Rejstřík podle data (6)

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve 
slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku 
spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a 
dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já 
mám ty baktérie k světu, ty jsou!" 
A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá:
"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, 
udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."

Matka říká synovi, který přinesl špatné vysvědčení:
- Počkej, otec ti dá, jen co vystřízliví!

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, 
co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"

"Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj?"
"Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když  to nemůžete od sebe 
rozeznat!"

Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného?
Dejte si smažený řízek, pane, ten vám bude ležet týden v žaludku.

- Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody.
- Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?

Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským 
koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: 
"Ráčíte zaplatit?" 
"Berete perly?"
"Ano, zajisté."
"Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."

"Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi 
přinesl, jsou úplně tvrdé!"
"Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly 
tvrdé..."

Pane vrchní, mám hlad jako vlk.
Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme.

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
 - Mami, představ si, Jack si mě chce vzít...
 - Požádal tě snad o ruku?
 - Ještě ne, ale zastřelil manželku.

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším," povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. 
Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne 
si tu ruku usekl.
A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky 
'zvláštní znamení' napsat: Žádné...

Kapitán chce dát Anderovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat
před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento
rozhovor:

 K: Tak co je nového Ander ?
 A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
 K: Jak lopatu, proč ?
 A: To když sem psa zakopával.
 K: Jakého psa proboha ?
 A: Toho co hasiči přejeli.
 K: Hasiči ? Kdy, kde ?
 A: No muniční sklad vybuchl.
 K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat!?
 A: To proto abyste se nezastřelil jako major!

Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu.
A já vůl žral a žral.

"Pane veliteli, voják Pavlak vyskočil bez padáku!"
"Už zase?"

Vojenská posádka - nastoupená rota.

Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste 
nešlysel rozkaz?"

Vojáci: "Ale to je patník !"

Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!"

- Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: 
hlaveň a pažba.

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: 
"Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá 
výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat.
Novák si vymění prádlo s Dvořákem
Pospíšil s Krátkým..." 

Kristus se prochází městem až potká velmi starého, slepého, plačícího 
muže.
"Proč pláčeš, dobrý muži?" ptá se Kristus
"Je to už dávno, co jsem ztratil syna."
"Zemřel?"
"Odešel do světa a asi na mě zapomněl."
"To je smutné. Jak vypadá tvůj syn?"
"Nevím, určitě se za tu dobu změnil. Ale poznal bych ho podle děr na 
rukou a v nohou."
"Otče? - tu jsem!"
"PINOCCHIO!!!"

Mojžíš sestupuje s hory se zákoníkem v ruce. Shromáždí svůj lid a 
praví:
"Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. 
Ta dobrá - z dvaačtyřiceti zákonů jsem to usmlouval na deset. 
Ta špatná - Nezesmilníš tam zůstalo!"

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do 
jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. 
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od 
jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček 
se skutálí do jamky. 
Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: 
z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. 
Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden 
ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho 
donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co 
roupama dělat?"

Pán u doktora si stěžuje: "Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, 
no, s pohlavím..."
"Tak si odložte."
Chlápek si odkládá pozoruhodným způsobem:
Opatrně sundá sako, pověsí na ramínko, vyhladí faldy. Gatě přehne pukem 
na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3, pečlivě uhladí. Sundá košili, 
pečlivě poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí nýbrž bez 
problému přeloží a poskládá atd... 
Když už je úplně vysvlečený, tak se vystaví před doktorem. Doktor hledí 
a nic nevidí.
"A co vám jako je?"
"No, co to nevidíte, vždyť já mám jedno vajce níž než druhé!"
"Kurňa, však to je úplně přirozené, to tak mají všichni muži!"
"No, ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"

Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera." 
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za 
dlouhou dobu, a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak 
je to dobré... A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Přijde paní k psychiatrovi a povídá:
"Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak 
zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"

Přijde pán k lékaři a povídá:
"Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví
trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy
počůrám. Co mám dělat?"
Doktor se zamyslí a řekne:
"Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj.
Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila."

Za týden přijde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá,
jak pokročila léčba. Muž mu na to:
"Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej,
čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral".
A on: "Tak kakeeeej, kakeeeeej..."

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho 
práci.
"A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor.
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně".
"No a jak vám to může vadit?", diví se doktor.
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct 
pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a 
ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá 
kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, 
a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá 
kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je 
zase ve-venku."

"Sestřičko, polibte mne!"
"Nemůžu."
"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."

Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si, že ji 
"tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji nechá vyskočit na 
"kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom ji vyzve, ať se projde 
po místnosti.
"Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce. A co to 
bylo za operaci, že to trvalo tak krátce?"
"To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holiny."

"Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že 
se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel..."
"Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přisoupí.. a cvak, 
má vystaráno."
"Propána, a nebolí to?"
"No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak 
brečím!"
"To není možné. Přesvědčíme se."
... chvíli TO dělají ...
"Ooo, ano, pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde!"
"Beéé. Tak vidíte. Beeééé! a tohle mám vždycky!"

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká:
"Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné 
oči?"
Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."

Slyšíte-li v noci běhat po pokoji myši,
nemusíte se ničeho bát, to jen honí
jedovaté pavouky, vás se ani nedotknou!

Jdou dva staří známí kanibalové proti sobě a jeden nese v podpaží urnu. 
Jeho kolega se zamilovaně zahledí na urnu a po chvilce konverzace z něj 
nakonec vypadne otázka:
"Víš, strašně rád bych se tě zeptal..."
"No tak se ptej."
"Prosím tě řekni mi, kde si sehnal instant?"

Jak se udrží veš na pleši?
Vší silou.

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:
"Vyber si všechny peníze z konta."
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:
"Běž do kasína." Tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. 
Tajemný vnitřní hlas říká: "Vsaď všechny peníze na třináctku."
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: "Sakra!"

Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. 
Až jeden povídá: 
"Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty 
t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš.
Tak TEĎ!
 ......
D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!"

Jeden manželský pár si udělal výšlap do hor.
Jak tak jdou po stráni uvidí baču jak dojí kozu.
Zeptají se ho jestli neví kolik je hodin.
Bača zvedne vemeno a řekne že čtvrt na tři.
Oni jdou dál, ale nedá jim to.
Tak jdou zpátky stejnou cestou a znovu se ho zeptají
jestli neví kolik je hodin. Bača zase zvedne vemeno
a řekne jim že půl páté. Oni to nevydrží a zeptají
se ho jak pozná podle vemena kolik je hodin. A bača
na to že když zvedne to vemeno tak vidí pod kozou na
věž dole ve vesnici.

Soudce říká obžalovanému: "Vy jste panu Kropáčkovi řekl, že je idiot. 
Vyslovte nad tím svoji lítost!"
"Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot!"

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího 
chlapa?"

Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk 
co největší, ale zákon jim dal kvótu na max 100 Kčs.
Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoholidí a proto se 
chlubí druhému sousedovi, že prodal husy za 200 Kčs.
Nato sa naštval druhý a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou 
tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 
10000 Kčs.

Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá:
První: "A jak jste napsal ten inzerát?"
Druhý: "No,že prodám husu za 200 Kčs"
První: "No,vidíte, vy ste ale trouba, s odpuštěním."
Druhý: "A jak jste napsal vy ten inzerát?"
První: "No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kčs, poctivému nálezci 
daruji husu!"