Rejstřík podle data (5)

 
(židovské anekdoty)
Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu 
loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani 
uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli.
"Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?"
"Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své 
vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla."
"Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru, 
mohli jsme zachránit i kufry."
(0935 / 21.12.96)

 
(židovské anekdoty)
Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?"
"Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: 
"Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat 
Talmud?"
"Ano, smí..."
(0890 / 21.12.96)

 
(židovské anekdoty)
V kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší
vousatý pan. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu,
otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou
a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl
pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: "Pane jsem strašně nervózní!"
"Co je mi do toho, že sou voni nervózní," odseknul Žid.
"Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi
dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!"
"Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní 
přijet do Prahy - sed' sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, 
kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat NEPŘÍJEMNOST???"
(0928 / 21.12.96)

 
(židovské anekdoty)
Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědí o tom,
že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem
odnaproti?"
"Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to
je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její
věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho
věc. Tak o co vám vlastně jde?"
(0749 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je
nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.
(0817 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových
trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni
nalezne odbytiště.
(0819 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je
chyba v softwaru.
(0816 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik hudebníků je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a další čtyři budou postávat kolem a říkat :
"Jo, to by se na mým koncertu nestalo ..."
(0823 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik Mágů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol, na kolik bude
třeba.
(0834 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden a půl.
(0822 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta
stará.
(0811 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že
šroubuje mnohem lépe než muži.
(0821 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik goril je potřeba k výměně žárovky ?
Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.
(0815 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky?

a)Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy
 a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku.
b)Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude
 mezitím shánět nové žárovky.
(0807 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky ?
Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři znají každý část
postupu, jak ji našroubovat.
(0809 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici.
(0820 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky?

Žádný. Astronomové preferují tmu.
(0806 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong
proti tomu, že je elektrická.
(0810 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky?
 10. Jeden vyměňuje a ostatní mu kryjí záda.
(0838 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
 a) žádný - elektřinou se má šetřit
 b) žádný - wolframu už máme také málo
 c) žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?
(0835 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ?

a) 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do
 konference JOKES.42

b) 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho
 pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150
 upozorní moderatory na off-topic messages.
(0826 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. V pravěku nebyly žárovky.
(0808 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
(0830 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
(0831 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik psychiatrů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden. Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou.
(0829 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
(0832 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní udělá překvapivou pointu.
(0824 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ?
Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.
(0813 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.
(0812 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky?
 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou.
 (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)
(0837 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího
majitele, aby se k nim připojil.
(0814 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro
pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační
formulář", "Lokalizace pro střední a východní Evropu" apod.
(0818 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik policajtu je potřeba na výměnu žárovky?

Jedenáct:
 Jeden si vleze na stůl.
 Čtyři tím stolem točí.
 další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
 A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
 A jeden tomu všemu velí.



Kolik policajtu je potřeba na výměnu žárovky?

Dvacet dva:

Dalších jedenáct je speciální vyšetřovací tým, který
je shodně organizovaný a prověřuje zákonnost zásahu.
(0839 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku.
(0827 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik nekrofilů je potřeba k výměně žárovky ?
a) Žádný. Nekrofilové mají radši žárovky, co už dosloužily ...

b) Jeden, který vám řekne : "A než tam dám tu žárovku, zkuste
 prstem, jestli jde do objímky proud !
(0825 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.
(0828 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
(0833 / 21.12.96)

 
(žárovkové)
Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky?
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne
šroubovat opačně.
(0836 / 21.12.96)

 
(akademické)
Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?
Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, 
aniž by při tom musel otevřít dveře.
(1024 / 21.12.96)

 
(akademické)
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom 
Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať 
zjistí, co se dole děje.

Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí:
- Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají.

Týden před zkouškami:
- Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta 
  a právníci chlastají.

Večer před zkouškami:
- Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak 
  Samuelsna a právníci se modlejí.
Svatý Petr povídá:
- Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...
(0887 / 21.12.96)

 
(akademické)
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3"
a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5"
a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11"
a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to
divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?"
"No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali,
a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí."
"Aha, a můžu si to taky zkusit?"
"Jasně..."
Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9"
... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku
a povídá: "3"
... kamenné ksichty. Tak se ptá:
"Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil,
proč jste se nesmáli?"
"No když vy to neumíte tak podat!"
(0932 / 21.12.96)

 
(ze školy)
"Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?"
"Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje."
(0930 / 21.12.96)

 
(ze školy)
"Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat?"
"Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere."
(1019 / 21.12.96)

 
(ze školy)
Přijde malá Anička domů ze školy a tatínek se ptá:
"Co bylo ve škole?"
"Ale nic, jen jsem dostala 4 ze zeměpisu."
"A proč prosím tě?"
"Ale nemohla jsem najít aljašku."
"...a nenechala sis ji v pokojíčku?"
(1016 / 21.12.96)

 
(ze školy)
Pepíček přijde domů a otec se ho ptá :
"Tak co je nového ve škole?"
"Ále dostal jsem poznámku. Učitelka se ptala, jak bysme natřeli školu,
tak jsem jí řek', aby sme tam jebli hnědou."
"Co si debil? To by byla škola moc tmavá!"
(0862 / 21.12.96)

 
(ze školy)
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až 
skončí?"
"Obávám se, že důchodce."
(0774 / 21.12.96)

 
(ze školy)
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!"
Otec odepsal :
"Učit, nečuchat!"
(0861 / 21.12.96)

 
(ze školy)
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože
byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl
pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: 
"Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"

Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?"

A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a
přijďte příště!"
(0981 / 21.12.96)

 
(ze školy)
P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-skúšku
k-keď je o-opitý?
Nooo, v podstate môže...
Ch-chlapci, p-prineste ho!
(0882 / 21.12.96)

 
(ze školy)
Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou 
otázku:
"Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis?"
"Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy,
a potom pilkou přeřízla kost."
"Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že
v lásce jste měla sakra kliku."
(0976 / 21.12.96)