Víte, jak se pozná pesimista ?
Časové znamení komentuje slovy: "Hmm, jenom aby!"

Víte jak se pozná veselý cyklista?
Podle toho, že má na zubech nalepené mouchy.

Víte, jak u vegetariánů volá manželka svého muže k obědu?
"Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd."

Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Trabant?
Naplníte mu nádrž benzínem.

Víte jaký je rozdíl mezi peklem a nebem?
Ne moc velký.
V nebi vaří Francouz, Angličan dělá mechanika a Ital milovníka. Němec 
to všechno řídí.
V pekle vaří Angličan, Němec dělá milovníka, Francouz mechanika a řídí 
to Ital.

"Víte jaký je rozdíl mezi vanou a záchodovou mísou?"
"Nevím."
"No to to u vás musí pěkně vypadat."

Víte, kdo první použil bezdrátový telefon?
Mach a Šebestová.

Víte, kdy to začíná být s vaší hmotností povážlivé?
Když vás začnou členové Greenpeace tahat z pláže do moře.

Víte kolikrát se směje vtipu důstojník od dělostřelectva?
Třikrát: Poprvé, když jej slyší, podruhé, když mu jej někdo vysvětlí,
potřetí, když jej pochopí.

Velitel pluku se směje pouze dvakrát: Poprvé, když jej slyší
a podruhé, když mu jej vysvětlí. Potřetí se nesměje, protože jej
nepochopí.

Armádní generál se směje pouze jednou, protože tomu se nesmí nic
vysvětlovat.

Víte proč muži nemohou dostat nemoc šílených krav?
Protože jsou to většinou prasata...

Vite proč nevidomí nemohou skákat Bungee-Jumping?
Porotože by se jim pozvracel pes.

Víte proč se dnes rodí tolik nervózních dětí?
Protože se dítě - když je bříšku - bojí:
- první tři měsíce, jestli si ho maminka nechá,
- další tři měsíce, jestli si tatínek maminku vezme,
- poslední tři měsíce, jestli ho babička bude hlídat.

Vleze borec do šaliny (pro neznalce brněnskýho hantecu: tramvaje) a
cvikne si dva lístky. Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá,
proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám. Borec mu na to odpoví,
že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil tak má druhej. Vedle sedící
si musí rejpnout a tak se zeptá co by udělal, kdyby ztratil i ten
druhej. Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví: "Tak mám ještě
šalinkartu"

Volá rozhořčený pán do redakce novin:
"Včera jste otiskli zprávu že jsem zemřel!"

Redaktor: "To máte pravdu... Odkud voláte?"

Vyjdou si dva turisté až na vrchol Sněžky, sundají batohy, vyndají 
svačiny a jeden z nich osloví druhého:
"Franto, člověče, já ani necejtím nohy."
Franta na to: "Ne? Tak si čuchni k mým!"

Výpravčí je u zkoušky z železničních předpisů.
"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"
"Dám semafor na STŮJ."
"Zařízení vám nefunguje."
"Přehodím výhybku."
"Nestačíte doběhnout."
"Zamávám červeným praporkem."
"Nemáte."
"Zavolal bych manželku."
"A na co manželku?"
"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký 
jsi v životě ještě neviděla."

Výtah pro 4 osoby je plně obsazený. Na poslední chvíli se do 
výtahu nasune další slečna.
"Já se  ještě vejdu, já jsem lehká."
Na to se jí dostane odpovědi:
"Jo, ale nosnost platí i pro děvky."

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci 
do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej 
neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a 
pronesla vzrušeně:
"Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy 
jste hrozně moc opilý."
Churchill se s pomocí sněmovního butlera postavil a odpověděl.
"Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc 
ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!"
A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem:
"Já se z toho ale do rána vyspím!"

Z čeho se svítí nad Atlantickým oceánem?
Z mezinárodního napětí!

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôlu.
"A Karolovi, ktorému som slubil, že si naňho spomeniem v závete,
posielam srdečný pozdrav."


                          (Radoslav Fasuga)

Žena má vždy vypadat jako dívka,
vystupovat jako dáma,
myslet jako muž
a dřít jako kůň.

Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk 
co největší, ale zákon jim dal kvótu na max 100 Kčs.
Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoholidí a proto se 
chlubí druhému sousedovi, že prodal husy za 200 Kčs.
Nato sa naštval druhý a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou 
tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 
10000 Kčs.

Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá:
První: "A jak jste napsal ten inzerát?"
Druhý: "No,že prodám husu za 200 Kčs"
První: "No,vidíte, vy ste ale trouba, s odpuštěním."
Druhý: "A jak jste napsal vy ten inzerát?"
První: "No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kčs, poctivému nálezci 
daruji husu!"

/ u doktora

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

"Dobrý den, pane doktore."
"Dobrý den, co vás trápí?"
"Pane doktore, já šilhám."
"No a kdy jste si toho všimla?"
"Když naše dvojčata začala běhat."

Dva manželé chodí k lékaři se sklerózou. 
Jednou je potká jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba 
úspěšná. 
Manžel na to: "Hele jak se jmenuje ta červená květina s ostny?"
Přítel: "Ty myslíš růži."
"Jo. Hele Růžo jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme s tou 
sklerózou?"

Jde doktor na každodenní obchůzku když tu najednou vidí pacienta
jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku.
Nechtěl být k pacientovi zlý a tak se mu říká
"Tak jakpak pejsek? Papá?"
Blázen mu na to odpoví: "Co jste, pane doktor, blázen?"
Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč.
Blázen se ohne ke kartáčku pohladí ho a řekne: 
"Ale, že jsme ho dostali Fifinko, viď!"

K lékaři přijde muž, kterému na hlavě sedí obrovská odporná
ropucha.
"Proboha, jak se vám to stalo?", ptá se doktor.
"Nevím, začalo to jako pupínek na zadku," odpoví na to ropucha.

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná", říká doktor.
"Ale já jsem slečna Novotná", namítne mladá žena.
"V tom případě mám pro vás špatnou zprávu", praví doktor.

Muž má problém s manželkou. Je dosti chladná a vůbec se nemá k 
plnění manželských povinností. Zajde tedy za doktorem, jestli by mu 
něco pro ni nedal. Doktor má pochopení a dá mu lahvičku ze které 
má manželce pár kapek nalít před spaním do nápoje:
"Prožijete pak noc plnou vášně."
Pán udělá, jak mu doktor radí, a aby pak v noci nezklamal, dá si do 
čaje také pár kapek. Vleze do postele a...
"Ty, Pepo, já mám strašnou chuť na chlapa."
"Já taky."

Muž přijde za doktorem a povídá:
"Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!"
"A jak jste na to, prosím vás, přišel?"
"No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni 
špinavé nádobí."

O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.
"Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček 
nám spolknul prezervativ!"
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí 
ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my 
jsme našli jiný!"

Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera." 
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za 
dlouhou dobu, a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak 
je to dobré... A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Pán přijde do lékárny a chce něco na kašel.
Lékárník mu nabídne projímadlo.
"To snad nemyslíte vážně!", rozzlobí se pán.
"Ale ano", říká lékárník, "ručím vám za to, že když si dáte pořádnou
dávku, nebudete mít na kašel ani pomyšlení".

Pán u doktora si stěžuje: "Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, 
no, s pohlavím..."
"Tak si odložte."
Chlápek si odkládá pozoruhodným způsobem:
Opatrně sundá sako, pověsí na ramínko, vyhladí faldy. Gatě přehne pukem 
na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3, pečlivě uhladí. Sundá košili, 
pečlivě poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí nýbrž bez 
problému přeloží a poskládá atd... 
Když už je úplně vysvlečený, tak se vystaví před doktorem. Doktor hledí 
a nic nevidí.
"A co vám jako je?"
"No, co to nevidíte, vždyť já mám jedno vajce níž než druhé!"
"Kurňa, však to je úplně přirozené, to tak mají všichni muži!"
"No, ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze 
spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

"Pane doktore, co mám dělat, všichni mě ignorují!"
"Další prosím!"

"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace."
"Vím, jak vám je", říká chirurg, "moje také".

"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?"
"deset, devět, osm,..."

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"
"Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak 
musíte pít dál a časem vám zfialoví."

"Pane doktore, na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat?"
"Tak na ta místa raději nechoďte".

"Pane doktore, pane doktore, všichni jsou na mě hrozně oškliví!"
"Držte hubu a vypadněte!"

"Pane doktore vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že 
prý se tam sterilizace provádí pomocí dvou cihel?"
"Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, udělá se 
cvak a je to."
"Propána, a nebolí to?"
"No to víte, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."

"Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že 
se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel..."
"Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přisoupí.. a cvak, 
má vystaráno."
"Propána, a nebolí to?"
"No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."

"Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?"
"No, víte pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka 
rumu..."

Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak 
brečím!"
"To není možné. Přesvědčíme se."
... chvíli TO dělají ...
"Ooo, ano, pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde!"
"Beéé. Tak vidíte. Beeééé! a tohle mám vždycky!"

Príde pani do nemocnice a zaklope na prvé dvere, vojde dnu a vidí tam 
troch pánov v bielych plášťoch..
"Pán doktor, prosím Vás pomôžte mi, pri milovaní necítim vôbec nič."
"Milá pani, vyzlečte sa a my sa na to pozrieme"
Pani sa vyzlečie a pán s ktorým hovorila ju pomiluje.
"Tak čo, cítili ste niečo?", spýta sa.
"Nie pán doktor", odpovie pani.
Pán zavolá kolegu a ten ju tiež pomiluje.
"Tak čo pani, cítili ste niečo?"
"Nie pán doktor"
Pán opäť zavolá ďalšieho kolegu a ten ju tiež pomiluje.
"Tak čo milá pani cítili ste niečo?"
"Nie pán doktor"
"Viete čo milá pani, tak to Vám potom naozaj niečo bude, to počkajte na 
pána doktora, lebo mi tu iba malujeme!" 

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si 
inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a 
zeptá se prvního:
"Kolik je dva a dva?"
"Pátek."
Nevadí, zeptá se druhého:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak ještě zkusí toho třetího:
"Kolik je dva a dva?"
"Čtyři."
"Výborně a jak jste na to přišel?"
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."