Přijde babička k doktorovi a ten jí říká:
"Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte 
chodit schodech, aby jste si neublížila."

Po určitém čase:
"No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po 
těch schodech už pomaličky můžete chodit."
"Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, 
že už nemusím lézt po tom zábradlí!"

Přijde dědeček do nemocnice na komplexní vyšetření. Sestřička na
příjmu mu povídá:
"Tak dědo, s tímhle papírem zajdete do třetího patra na odběr moče,
pak do druhého patra na odběr stolice a ve čtvrtém patře vám odeberou
sperma.
"A sestřičko, nemohl bych vám tady nechat spodky?" ptá se děda, "tam
je všechno..."

Přijde kostra k doktorovi. Ten se na ni podívá a řekne:
"No to jdeš brzy."

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká:
"Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné 
oči?"
Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."

Přijde mladík k lékaři.
- "Pane doktore, mám problém najednou mi začalo modrat levé varle"
- "No to bude špatné, budeme vám ho muset vzít. Nic si z toho 
nedělejte, máte přece ještě jedno ... "

O pár dní později ...
- "Pane doktore, mě zmodralo i to druhé !"
- "No člověče, tak bude muset pryč. Mám ale obavu, aby to nebyl nějaký 
zánět. Pro jistotu to dáme do laboratoře. A zastavte se za týden pro 
výsledky"

Mladík se smíří s tím, že přišel o obě varlata a s napětím očekává 
výsledek testu.

- "Tak už to mám", povídá lékař. "Nemusíte se ničeho obávat, jenom vám 
pouštěly džíny..."

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho 
práci.
"A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor.
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně".
"No a jak vám to může vadit?", diví se doktor.
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct 
pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a 
ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá 
kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, 
a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá 
kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je 
zase ve-venku."

Přijde pán k lékaři a povídá:
"Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví
trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy
počůrám. Co mám dělat?"
Doktor se zamyslí a řekne:
"Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj.
Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila."

Za týden přijde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá,
jak pokročila léčba. Muž mu na to:
"Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej,
čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral".
A on: "Tak kakeeeej, kakeeeeej..."

Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, já mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná 
léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy..."

Přijde pán s kudlou v zádech k doktorovi a ptá se: "Prosím vás můžete 
mi pomoci?"
Doktor ale moc ochotný není: "No, víte já mám jenom do šesti a už je 
čtvrt na sedm, takže je mi líto, ale nemůžu Vás ošetřit."
"No, ale to mě tu takhle necháte s tou kudlou v zádech?"
"Já Vám vážně nemůžu pomoct, je mi líto."
"No, tak mi alespoň něco poraďte, ne!?"
Doktor se zamyslí, vezme tu kudlu z jeho zad a píchne mu jí do oka a 
povídá: "Tak běžte na oční, tam maj do osmi!"

Přijde paní k psychiatrovi a povídá:
"Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak 
zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"

Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si, že ji 
"tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji nechá vyskočit na 
"kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom ji vyzve, ať se projde 
po místnosti.
"Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce. A co to 
bylo za operaci, že to trvalo tak krátce?"
"To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holiny."

Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

"Sestřičko, polibte mne!"
"Nemůžu."
"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."

"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěňátko".

Známý psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na 
jeho povolání:
"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, 
který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.
"To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou 
velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží 
zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."
"Jakou otázku například?"
"No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři 
cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?"
Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný 
příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

/ v kostele

Babička seděla na pláži, kde si její vnouček ve slunečním kloubouku a 
župánku hrál s kyblíčkem a lopatkou a plácal bábovičky. Najednou se 
objevila obrovská vlna, která zalila pláž a když vtekla zpět do moře, 
vzala vnoučka s sebou. Babička padla na kolena a začala se modlit:
"Ó, Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné stvoření, tak 
sladký chlapec, tak báječné dítko."
Jako zázrakem se přihnala další velká vlna a zanechala po sobě vnoučka 
přesně na původním místě, v župánku a s lopatičkou a kyblíčkem. Babička 
obrátila oči k nebesům, rozhodila rukama a říká naštvaně:
"Měl kloubouček..."

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do 
jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. 
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od 
jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček 
se skutálí do jamky. 
Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: 
z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. 
Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden 
ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho 
donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co 
roupama dělat?"

Ide misionár po púšti a zrazu sa pred ním zjaví lev.
Misionár sa začne modliť.
"Pane bože daj tomu levovi kresťanské city."
A ten lev sa postaví na zadné, zopne ruky a hovorí.
"Ďakujem ti hospodine za jedlo, ktoré teraz prímem."

                          (Radoslav Fasuga)

Johnny je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu
z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří
se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí
vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Johnny se podívá nahoru
a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?"

Z nebes se ozve božský hlas: "Johnny, věříš?"

Johnny odpoví: "Věřím, věřím!"

A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!"

Johnny se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se
zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
"Kur** zase vedle!" Farář ho napomíná: 
"Kostelníku, neklej, Pán Bůh tě za to potrestá!" 
Ale je to málo platné, když se kostelník zase netrefí, zase zakleje. 
Když se totéž stane potřetí, sjede blesk, práskne hrom a farář padne 
mrtev k zemi...
A shůry se ozve: "K**** zase vedle!"

Kristus se prochází městem až potká velmi starého, slepého, plačícího 
muže.
"Proč pláčeš, dobrý muži?" ptá se Kristus
"Je to už dávno, co jsem ztratil syna."
"Zemřel?"
"Odešel do světa a asi na mě zapomněl."
"To je smutné. Jak vypadá tvůj syn?"
"Nevím, určitě se za tu dobu změnil. Ale poznal bych ho podle děr na 
rukou a v nohou."
"Otče? - tu jsem!"
"PINOCCHIO!!!"

Kudlanká nábožná říká jeteli:
"Jeteli, proč se nemodlíš?"
A jetel odpoví: "Nechci být spasen."

Manželé jdou společně ke zpovědi. První jde on.

"Odpusťte mi prosím otče, zhřešil jsem".
"Jak se to stalo, můj synu?", ptá se páter.
"Víte, stalo se to když se má žena ohnula přes mrazničku, jak jsem
viděl její zadeček, tak jsem dostal takovou hříšnou touhu, nevydržel
jsem a začal jsem s ní obcovat".
Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to
není hřích; u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále
cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.

Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se
ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi
manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna.
A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.

Když odchází, ptá se žena:
"Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"
"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný
nápad?", diví se páter.
"No, víte", říká ona, "do té samoobsluhy nám už vstup zakázali".

Mladý otec O'Reily, právě vysvěcený za kněze, má poprvé dělat
zpovědníka. Trochu se toho obává, a tak požádá zkušeného otce
McMartina, aby si sedl z druhé strany, poslouchal jak provádí 
zpovídání a pak mu řekl svůj názor.

Večer se oba knězi sejdou na faře, aby zpovídání zhodnotili.

"Nebylo to špatné," povídá McMartin rozvážně, "ale myslím, že od
příště byste měl důsledně říkat 'chápu' nebo 'rozumím' namísto
'Ohó!'".

Mojžíš sestupuje s hory se zákoníkem v ruce. Shromáždí svůj lid a 
praví:
"Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. 
Ta dobrá - z dvaačtyřiceti zákonů jsem to usmlouval na deset. 
Ta špatná - Nezesmilníš tam zůstalo!"

Muž je se ženou v posteli když žena zaslechne kroky na chodbě.
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod", navrhne žena.

Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam
raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám 5 dolarů."
vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám deset dolarů", nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!", vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku až nakonec rezignuje:
"Dám ti 40 dolarů, to je všechno, co u sebe mám".
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí.

Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí
se ženou a také odejde.

Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk
zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový".
"To nejde, ten stojí moc peněz", říká žena.
"Ale já mám 40 dolarů, hele!", chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?", ptá se žena. Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?",
rozčílí se žena. Kluk stále mlčí.

Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal
40 dolarů!", sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do
zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:
"Tady je hrozná tma..."
To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!"

Príde Dezo do kostola a modlí sa:
"Pán Jeziš prosím ta povedz mi, preco mi kazdý hovorí ze som debil?"
Jeziš mu povie: "Daj ma dole z kríza a ja ti poviem."
Tak Dezo sundá prvú ruku,druhú ruku  a zrazu sa ozve:
"Najprv nohy... TY DEBIL!!!"

Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A 
hned položí dětem otázku:
- Je to červené a běhá to po stromech.
Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu:
- No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak 
to bude Ježíšek.

Přijde chlapeček do obchodu, kde prodávají křesťanské potřeby. Ptá 
se prodavačky:
"Paní, mohla byste mi dát tamto letadýlko?"
"Ale chlapče, to není letadýlko, to je kříž!"
Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá:
"No tak to já si tedy vezmu tamto s tím pilotem!"

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel 
podívat k padoku, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak 
jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na 
koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze 
dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v 
posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal 
dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň 
zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel 
za tím knězem žádaat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a 
povídá:
"No jo, s váma nevěřícíma je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi
požehnáním a posledním požehnáním."

V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. 
Na druhém konci místnosti pracuje Josef. 
Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý 
se praští o futro: "Ježíši, to byla pecka," zakleje.
Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá: "Ježíš, 
to by bylo hezké jméno pro naše dítě. Ale ty pořád meleš to svoje Hugo, 
Hugo."

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze
zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se
svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: Kdo se mi chce
svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí,
když mi řekne, že spadl do zálivu.

Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý
páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový.

Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.
"Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají
lidé", říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí
páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.

Policejnímu řediteli  páterova nevědomost také přijde k smíchu
a pošle jej za starostou.

Páter jde za starostou:
"Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé
padají", stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá.
Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam
minulý týden spadla šestkrát!"