Rejstřík podle data (3)

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež 
ostatní se ptají toho tichého:
"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"
"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:
"Máš rád tenis?"
"No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád 
tenis, že?"
"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."
"Pondělky? A proč?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co úterky?"
"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"
"Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju."
"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"
"No mám, to je špicovej sport."
"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"
"Tak to prr, homouš nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"

Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak 
říká: "Je to 3.99."

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli 
oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."

Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:
"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."

Filozof:
"Co tím myslíte, 2x2?"

Logik:
"Prosím, definujte 2x2 přesněji."

Právník zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik chcete, aby to bylo?"

Potkají se dva důchdoci, baví se o všem možném a najednou ten jeden 
povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

Malířský mistr říká svému učňovi:
"Jdi do vedlejší místnosti a natři okna."
Učeň se po chvíli vrátí, otevře dveře a ptá se:
"Pane mistr, prosím vás, i rámy?"

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do 
stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej 
vzbudil, povídá:
"Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné 
nebe? Co z toho můžete vyvodit?"
"Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.
"Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo
ukradl stan."

Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda 
Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně 
pravil:" Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" 
Lord Bubac nevzrušeně odpovídá: "Ale ano, beze všeho, zde je prosím 
moje manželka."

Tancuje holka s klukem. 
Kluk říká: "Zvoním, zvoním a pořád nikdo neotvírá."
A ona na to: "Taky jsem si všimla, že tam dole někdo stojí."

Přijde celý modrý chlápek do hospůdky a říká: 
"Hospodskej, dej sem pivo, ja sem MODRÁ huba". 
Po chvíli přijde celej červenej chlápek a hned od dveří huláká na 
hospodskýho: "Já sem červená huba, dej sem pivo ...".
Po půlhodince vkročí do hostince celej zelenej chlápek, a tak hospodský 
ihned zareaguje:
"Áaa tak ty seš zelená huba, tady máš pivo".
Po menší pomlce se však ozve..: "Občanský průkaz prosím."

Přijde profesor, příšerně inteligentní chlap, za svým přítelem 
chirurgem s prosbou: "Františku, prosím tě, já mám tak vysoký IQ, že 
když si chci s někým popovídat, tak to nejde, protože mi dotyčný 
nerozumí ani slovo. Vodoperuj mi kousek mozku, udělej to pro svýho 
nešťastnýho kamaráda."
Přítel chirurg má opravdu zlaté srdce, odstraní mu pár gramů šedé kůry 
mozkové, takže profesor je už "jen" inteligentní.

Za týden však přijde nešťastník znovu: "Františku, marná sláva, já 
potřebuju ubrat ještě kus mozku, pořád si s nikým nerozumím."
Po druhém složitém zákroku tak profesorovi zbyde pouhá polovina z 
původní kapacity - je průměrně inteligentní, IQ tak okolo stovky. 

Za měsíc nato opět navštíví Františka: "Vše je marné, pořád si s lidmi 
nerozumím podle svých představ. Vyber mi ještě více mou nešťastnou 
hlavu!"
Chirurg se dlouho, opravdu velmi dlouho ošívá, snaží se příteli 
vysvětlit všechna úskalí, leč ten nerozumí, nechce nic slyšet, chce jen 
a jen vybrat. A tak vyplní profesorovo přání, dá si opravdu záležet, 
sebere mu pořádný flák, v mozkovně už toho moc nezbývá, dokonce ani co 
by se za nehet vešlo. Po operaci jde rychle domů, maximálně zhnusen a 
znechucen.

Za půl roku se ozvou naprosto nekoordinované údery na dveře ordinace, 
vzápětí dovnitř přivrávorá podivné individuum, nohy do x, oči v sloup, 
ruce zmítající se v divokých křečích udávají pokroucenému tělu nelidský 
rytmus, z úst se kromě mohutných cárů slin derou neidentifikovatelné 
skřeky a zvuky. Chirurg chce nejdříve proskočit oknem, aby zachránil 
holý život, když vtom si všimne poslintaného fráčku, který mu zdánlivě 
někoho připomíná. V příštím okamžiku již usazuje profesora do 
koženkového křesla. Po chvíli horečného soustředění na posunky 
návštěvníka si uvědomí hroznou skutečnost: profesor jej žádá o další 
zákrok!
Chirurg bolestně zaštká a odvrátí se od křesla: "Nemohu, opravdu, nejde 
to. Pak už by ti hrozila menstruace!" 

Jde liška lesem a když prochází kolem křoví, slyší tenounkým hlasem 
"kykyrykí, kykyrykí,.." Zablesknou jí oči a pomyslí si: "To bude dnes 
lehce lapená večeře,.." Rozběhne se a vletí do křoví. Najednou z křoví 
začnou lítat liščí chlupy a po chvíli liška vyběhne, celá otrhaná, z 
lesa ven. Po chvíli vyleze vlk, protáhne se, zapne poklopec a řekne: 
"Kdybych neuměl cizí jazyky, tak si ani nešvihnu".

Dotaz na rádio Jerevan: Může si průměrný sovětský občan koupit Volhu ?
Odpověď: Ano může, ale co by dělal s takovým množstvím vody?!

Idú dva mravce po púšti a už už idú zomrieť od smädu,
ked tu zrazu... zomrú od hladu.

Pepíček se ptá tatínka:
"Tati proč jsou u nás v rodině samí kluci?"
Tatínek chvíli přemýšlí a pak povidá:
No víš Pepíčku, u nás na střeše mají hnízdo čápi, tak proto."
Pepíček se zamyslí a ptá se:
Tati, a proč naproti u Nováků mají samé holky?
"To proto Pepíčku, že tam mají na střeše hnízdo zase vrány."
Pepíček se podrbe na hlavě a povidá:
"Tati a nemohli byste si ty ptáky s panem Novákem vyměnit?"

Setkají se tři feministky, americká, francouzská a česká. 

Američanka říká: 
"Tak jsem ze dne na den vyřešila rodinnou otázku přípravy jídel. Prostě 
jsem přestala vařit a první týden nic, druhý týden nic, třetí týden 
dostal hlad a začal vařit i pro mne."

Francouzka říká:
"Já jsem ze dne na den přestala prát. První týden nic, druhý týden nic 
a třetí týden mu došlo čisté prádlo a začal prát i moje podprsenky a 
kalhotky."

Češka říká:
"Já jsem ze dne na den vyřešila oba problémy, přestala jsem prát i 
vařit. První týden nic, druhý týden nic a třetí týden jsem začala vidět 
na levé oko."

Vyjdou si dva turisté až na vrchol Sněžky, sundají batohy, vyndají 
svačiny a jeden z nich osloví druhého:
"Franto, člověče, já ani necejtím nohy."
Franta na to: "Ne? Tak si čuchni k mým!"

Přiběhne Pepíček domu, a ptá se tatínka:
"Tati prosim tě, dneska jsem slyšel, že někdo někoho vytočil. Co to 
znamená někoho vytočit?"
Táta povídá: "No jak bych ti to řekl, hele pojď de mnou a já ti to 
ukážu." 
Tak jdou k telefonu, a táta najde jedno číslo, to vytočí a čeká. Když 
se ozve hlas, povídá:
"Dobrý den, prosím vás, je doma Patrik? Já bych mu chtěl nechat ňákej 
vzkaz." 
Chlap odpoví: 
"Bohužel, tady žádnej Patrik nebydlí, to bude asi nějakej omyl." a 
zavěsí. 
Za chvíli zavolá znovu, a opět:
"Dobrý den, prosím vás, je doma Patrik, já bych mu chtěl nechat jeden 
vzkaz." 
Chlap zase: "Pane to jste zase vy, že jo? To jste se zase dovolal ke 
mně. Tady žádnej Patrik nebydlí." 
Otec se zase omlouvá a zavěsí. Zase chvíli počká, a pak znova. Takhle 
to udělá ještě asi 6-krát, a ten chlap už doslova řve, nadává jak 
nejlíp dovede, a otec v tom  momentě podá sluchátko synovi, a říká:
"Slyšíš to? Tak teď je totálně vytočenej, tak už tomu rozumíš?"
Chlapeček přikývne, a povídá:
"No já bych věděl, jak ho vytočit ještě víc." 
Tak vezme sluchátko, otec kouká co se bude dít, a chlapeček vytočí to 
číslo znovu, a povídá:
"Dobrý den, tady je Patrik, prosím vás, nenechal tam pro mě někdo 
vzkaz?" 

Nápad na reklamu

Představte si, že se díváte na Eifelovu věž zespodu a vidíte nahoře 
malou tečku, která se neustále zvětšuje. Najednou je z tečky padající 
plešatý chlap a na zemi se rozplácne. Za ním pomalu padá pramínek vlasů 
a na obrazovce se objeví nápis: "PANTENE PRO-V, zpomaluje padání 
vlasů!"

Rádio Jerevan hlásí: "Na Rudém náměstí v Moskvě se rozdávají 
automobily"
Za hodinu rádio Jerevan hlásí: "Zpráva před hodinou byla sice pravdivá, 
vyskytly se ovšem drobné chyby:"

1. Nejedná se o Rudé náměstí v Moskvě, ale v Jerevanu.
2. Nejedná se o automobily, nýbrž o jízdní kola.
3. A nerozdávají se, nýbrž kradou.

Rádio Jerevan hlásí: "Dnes bude místní kino promítat švédský 
pornografický film - Bába dala vojákovi."
Za hodinu rádio Jerevan hlásí: "Zpráva zveřejněná před hodinou byla 
sice pravdivá, vyskytli se ovšem drobné chyby:

1. Nejedná se o švédský film, nýbrž o sovětský film.
2. Nejedná se o pornografický, nýbrž o panoramatický film.
3. A nejmenuje se "Bába dala vojákovi", nýbrž "Balada o vojákovi."

Ukradnou dívce na koupališti šaty, jak je dnes obvyklé.
Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové
tabulky. Říká si:
"Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."

Jde po pláži a potká chechtáka (muže, který se silně chechtá).

"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musila vyřešit."
"Vyřešila jste to skvěle, jen se směju těm nápisům: Vpředu máte 
'Hloubka 5 metrů' a vzadu 'Jen pro začátečníky'."

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty," na to soudruh Husák, "že já jsem ten, kterému vděčíte za 
tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady 
strýc Kurt z Mnichova!"

Soudruh Brežněv vystoupil na tribunu a oslovil shromážděné: 
"Soudruzi námořníci!"
A tu se k němu naklonil jeden z doprovodu a zašeptal mu:
"Soudruhu generální tajemníku, námořníci mají na tričkách
pruhy vodorovně a ne svisle!"

Dotaz na Rádio Jerevan: Je možný život na Měsíci?
Odpověď: Domníváme se, že za příznivé konstalace hvězd
by se dalo žít i v Sovětském svazu.

Proč chodí policajti vždycky se psem?
Protože to je nejlepší spojení inteligence a dělnický třídy.

V souvislosti s úmrtím generálního tajemníka ÚV KSSS Leonida Iljiče
Brežněva dementovala tisková agentura TASS několik mylných informací:

@ Není pravda, že soudruh Brežněv zemřel už v r. 1975, a od
té doby místo něho vystupoval jeho dvojník. Pravda je, že
tyto metody jsou Sovětskému svazu bytostně cizí. Kromě toho,
v r. 1975 zemřel právě tento dvojník.

@ Není pravda, že rakev s tělesnými pozůstatky soudruha
Brežněva měly původně vézt na lafetě děla všemi tábory
GULAGŮ, aby se s ním mohli rozloučit i občané, kteří se
nemohou vzdálit z místa bydliště. Pravda je, že za prvé v
Sovětském svazu žádný GULAG neexistuje a za druhé, že by
taková cesta při počtu těchto nápravných zařízení trvala
několik měsíců.

@ Není pravda, že sovětští občané, kteří se přišli rozloučit
se zesnulým, obdrželi kilogram chleba bez potravinových
lístků za normální cenu. Pravda je, že luxusními potravinami
je třeba i nadále přísně šetřit.

@ Není pravda, že TASS uveřejnil zprávu o úmrtí soudruha
Brežněva se 24hodinovým zpožděním. Pravda je, ze Leonid
Brežněv zemřel o den dříve, než to strana a vláda očekávaly.

@ Není pravda, že tělesné pozůstatky soudruha Brežněva měly
být v nabalzamovaném stavu vystaveny v prodejně Berjozka,
aby se mohlo vybírat vstupné v tvrdé měně. Pravda je, že ho
pochovali pod Kremelskou zdí na místo, které mu náleží: mezi
s. Lenina a s. Stalina.

@ Není pravda, že představitelé bratrských stran se pohřbu
soudruha Brežněva nezúčastnili z obavy, aby je nepostihl
osud Klementa Gottwalda, který se na Stalinově pohřbu
nachladil a o týden později sám zemřel. Pravda je, že
představitelé bratrských stran se sice báli, ale museli
naklusat. Hrom aby do nich uhodil!

@ Není pravda, že mercedes soudruha Brežněva vydražili na
tajné dražbě mezi členy prezídia. Pravda je, že tento
mercedes už šest let stojí na stálé výstavě 'Úspěchy
Sovětského svazu' ve strojírenském pavilónu pod značkou
'Čajka'.

@ Není pravda, že k úmrtí soudruha Brežněva došlo zastavením
činnosti srdce. Pravda je, že - jak ukázala pitva - soudruh
Brežněv žádné srdce neměl.

@ Není pravda, že při loučení se sovětských pracujících se
zesnulým soudruhem Brežněvem nebožtíkovi ukradli náramkové
hodinky. Pravda je, že soudruhu Brežněvovi náramkové hodinky
nezmizely, protože byly přibité.

@ Není pravda, že nejvyšší straničtí představitelé při smutečním 
obřadu klopýtli s rakví, protože soudruh Brežněv byl pro ně příliš 
těžký. Pravda je, že klopýtli proto, neboť si navzájem dávali 
stoličky.

@ Není pravda, že pracující tábora míru přijali zprávu o
smrti soudruha Brežněva lhostejně, nebo dokonce s radostí.
Pravda je, že mnozí měli v očích slzy, zvláště v Polsku při
demonstracích od slzného plynu policie.

@ Není pravda, že ošetřující lékař soudruha Brežněva dostal
po smrti s. generálního tajemníka od soudruha Andropova
moskviče. Pravda je, že dostal VOLHU, a to za trest
přeplavat.

@ Není pravda, že obočí soudruha Brežněva na sklonku jeho
života nebylo pravé. Pravda je, že právě toto obočí bylo
pravé. Jediné.

@ Není pravda, že soudruh Brežněv nezanechal politický
testament. Pravda je, že testament zanechal, jenomže
soudruzi z předsednictva ÚV KSSS se nemohou dohodnout na
jeho definitivním znění.

@ Není pravda, že při příležitosti volby soudruha Andropova
ÚV KSSS uvažoval o rozsáhlé amnestii pro politické vězně.
Pravda je, že o takové amnestii nikdo neuvažoval, protože v
Sovětském svazu političtí vězňové nejsou a kromě toho, kdo
by potom stavěl plynovod?

@ Není pravda, že ÚV KSSS požádal papeže, aby prohlásil
soudruha Brežněva za svatého, protože dodával církvi
mučedníky. Pravda je, že ÚV papeže nežádal, nýbrž mu na 
vědomí poslal v tomto smyslu usnesení.

@ Není pravda, že náhlou smrt soudruha Brežněva zavinily
Spojené státy. Pravda je, že americké embargo se na náhradní
součástky pro soudruha Brežněva nevztahovalo.