Rejstřík podle data (4)

O blondínkach:
Viete čo povie prvé blondínka keď sa ráno zobudí?
>>>>>>Dobré ráno chlapci.<<<<<<<<<

Viete čo spraví prvé blondínka keď sa ráno zobudí?
>>>>>>Oblečie sa a ide domov.<<<<<<<

Viete koľko blondínok treba aby uvarili jednu čokoládu?
100.
>>>>>Jedna z nich mieša a zvyšných 99 lúpe M&Ms.<<<<<

Má to IQ 20. Čo je to?
>>>>>>20 blondínok.<<<<<<

Má to IQ 25. Čo je to?
>>>>>>20 blondínok, z nich jedna má psa.<<<<<<

"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Představte si, včera po lahodném obědě potkal jsem alternativně 
mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možna tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo
'obávám se, že vaše věta není úplně přesná' říkal 'hovno', pane 
profesore."

Němec při návštěvě Londýna zajde do restaurace: 
- Two glasses of white wine, please!"
- Dry?
- Nein, Zwei!

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:
 Jeden si vleze na stůl.
 Čtyři tím stolem točí.
 Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
 A jeden hlídá u dveří, jestli nejde proud.

 -Ale to jich je jenom 10.
 -To nevadí, to je v rozmezí povolených ztrát.

Mnohé výzkumné ústavy poslední dobou uvažují, že místo myší budou k 
pokusům používat raději právníky. Důvodů je několik:
Právníků je více než myší, vědci si k právníkům zpravidla nevypěstují 
tak silný citový vztah jako k myším a pak, myši odmítají dělat některé 
věci.

Viete prečo má muž dva závity a žena tri?
"Muž má jeden na robotu a druhý na sex."
"Žena má jeden na sex a ostatné dva sú náhradné!"

Príde pani do nemocnice a zaklope na prvé dvere, vojde dnu a vidí tam 
troch pánov v bielych plášťoch..
"Pán doktor, prosím Vás pomôžte mi, pri milovaní necítim vôbec nič."
"Milá pani, vyzlečte sa a my sa na to pozrieme"
Pani sa vyzlečie a pán s ktorým hovorila ju pomiluje.
"Tak čo, cítili ste niečo?", spýta sa.
"Nie pán doktor", odpovie pani.
Pán zavolá kolegu a ten ju tiež pomiluje.
"Tak čo pani, cítili ste niečo?"
"Nie pán doktor"
Pán opäť zavolá ďalšieho kolegu a ten ju tiež pomiluje.
"Tak čo milá pani cítili ste niečo?"
"Nie pán doktor"
"Viete čo milá pani, tak to Vám potom naozaj niečo bude, to počkajte na 
pána doktora, lebo mi tu iba malujeme!" 

Dva manželé chodí k lékaři se sklerózou. 
Jednou je potká jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba 
úspěšná. 
Manžel na to: "Hele jak se jmenuje ta červená květina s ostny?"
Přítel: "Ty myslíš růži."
"Jo. Hele Růžo jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme s tou 
sklerózou?"

Víte, kdo první použil bezdrátový telefon?
Mach a Šebestová.

Kdo je to General Failure, 
že chce číst můj harddisk?

Kudlanká nábožná říká jeteli:
"Jeteli, proč se nemodlíš?"
A jetel odpoví: "Nechci být spasen."

Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven 
a jde dál. Dědeček na ní zavolá:
"Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání."
Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a 
alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a vše je splněno.

Když už odchází řekne dědeček:
"Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal 
jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"
Děva se zamyslí a na konec souhlasí.

Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
"A kolik je ti vlastně let?"
Ona odpoví: "25"
"A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"

V první třídě se v září ptá paní učitelka dětí:
"Kdo vi, kolik je 1+2?"
Nikdo se nahlásí.
"Opravdu to nikdo neví?"
Pak se vzadu nesměle přihlásí jedna holčička:
"Já teda nevím, kolik je 1+2, ale určitě je to to samé, jako 2+1, 
protože operace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní!"

Aký je rozdiel medzi prezervatívom a Internetom?
Prezervatív sa ľahšie naťahuje.

Příjde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a chce učesat. Holič 
povídá: 
"Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden necháme rovně." 
Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá a povídá:
"No dáme jeden doprava a jeden doleva". A opět mu jeden vytrhne. Opět 
se omlouvá, načež pán praví:
"Nechte to být já radši půjdu rozcuchaný." 

Plaví se malá plachetnice po moři. Námořníci nejsou spokojeni a 
zorganizují vzpouru. Kapitán však léčku prohlédne a vůdce zajme. Sejde 
se rada nejvyšších důstojníků a rozhodnou zrádce vysadit na pustý 
ostrov na pět let. Aby měl co jíst, nechají mu na ostrově několik ovcí.

Za pět let plachetnice pluje kolem ostrova a část posádky se vypraví na 
pevninu, aby trestance přivezla zpátky.
Když přirazilí ke břehu a vystoupili na písečnou pláž, vyběhne jim 
naproti nějaký malý chlapec. Námořníci se diví, kde se na pustém 
ostrově vzal a ptají se ho:
"Jak pak ti říkají chlapečku?"
Chlapeček chvíli nejapně kouká a pak povídá: "Béééédříšek."
   

"Pip, píp. Je právě 7.00, náš milovaný vůdce soudruh Brežněv právě 
vstává a celý národ vstává s ním."

"Pip, píp. Je 7.01, náš milovaný soudruh Brežněv si jde vyčistit zuby a 
celý národ jde s ním."

"Pip, píp. Je 7.05, náš milovaný soudruh Brežněv se právě obléká a celý 
národ se obléká s ním."

"Pip, píp. Je 7.15, náš milovaný soudruh právě zasedl k snídani a celý 
národ mu přeje dobrou chuť."

Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od Moskvy sedí dva dřevorubci a 
svačí. Jeden z nich mezi jídlem povídá:
"Slyšel jsem, že v Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto."
"A kde to je, to Los Angeles?"
"Ještě asi 8000 km na východ."
"Hm, co s autem v takové díře."

Na policejním okrsku mají policisté položeného služebního psa na stole 
a prohledávají mu srst. Přijde náčelník a diví se, co to dělají.
"Šéfe, hledáme mu druhý přirození."
"A proč ?"
"No vždycky když na hlídce přijdeme do hospody, tak slyšíme poznámky, 
že už je tady zase ten pes s těma dvouma čurákama."

Lord Thomas je na návštěvě u lorda Jamese. Večer takhle kráčí po 
chodbě, když vtom spatří, jak se k němu blíží lady.
"Milý příteli, nechtěl byste strávit dnešní noc se mnou?"
"Oh lady, takový návrh je pro mne naprosto nepřijatelný, a to hned ze 
tří důvodů."
"???"
"Za prvé: Jsem silně nábožensky založený člověk.
 Za druhé: Mám panický strach z pohlavních chrob.
 Za třetí: Právě se vracím z ložnice Vašeho manžela."

Malá holčička si hraje na koupališti, když v tom najednou přiběhne za 
maminkou:
"Mami, mami, copak to má támhleten chlapeček pod bříškem?"
"No víš, Kačenko, to je taková píšťalka."
Za chvíli je holčička zpátky: "Mami, ona mu ale nepíská!"

V jednej obci sa pravidelne poobede konali osvetové prednášky pre 
občanov. Miestny lekár mal dohodnutú jednu, na tému sex. Aby nemusel 
večer od manželky počúvať, čo má hovoriť a čo nie, na jej otázku,  na 
akú tému bude prednášať odpovedal: o jazdectve.

V deň jeho prednášky bola manželka poobede nakupovať v blízkom meste. 
Keď sa podvečer racala domov stretla ju priateľka a hovorí jej: 
"Tvoj manžel mal dnes fantastickú prednášku! Môžeš byť naň hrdá!" 
Manželka s údivom hovorí: 
"Ale veď on o tom nič nevie! Robil to iba dvakrát v živote. Prvý raz mu 
z toho natriasania prišlo zle od žalúdka a druhý raz stratil klobúk!"

Je to modré a lítá to ve vzduchu, co je to?
Komár s křečovou žílou!

Atomová elektrárna
megawatty srší,
ať jsou mrazy, ať jsou parna,
dokonce když prší.

Sedí dva milenci u Internetu a ona mu píše:
"Miláčku, já už jsem to dva měsíce nedostala."
On na to: "No, vždyť já jsem ti taky nic neposílal."

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
Popelka!

Přijde Pepíček ze školy a říká:
Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se tě paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."

Sedí dva policisté na stráži a jeden cucá patronu.
Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.
Ten druhý říká "Ty se mi směješ, ale já se opravdu lek'!"

Vite proč nevidomí nemohou skákat Bungee-Jumping?
Porotože by se jim pozvracel pes.

Koukejte na toho lumpa.
Klidně se vznáší, cigárko kouří
a vedle něj letí benzínová pumpa.

Príde Dezo do kostola a modlí sa:
"Pán Jeziš prosím ta povedz mi, preco mi kazdý hovorí ze som debil?"
Jeziš mu povie: "Daj ma dole z kríza a ja ti poviem."
Tak Dezo sundá prvú ruku,druhú ruku  a zrazu sa ozve:
"Najprv nohy... TY DEBIL!!!"

ODS a ČSSD se konečně přestali přít o hranici odchodu do důchodu a 
shodli se na nových pravidlech. 
Žádost o odchod do důchodu si může podat každý, bez ohledu na počet 
odparcovaných roků. Do tří měsíců po podání žádosti však bude odvezen 
do Bratislavy a bude muset přeplavat Dunaj. 
Pokud se mu to podaří, bude muset ještě pracovat.

Brát si do sprchy dvě lahvičky?
Já tedy ne!
Vezmu si tam rovnou celou basu!

Kolik karatistů je potřeba k výměně žárovky ?
Osm. Jeden vyměňuje a sedm živě diskutuje o tom, že V JEJICH ŠKOLE se 
to dělá TROCHU jinak.
                                       

Středověk. Po nádvoří Karlštejna jde opilý voják.
Potká ho Karel IV. a rozčílí se:
- Jak to, vojáku, že jsi opilý?
- Slavím váš svátek!
- Jak to, dneska není Karla!
- Ale je čtvrtýho!

Předseda KDU Lux jde procházkou lesem. V tom potká hada.
- Hade, poslyš, co kdybysme si prohodili některé své vlastnosti? Ty mi 
dáš svou slizkost a já ti dám svůj knír.
- Dobrá, praví had.
Vše si vymění a jdou. Přijdou do vesnice, tam se seběhnou lidé a hada 
ubijí. Lux si jako trofej vezme zpět svého kníra...

Auto s osobou pána slovenského premiéra (meno si každý dosadí podľa 
vlastného uváženia) uháňa po slovenských cestách prvej európskej (ak už 
nie svetovej) kategórie.
Keďže pán premiér má veľmi naponáhlo, šofér uháňa, čo vládne BMW stačí. 
Zrazu v malej dedinke z jedného domu vybehlo na cestu prasa. Vodič 
nestihol zareagovať a nešťastné zviera zrazil.  Pán premiér pohotovo 
(ako vždy) situáciu zvládol slovami:
"Tu máš 10 000 tvrdých, konvertibilných slovenských korún a choď celú 
vec vysporiadať."
Nato sa šofér pobral do domu, odkiaľ prasa vybehlo a dlho sa nevracal. 
Keď po troch hodinách predsa len vyšiel, pán premiér sa nestačil diviť: 
v pravej ruke šoféra košík plný vajec, v ľavej ruke dve sliepky a 
oštiepok, okolo krku omotaný pás voňavých klobás a v zuboch 
premiérových 10 000 Sk.
Pán premiér s otvorenými ústami sledoval, ako šofér ukladá dary do 
kufra auta a keď mu podával peniaze späť, optýtal sa ho: 
"Teda človeče nestačím sa diviť tvojim diplomatickým schopnostiam - ako 
si to všetko dokázal?"  
Vodič len mykol pleciami a hovorí: 
"Ale šéfe to nestojí za reč, vybavil som všetko jednou vetou - proste 
som povedal, že som premiérov šofér a že som zabil tú sviňu."

- Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj!?
- Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao.

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
"Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
"Aha, aha, aha, ... A CO TA RÁNA?"
"Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla."

"Jean, běžte zalít trávník!"
"Ale Pane, vždyť prší!?"
"Nevadí, vezmi si deštník!"

Na vložky RIA: ...ráno jsem se probudila a moje vložka byla suchá.
A moje obavy jsou opět zde.