Přijde Josefek za strécem a ptá se jestli prdijou slépky.
Strejc odpoví: "Ne, slépky neprdijou".
Josefek zabrblá:"Aha, tak to bude asi tetka v kurníku..."

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa.
Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas
a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Přijde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne, my si tady topíme."

Přijde profesor, příšerně inteligentní chlap, za svým přítelem 
chirurgem s prosbou: "Františku, prosím tě, já mám tak vysoký IQ, že 
když si chci s někým popovídat, tak to nejde, protože mi dotyčný 
nerozumí ani slovo. Vodoperuj mi kousek mozku, udělej to pro svýho 
nešťastnýho kamaráda."
Přítel chirurg má opravdu zlaté srdce, odstraní mu pár gramů šedé kůry 
mozkové, takže profesor je už "jen" inteligentní.

Za týden však přijde nešťastník znovu: "Františku, marná sláva, já 
potřebuju ubrat ještě kus mozku, pořád si s nikým nerozumím."
Po druhém složitém zákroku tak profesorovi zbyde pouhá polovina z 
původní kapacity - je průměrně inteligentní, IQ tak okolo stovky. 

Za měsíc nato opět navštíví Františka: "Vše je marné, pořád si s lidmi 
nerozumím podle svých představ. Vyber mi ještě více mou nešťastnou 
hlavu!"
Chirurg se dlouho, opravdu velmi dlouho ošívá, snaží se příteli 
vysvětlit všechna úskalí, leč ten nerozumí, nechce nic slyšet, chce jen 
a jen vybrat. A tak vyplní profesorovo přání, dá si opravdu záležet, 
sebere mu pořádný flák, v mozkovně už toho moc nezbývá, dokonce ani co 
by se za nehet vešlo. Po operaci jde rychle domů, maximálně zhnusen a 
znechucen.

Za půl roku se ozvou naprosto nekoordinované údery na dveře ordinace, 
vzápětí dovnitř přivrávorá podivné individuum, nohy do x, oči v sloup, 
ruce zmítající se v divokých křečích udávají pokroucenému tělu nelidský 
rytmus, z úst se kromě mohutných cárů slin derou neidentifikovatelné 
skřeky a zvuky. Chirurg chce nejdříve proskočit oknem, aby zachránil 
holý život, když vtom si všimne poslintaného fráčku, který mu zdánlivě 
někoho připomíná. V příštím okamžiku již usazuje profesora do 
koženkového křesla. Po chvíli horečného soustředění na posunky 
návštěvníka si uvědomí hroznou skutečnost: profesor jej žádá o další 
zákrok!
Chirurg bolestně zaštká a odvrátí se od křesla: "Nemohu, opravdu, nejde 
to. Pak už by ti hrozila menstruace!" 

Přijde strýc z dědiny do obchodu a říká:
"Já bych chtěl papír!"
Prodavačka: "Jaký papír?"
S:"Takový ten... na zadek, no."
P:"Aha! Toaletní papír!"
S:"No, toaletní... A ještě mýdlo."
P:"Toaletní mýdlo?"
S:"Ne, na ruce!"

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež 
ostatní se ptají toho tichého:
"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"
"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Ptá se rekreační rybář hrázdného:
"Doufám, že to nebude přestupek, když vám tu vytáhnu sumce?"
Hrázdný: "To v žádném případě. To by byl zázrak."

Ptají se Číňana, kdy jsou u nich volby:
"When do you have election?"
"Evely molning, evely molning..."

Pytlák jde do lesa střelit srnce. To se mu podaří a tak milý pytlák 
hodí srnce přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, 
na kraji lesa na něho čeká myslivec. 
Ten povídá: "Tak kampak?"
Pytlák na to: "Ale, byl jsem se psem na procházce a on mi cestou 
omdlel, tak ho nesu domů."
Myslivec na to: "A co ty parohy?"
Pytlák odvětí: "To je jeho problém!"

Rybář chytá u řeky ryby. Dlouho nic nevyloví a když už to chce 
zabalit, něco zabere. Rybář vytáhne prut a na udici vidí zlatou rybku. 
A ta hned spustí:
"Rybáři, pusť mě zpátky do vody."
"A co za to?"
"Jsem kouzelná ryba II. kategorie a když mě pustíš, tak ti splním 
jedno přání."
Rybář se zamyslí a praví: "Dobře. Tak já si přeju, aby byl v 
Čecensku mír".
Ryba na to: "Tak tohle nesvedu. Říkala jsem ti, že jsem II. 
kategorie. Přej si něco jiného."
Na to rybář vytáhne fotku své ženy, ukáže ji rybě a praví: "Tak já 
chci, aby moje žena byla nejkrásnější v tomhle kraji."
Ryba si prohlíží fotku a rozmrzele praví: "Ehm... a co jsi to 
vlastně chtěl v tom Čecensku?"

Říkanka pro děti podle 'paci paci pacičky':

Jedna flaška, dvě flašky,
hodíme je do tašky.
Tretí flaška, čtvrtá flaška,
už je flašek plná taška.

Samo se vysvětlující charaktery:
- Jsem přesvědčený, že zůstanu optimista po celý život.
- Myslím, že zůstanu pesimista celý život.
- Zda budu fatalista i za deset let? Život ukáže.
- Není pravda, že jsem neustále oportunista. Když se to nehodí, nejsem.
- Říkáte, že jsem skeptik? No, nevím...
- Jak vy můžete vědět, kdo je tu arogantní!
- Kdo říká, že jsem paranoik?! A proč to o mně rozšiřují?!
- Že jsem flegmatik? Mně to neva...
- Kdo je tu debil, ty k*k*t!

Sedí notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. 
Přemýšlí, přemýšlí a nakonec si říká:
"Ale, kašlu na to, nikam nepůjdu."
A v tom se ozvou jeho játra:
"Pojď, přece tady nebudeme jen tak tvrdnout."

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně
vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí
číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:
"Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.

On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna
nemám, to musíte mít blbý číslo."

Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám
to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"

A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je
btěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští 
telefonem.

"Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o 
dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta 
ženská zvedne řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Skin je zadržen a vyslýchán:
"Tak vy prý máte něco proti cikánům?"
"Jo. Basebalový pálky."

Slovník maďarských výrazů:
-------------------------
včela      - seremeď
vosa       - nemseremeď
čmelák     - seremeď málo
sršeň      - nemseremeď turbo
kamzík     - terénkoza
Tatra 613  - papalászfárosz
hřbitov    - túhároszkemp
důchodce   - usztván lety
ředitel    - kuléválosz
námestek reditele - kamosz koléválosz
sekretářka - kafévárosz

Slovník japonských výrazů:
-------------------------
ředitel     - nemako
sektretářka - omako
mistr       - mako jako
dělník      - mako jako pako

Slyšíte-li v noci běhat po pokoji myši,
nemusíte se ničeho bát, to jen honí
jedovaté pavouky, vás se ani nedotknou!

Sociální pracovnice chodí pravidelně navštěvovat starou paní. Chudá
stará paní ji jednou překvapí tím, že jí dá dárek. Pracovnice dárek
doma rozbalí a najde v něm krabici loupaných lískových oříšků. Moc si
pochutná. Při příští návštěvě jí děkuje, a ptá se, kde ty ořechy
koupila, vždyť musely být drahé.
"To mi poslala moje sestra lískové oříšky v čokoládě", povídá stará
paní, "ale já se svýma falešnýma zubama to nemůžu kousat, já můžu jen
ocucat tu čokoládu".

Soudce říká obžalovanému: "Vy jste panu Kropáčkovi řekl, že je idiot. 
Vyslovte nad tím svoji lítost!"
"Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot!"

Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. 
Až jeden povídá: 
"Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty 
t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš.
Tak TEĎ!
 ......
D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!"

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího 
chlapa?"

Středověk. Po nádvoří Karlštejna jde opilý voják.
Potká ho Karel IV. a rozčílí se:
- Jak to, vojáku, že jsi opilý?
- Slavím váš svátek!
- Jak to, dneska není Karla!
- Ale je čtvrtýho!

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat 
domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že 
mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o 
sobě nedal vůbec vědět.
V tom někdo klepe na dveře, otec jde otevřít, vrátí se a dá 
synovi hroznou facku a říká:
"Ty blbče, příště až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž 
křídla! Došel pěšky."

Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli.
"Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka.
Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
"Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

Tatínek koupe malého synka a říká mu:

"Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat!"
"Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty."

Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku.
Dámy si povídají v taxíku asi v tomto duchu:
- Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na 
  saláty...
- No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?
- A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
- Dámy, a nevadí vám, že k vám sedím zády?

Trosečník je už asi 30let na pustým ostrově a jednou ráno mu moře 
vyplaví ženskou. Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá 
"...to si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co ???" 
Trosečník se rozzáří: "COOOOOŽŽŽÉÉÉÉÉ ty máš sebou pivo....???"

Trosečník (plzeňák) na pustém ostrově chytí zlatou rybku.
Ta říká, že mu splní tři přání, když ji pustí.
Jeho první přání je, aby v tomto potoce teklo jenom pivo.
Rybka mu to splní.
Druhé přání trosečníka je, aby moře kolem ostrova bylo samé pivo.
Rybka to opět splní a povídá: "Máš proboha poslední přání, tak si přej 
něco pořádného."
Trosečník se zamyslí a po chvíli povídá. "No tak teda ještě nějaký ty 
lahváče."

Turista, který cestuje Španělskem, se v Madridu zastaví v 
jedné restauraci na večeři. Objedná si místní specialitu. Číšník 
přinese talíř s bramborami a s dvěma velkými masovými koulemi.
"Co to je?", ptá se číšníka.
"To jsou cojones, seňore".
"A co jsou to cojones", ptá se muž.
"To jsou varlata býka, který prohrál v aréně dnes odpoledne."
Muž je trochu znechucen, ale protože je dobrodruh, rozhodne se, že 
jídlo okusí. K jeho překvapení je to velice chutné.
Druhý den večer se rozhodne, že zajde do restaurace ještě jednou a dá 
si tu pochoutku znova.
Číšník mu jídlo přinese, ale tentokrát jsou masové koule mnohem menší.
"Co to je?", ptá se muž.
"Cojones, seňore", odpovídá číšník.
"Ne, ne, já měl cojones včera, a ty byly mnohem větší, než tyto", 
namítá muž.
"Víte seňore", vysvětluje číšník, "někdy se stává, že býk vyhraje."

Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce říká:
"Je to nejzdravější kraj v celé Jižní Americe."
"Je tu tak zdravo, že tu vlastně ani nikdo neumírá."
"No, a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista.
"Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."

Utíkají partyzáni před Němci. Schovají se do studny a domluví se, 
že budou dělat ozvěnu. Po chvíli přijdou Němci:

Němci: "Nebudou v lese?"
Ze studny se ozve: "Nebudou v lese?"
Němci: "Nebudou ve studni?"
Ze studny se ozve: "Nebudou ve studni?"
Němci: "Hodíme tam granát?"
Ze studny se ozve: "Nebudou v lese?"

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách.
Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim
popsal jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu.
Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."

Vtom ho režisér zastaví: 
"Podívejte takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy 
takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další
knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů.
Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má
tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

V tramvaji vybafne revizor na chlapa:
"Kontrola jízdenek!"
"Nemám!"
"Dejte mi váš občanský průkaz!"
"Nedám!"
"Tak půjdeme ven!" (Zapaluje si cigaretu, aby se uklidnil).
"Teď nekuřte!"
"Proč?"
"Budeme utíkat!"

Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Víte, co dokáže maximálně naštvat vegetariánku?
Chlapi s kotletama.

Víte, co je noční můra vegetariánů?
Masový hrob.

Víte, co prolítne broučkovi hlavičkou, když narazí do čelního skla 
jedoucího automobilu?

Prdelka.

Víte jak řekne pravý gentleman slečně, že jde na WC?
"Slečno omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým 
důvěrným přítelem, kterého Vám představím později..."