Rejstřík podle data (31)

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva
lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?".
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Pepíček běží dolů po schodech a volá "Mami, mami, pojď honem, táta se
v podkroví oběsil!" Máma běží nahoru, ale nahoře nikoho nenajde.
"To byl jen aprílový žert," povídá Pepíček. "Táta se oběsil ve
sklepě."

Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus. 
Klaus je šokován a ptá se muže: "Proč jíte tu trávu?"
"Nemám jídlo ani peníze," odpoví muž.
"Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno," odpoví na to
Klaus, "co byste jinak jedl v zimě?"

Co je socialismus?
Je to bolestný přechod od kapitalismu ke kapitalismu.

Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat
po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny.
Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní
stav a zavolá do Moskvy, aby zeptal, co by se v takovém případě mělo
dělat.
"Ó ne, už zase!", povzdychne si Brežněv. "Už zase se nám prohodily
linky do Prahy a na Lunochod!".

Co byl největší Husákův chirurgický výkon?
To, že transplantoval srdce Evropy do konečníku Sovětského svazu.

Babička jde do kina, ale paní pokladní jí sdělí:
"Dnes nehrajeme, Andropov umřel."
"A to nemáte jiného promítače?", ptá se babička.

Šéf policie připravuje policejní akci a poučuje své muže:
"Akce musí začít přesně v 11:48". Pro ty z vás, kdo mají digitální
hodinky, to je 'obušek - obušek - židle vzhůru nohama - sněhulák'".

Dva policisté leží ztraceni na pouští. 
Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". 
Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde.
O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba
nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde.
O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do
vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už
mi došly šípy".

Pět policistů pluje na loďce po jezeře. Loďka se náhle převrhne
a všichni spadnou do vody. Kolik policistů se utopí?
Odpověď: Deset - pět při nehodě a pět při rekonstrukci.

Proč chodí policisté se psem?
Protože víc hlav víc ví.

Jaký je rozdíl mezi kapitalistickým a socialistickým peklem?
V kapitalistickém pekle musejí provinilci ležet na lůžkách s hřebíky
a jsou přejížděni parním válcem.
V socialistickém je to přesně to samé, až na to, že někdy nejsou
hřebíky, někdy je válec rozbitý a někdy je řidič válce příliš opilý na
to, aby vůbec mohl řídit.

Čtyři stupně porovnávání v Československu:
- Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.
- Dlouhé, delší, nejdelší, dočasné.

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát:
- Poprvé, když ho slyší.
- Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí.
- Potřetí, když ho vyprávějí ostatním.
- Počtvrté, když jej pochopí.

Muž je sněden Leonidem Brežněvem, a, procházejíc se jeho žaludkem,
potká Gustava Husáka. "Soudruhu prezidente," volá, "vás také Brežněv
snědl?"
"Ne," odpoví Husák, "já přišel z druhé strany."

Gustáv Husák mluví s Leonidem Brežněvem po telefonu a říká: "Ano, ano,
ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano. Ano.
nashledanou."
"Vy jste měl tu odvahu říci mu Ne?", ptá se Husákův asistent.
"To nebyl problém," odpoví Husák, "on se mě jen ptal, jestli mě
nebolí huba od samého říkání 'Ano'".

Co by se stalo, kdyby starým lidem svítily hlavy jako žárovky?
Pražský hrad by vypadal jako Las Vegas.

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu,
zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání.
"Chci jedno pěkně vychlazené pivo", rozkáže Čech. Objeví se orosená
láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se
okamžitě sama doplní studeným pivem.
"To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne", povídá lampa. "Jaká jsou
tvá další dvě přání?"
"Dej mi ještě dvě takové!", praví Čech.

Američan, Čech a Rus jsou ztraceni v poušti. Po dlouhé cestě naleznou
kouzelnou lampu, zapálí ji a ona jim slíbí, že každému splní tři
přání.
Američan povídá: "Chci být zpět v Americe, chci mít lepší dům a lepší
auto". Jeho přání je splněno a tak zmizí.
Čech povídá: "Chci být zpátky v Československu. Chci lepší byt a chci
mít auto." Jeho přání je také splněno a zmizí.
Zůstane osamocený Rus: "Chci bochník chleba. Chci láhev vodky a chci
mít Američana a Čecha tady zpátky".

Novinář se ptá Američana, Rusa a Čecha: Jaký je váš názor na fronty na
maso?"
"Co je to fronta?", ptá se Američan.
"Co je to maso?", ptá se Rus.
"Co je to názor?", ptá se Čech.

Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem.
"Kam jedete?" ptá se ten první.
"Jedu do Moskvy nakoupit maso", odpoví ten druhý. Vlak staví v Kievě,
kde ten druhý muž vystoupí.
"Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso", volá na něj z okýnka
ten první".
"To ano, ale fronta začíná už tady", odpoví druhý.

V Moskvě stojí dlouhá fronta na maso, když už to jeden z čekajících
mužů nevydrží a povídá svému příteli: "Už toho mám dost. Půjdu
a zastřelím Gorbačova". Po chvíli se však vrátí zpět.
"Co se stalo?", ptá se ho přítel.
"Ale, je tam ještě delší fronta, než tady", odpoví muž.

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících 
mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele 
oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: 
"Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval 
jako ty, tak bych ho... " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu 
hlavu.
Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo
maso?". "Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".

Muž na Václavském náměstí jí trávu, když jde kolem prezident Havel.
"Proč jíte trávu", ptá se ho.
"Nemám žádné jídlo ani peníze", odpoví muž. Havel vyndá peněženku,
podá muži 100 korun a povídá: "Tady máte a kupte si pořádnou večeři".

O několik dní později tentýž muž opět pojídá trávu na Václavském
náměstí, když jde kolem ministr financí Václav Klaus. Klaus je šokován
a ptá se muže, proč to dělá.
"Nemám žádné jídlo ani peníze" odpoví muž. Klaus vytáhne korunu
a podává ji muži: "Tady máte na tramvaj a jeďte na Strahov. Tam je
lepší tráva."

Husák a Jakeš letí letadlem, a Husák povídá: "Kdybych vyhodil
z letadla 10 korun, učinil bych někoho šťastným." Jakeš povídá:
"Kdybych vyhodil z letadla 100 korun, učinil bych 10 lidí
šťastnými".
Pilot to slyší a povídá si: "Kdybych vyhodil z letadla tyhle dva,
udělal bych šťastnými všechny lidi v této zemi".

"Děti," povídá učitelka, "kdo mi odpoví správně na otázku, kdo
byl největší muž v dějinách lidstva, dostane ode mne čokoládu".
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, to byl Vladimír Iljič Lenin".
"Výborně," povídá učitelka, "ty se zlepšuješ Pepíčku, pojď si pro
čokoládu!".
Pepíček odchází s čokoládou ze stupínku a mumlá si: "Promiň Rambo, ale
obchod je obchod...".

Učitelka občanské nauky povídá dětem: "Děti, v Kambodži jsou hrozná
sucha. Řekněte svým rodičům, aby vám dali 10 korun a přineste je zítra
do školy; přispějeme Kambodži na pomoc".

Druhý den všechny děti přinesou 10 korun, až na Pepíčka. "Pepíčku,
jak to, žes nepřinesl 10 korun na Kambodžu?" ptá se učitelka. "Můj
táta řekl, že když jsme měli suchou zahradu, nikdo nám také nepomohl"
odpověděl Pepíček.

Po třech měsících učitelka povídá dětem: "Děti, v Kambodži jsou
příšerné záplavy, přineste zítra 10 korun na pomoc". Opět všechny děti
přinesou až na Pepíčka: "Můj táta říkal, že když jsme měli zaplavenou
zahradu, také nám nikdo nepomohl", řekl Pepíček.

O tři týdny později povídá učitelka dětem: "Děti, v Kambodži zakládají
komunistickou stranu, přineste zítra 10 korun na pomoc." Druhý den
všechny děti přinesou 10 korun až na Pepíčka, který přinese 100 korun.
"Sto korun?" diví se učitelka, "Tomu nemohu uvěřit. Proč tolik?"
"Můj táta řekl, že jim musíme pomoci, že horší neštěstí už je nemohlo
postihnout," řekl Pepíček.

---

Po třech dnech přišel Pepíček za učitelkou: "Táta si přečetl
v novinách, že v Kambodži žádná komunistická strana není
a chce zpět těch 100 korun."
"Možná tam žádná komunistická strana není," řekla učitelka, "ale jsou
tam všichni lidé hrozně chudí".
"Jak je to možné, když tam není komunistická strana?", zeptal se
Pepíček.

Sedm divů československého socialismu

1. Každý je zaměstnán
2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje.
3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán.
4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží.
5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno.
6. Přestože každý má všechno, všichni kradou.
7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí.

Některá chybová hlášení překladače MPW C od Applů (skutečná!)
-------------------------------------------------------------

A pán řekl: Hle, jen _case_ nebo předvolená návěští mohou být uvnitř
příkazu _switch_.

Jméno typu na tomto místě vašeho programu pro mne bylo opravdovým
překvapením.

Tato struktura má již velmi dobrou definici.

Ohó!

Toto návěští je cílem GOTO zvenčí bloku obsahujícího toto návěští
A tento blok obsahuje automatickou proměnnou s inicializací A vaše 
okno je příliš malé na to, abyste mohl přečíst celé toto chybové 
hlášení.

Příliš mnoho chyb na jedné řádce (udělejte jich méně).

Tabulka symbolů přeplněna - fatální chyba hromady. Prosím zajděte si
k nejbližšímu dealerovi Applu pro upgrade RAM.

Kdyby byl operační systém letadlem
----------------------------------

DOS: Všichni pasažéři tlačí letadlo, až se začne vznášet, pak do něho
naskočí a nechají jej letět, až se opět dotkne země, poté vyskočí
a začnou opět tlačit, naskočí atd.

DOS s QEMM: Totéž, co předchozí případ, ale je tu více místa pro nohy
tlačících pasažérů.

Macintosh: Všichni stewardi, letušky, kapitáni, nosiči zavazadel
a kontroloři letenek vypadají stejně, jednají stejně a mluví stejně.
Kdykoliv se zeptáte na detaily, je vám řečeno, že to nepotřebujete
a nemáte chtít vědět, že vše bude pro vás uděláno aniž byste museli
vědět, zkrátka už prostě mlčte!

OS/2: Abyste mohli nastoupit do letadla, musíte si nejprve na deseti
různých místech nechat orazítkovat vaši letenku. Pak vyplníte ve
formuláři kde chcete sedět a jestli letadlo má vypadat a chovat se
jako zaoceánská loď, osobní vlak nebo autobus. Jestliže se vám
konečně podaří dostat se na palubu a letadlu se konečně podaří
odstartovat, máte krásný výlet... s výjimkou možnosti, že kormidlo
a klapky zamrznou, v kterémžto případě čas se pomodlit a zaujmout
bezpečnou polohu.

Windows: Letištní terminál je krásný a barevný, s přátelskými
letuškami a stewardy, do letadla je snadný nástup a start je naprosto
hladký. Pak, za letu, letadlo najednou bez jakéhokoliv varování
spadne.

Unix: Každý pasažér si na letiště přinese kus letadla. Na ranveji se
všichni sejdou a montují z přinesených kusů dohromady letadlo,
neustále se dohadujíc o tom, jaké letadlo vlastně vytvářejí.

Mach: Není žádného letadla. Pasažéři se seskupí a volají po letadle,
pak čekají a čekají a čekají a čekají. Pak přijde skupina lidí, každý
přinese kousek letadla a letadlo z těchto dílů smontují dohromady,
hádajíce se přitom o tom, jaké letadlo to bude. Letadlo nakonec
vzlétne, přičemž pasažéry zanechá na zemi čekající a čekající... Po
přistání pilot telefonuje pasažérům na původním letišti, aby je
informoval o tom, že přistáli.

Newton: Poté co jste si před 18 měsíci zakoupili letenku, dostáváte
se konečně do letadla. Při vstupu jste dotázáni na vaše jméno. Když
je zopakujete 4-6 krát, personál ho konečně rozpozná a dovolí vám
usednout. Když se připravujete k jídlu, steward oznámí, že si
nastupovací proces musíte zopakovat, protože jim došla volná místa
a oni potřebují přepočítat pasažéry, aby se ujistili, jestli ještě
mohou nabrat další pasažéry.

Windows NT: Terminál a personál vypadají stejně, jako u Windows, ale
proces bezpečnostní kontroly se stává noční můrou. Zatímco se pasažéři
s lístky do druhé třídy stále snaží dostat na palubu, pasažéři první
třídy již přistávají kde chtějí, a to za poloviční dobu.

Cairo: Letadlo je distribuováno mezi 47 různých hangárů na 13
letištích v 8 státech. Jenže abyste mohli letět, nepotřebujete
vědět, kde je letadlo nebo komu patří. Ve skutečnosti neletíte pravým
letadlem, ale jste v leteckém simulátoru, který se chová jako pravé
letadlo, s výjimkou toho, že s ním nikam nedoletíte. To je ale
v pořádku; vždyť máte svět pod konečky svých prstů a nikdy
nepotřebujete opustit domov.

Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače.
Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB
kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletně
ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude
první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá?

"Je to kompatibilní s PC?"

Už jste slyšeli o tom novém počítači Cray?
Je tak rychlý, že provede nekonečnou smyčku za 6 sekund! Je dokonce
tak rychlý, že potřebuje DVĚ instrukce HALT, aby se zastavil.