/ vojenské


 

Kapitán chce dát Anderovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat
před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento
rozhovor:

 K: Tak co je nového Ander ?
 A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
 K: Jak lopatu, proč ?
 A: To když sem psa zakopával.
 K: Jakého psa proboha ?
 A: Toho co hasiči přejeli.
 K: Hasiči ? Kdy, kde ?
 A: No muniční sklad vybuchl.
 K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat!?
 A: To proto abyste se nezastřelil jako major!
(0934 / 21.12.96)

 

Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu.
A já vůl žral a žral.
(0881 / 21.12.96)

 

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu
seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:

1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli

Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli 
zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád 
nic.

Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně 
naštvou!"
(0724 / 21.12.96)

 

"Pane veliteli, voják Pavlak vyskočil bez padáku!"
"Už zase?"
(0746 / 21.12.96)

 

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: 
"Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá 
výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat.
Novák si vymění prádlo s Dvořákem
Pospíšil s Krátkým..." 
(0913 / 21.12.96)

 

V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede 
do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě 
nemůže splést s matkou."
Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a 
střelím mu ještě větší."
(0554 / 11.9.96)

 

Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou:
"Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík
a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon
a další!"
Vojáci se samozřejmě dají do smíchu.
Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím,
já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"
(0586 / 18.9.96)

 

- Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: 
hlaveň a pažba.
(0843 / 21.12.96)

 

Vojenská posádka - nastoupená rota.

Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste 
nešlysel rozkaz?"

Vojáci: "Ale to je patník !"

Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!"
(1018 / 21.12.96)



/ z divokého západu


 

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
 - Mami, představ si, Jack si mě chce vzít...
 - Požádal tě snad o ruku?
 - Ještě ne, ale zastřelil manželku.
(0769 / 21.12.96)

 

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším," povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"
(0761 / 21.12.96)

 

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. 
Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne 
si tu ruku usekl.
A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky 
'zvláštní znamení' napsat: Žádné...
(0893 / 21.12.96)

 

Potká indián kovboje. Koukají na sebe. Pak indián namíří na kovboje 
prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indián napřáhne ruku před sebe, 
dlaní k zemi a pohybuje s ní doprava. Kovboj zvedne obě ruce nad hlavu 
a natažené konce prstů nad hlavou spojí. Pak se rozejdou...

Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu: 
"Dneska jsem potkal indiána a on na mě - Jsi synem smrti!
A já na něj: - Ušetři mne! 
Indián na mě: - Ujednáno!
a tak já na něj: - Odcházím domů! 

Indián se vrátí domů a večer u ohně vypráví a předvádí scénu: 
"Dneska jsem potkal kovboje a to vám byl hlupák. 
Já na něj - Kdo jsi? 
A on na mě: - Králík!
A já na něj : - Prérijní? 
A on: - Ne, skalní!
(0645 / 25.10.96)

 

Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi.
Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k 
zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví:
- Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?
(0671 / 4.3.96)

 

Víte, jak indián pozná, že vyschla řeka?
Začne se mu prášit od pádla.
(0638 / 21.10.96)



/ z restaurace


 

Čašník nesie hosťovi poliekvu a má v nej namočený palec.
Hosť sa rozčúli: "Prečo máte prst namočený v polievke?"
Čašník: "Mám ho zapalený a lekár mi prikázal mať ho v teple."
Hosť: "Tak si strčte do zadku!"
Čašník: "Tam so ho mal doteraz!"
(0566 / 13.8.96)

 

"Dá se tu slušně najíst?", ptá se pán číšníka.
"No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme".
(0135 / 4.4.96)

 

"Jedno pivo!" poručí si host. 
Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platim!"
"Bude to 7,20 Kč."
Host podává pětikorunu.
"Pardon, říkal jsem 7,20!"
"To je v pořádku, to dojde."
(1131 / 3.5.97)

 

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:
"Pane vrchní, máte zacpané uši?"
"Moment, zeptám se v kuchyni."
(0526 / 6.8.96)

 

"Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj?"
"Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když  to nemůžete od sebe 
rozeznat!"
(0918 / 21.12.96)

 

"Pane vrchní, co se to venku ozývá za střelbu?"
"Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne?"
(0509 / 6.8.96)

 

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu."
Vrchní se po chvíli vrátí:
"Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to
chce sníst celé sama."
(0129 / 4.4.96)

 

"Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé
zeleniny."
"Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel."
(0096 / 31.3.96)

 

"Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi 
přinesl, jsou úplně tvrdé!"
"Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly 
tvrdé..."
(0917 / 21.12.96)

 

Pane vrchní, mám hlad jako vlk.
Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme.
(0855 / 21.12.96)

 

"Pane vrchní, mám v polévce mouchu!"
"Promiňte pane, vy jste vegetarián?"
(0094 / 31.3.96)

 

Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného?
Dejte si smažený řízek, pane, ten vám bude ležet týden v žaludku.
(0856 / 21.12.96)

 

"Pane vrchní, pane vrchní, mám v polévce pavouka."
"Promiňte pane, ale mouchy už došly."
(0097 / 31.3.96)

 

"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu 
u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!"
"Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"
(0608 / 9.10.96)

 

- Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody.
- Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?
(0770 / 21.12.96)

 

- Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj!?
- Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao.
(1039 / 5.1.97)

 

"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?"
"Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme".
(0164 / 14.4.96)

 

Pane vrchní, ta sekaná smrdí!
Okamžik prosím, já otevřu okno.
(0134 / 4.4.96)

 

"Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, 
že jsem spokojen."
"Ne tak nahlas, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!"
(0607 / 9.10.96)

 

"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý".
 "No jo, to musíte kousat, to víte, líná huba, holý neštěstí".
(0095 / 31.3.96)

 

Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským 
koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: 
"Ráčíte zaplatit?" 
"Berete perly?"
"Ano, zajisté."
"Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."
(0912 / 21.12.96)



/ ze školy


 

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi.
Posadí se, poodhrne sukni a řekne:
"Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: 
"Ano, COKOLIV".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla 
byste... STUDOVAT?"
(0202 / 12.5.96)

 

Audiovizuální pomůcka irského učitele:
"Vidíte tuto hůl? A slyšíte, co říkám?"
                                      (Sean Killroy)
(0074 / 24.3.96)

 

"Co nám dává husa?"
"Fádlo."
"Sádlo, ano správně, a co nám dává ještě?"
"Fádlo."
"No, to už jsi říkal, ale co nám dává ještě kromě sádla?"
"Fádlo."
"Podívej se, Pepíčku, zkusíme to jinak. Kde spí tatínek?"
"V hofpodě."
"Ehm..., a kdepak spí maminka?"
"U foufeda."
"No..., a kde spinkáš ty, Pepíčku?"
"V poftýlce."
"No vidíš! A čím se přikrýváš?"
"Pefinou."
"No, a co je v peřině?"
"Pefí."
"No, vidíš, takže co nám dává ještě husa?"
"Fádlo."
(0348 / 16.6.96)

 

"Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat?"
"Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere."
(1019 / 21.12.96)

 

Český ministr školství obědvá v restauraci.
Chce zaplatit, ale majitelka říká:
"To je v pořádku, byl jste můj host pane ministře."
"Jak to, že mne znáte?" diví se ministr.
"Já jsem bývalá učitelka."

Poté jede ministr taxíkem do svého úřadu.
Taxikář nechce o placení ani slyšet:
"To máte grátis, pane ministře, já jsem bývalý učitel."

Cestou do úřadu vidí ministr žebračku a hodí ji minci.
"Děkuji pane ministře!", praví žebračka.
"Cože, vy jste také bývalá učitelka?" zeptá se konsternovaný ministr.
"Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu", odpoví žebračka.
(0078 / 24.3.96)

 

Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: Je papulnatá, odvráva a
nedá si povedať.
Na druhý deň učitelka číta v žiackej knižke.
To má po matke, zmlátil som obe.
                                 (Radoslav Fasuga)
(0611 / 9.10.96)

 

"Děti, co nám to tady visí na tom obrázku za ptáka?"
"Prosím, to je netopýr, paní učitelko. Ale visí za nožičky!"
(0195 / 12.5.96)

 

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se
pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie
jí moc nejde.

Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá
se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka" (a ukazuje přitom na model běžný na každém
gymnáziu), "povězte mi prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní
orgány nebo ženské".

Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou
logiku a odpoví: "Mužské".

Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."
(0191 / 2.5.96)

 

"Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?"
"Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje."
(0930 / 21.12.96)

 

"Jak jsem se včera potřeboval vyspat na zkoušku, tak můj spolubydlící 
hrozně chrápal."
"Tak jsi na něho měl zamlaskat."
"Mlaskal jsem na něho asi pět minut. Pak jsem do něho šťouchal, kopal 
jsem mu do postele, bral jsem mu peřinu, tahal jsem z pod něho 
prostěradlo, vůbec nic nepomohlo, ale nakonec jsem přeci jen usnul 
- vyčerpáním."
(1103 / 2.5.97)

 

Jaký je rozdíl mezi slavíkem a vrabcem?
Oba vystudovali konzervatoř, ale vrabec dálkově.
(0196 / 12.5.96)

 

Jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem?
Pedofil má rád děti.
(0677 / 8.12.96)