Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou přišel následující telegram:

G ROH KSČ BSP G

co v normální řeči znamená:

Gusto,
Rychle Opusť Hrad,
Konec Starých Časů,
Bude Se Pracovat
Gorbi