Murphyho zákon o cikánech:
Stopují-li cikáni, zastaví jim autobus plný skinů...

Muž, kterému se stále nedaří zbohatnout, se rozhodne odjet podnikat 
do Afriky. Doma nechá svou manželku.
Když se po několika letech vrací domů, vidí na místě jejich 
bývalého zchátralého domečku luxusní vilu. Zazvoní, otevře mu 
služebník.
"Zavolejte mi paní domu", řekne služebníkovi.
Paní domu, jeho manželka, se po chvíli objeví a zvolá: "Ohó, můj muž 
a konečně oblečen jako boháč po těch letech".
Muž odpoví: "Nejen oblečen, já JSEM bohatý muž!"
Žena se diví: "A jak jsi to dokázal?"
Muž: "Jel jsem do Afriky, tam jsem viděl spoustu lidí bez 
spodního prádla a spící na zemi, tak jsem začal vyrábět a 
prodávat spodní prádlo a postele a to šlo na odbyt, tak jsem zbohatl".
Žena se ušklíbne: "Hleďme, silný muž, musí jet daleko do Afriky, 
vyrábět spoustu spodního prádla a postelí, aby zbohatl. Přitom mě, 
slabé ženě, stačilo zůstat doma, bez spodního prádla a na jediné 
posteli... abych také doopravdy zbohatla!"

Muž projíždí autem vesnicí, když mu pod auto vběhne kohout. Nestačí
zabrzdit a kohouta přejede. Zastaví a jde do stavení, odkud kohout
vyběhl.
"Hrozně mně to mrzí, ale přejel jsem vám kohouta", omlouvá se
hospodáři, "rád bych vám ho nahradil."
"Děkuji za ochotu", odpoví hospodář, "ale já si raději koupím nového".

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující 
okolo něho.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký 
vtip.
Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy 
místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník 
spustí:
"Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly.
Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."

Na nádraží u pokladny:
"Prosil bych jednu zpáteční jízdenku!"
"A kam to bude?"
"Přeci zpátky sem, vy huso!"

Na tiskové konferenci se ptali nejúspěšnějšího lovce dravé zvěře:
"Je to pravda, že pokud člověk nese hořící pochodeň, neublíží mu žádná 
šelma?"
"Samozřejmě, záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji ten dotyčný 
člověk nese!"

Na turistu, procházejícího se po malebných uličkách Belfastu,
vyskočilo na rohu podezřelé individuum s otázkou:

"Hele, frajere, jseš katolík nebo protestant?"

Turistovi je v tu chvíli jasné, že když řekne katolík, mohlo by to
individuum být protestant a odprásknout ho. To stejně ale hrozí, když
řekne, že je protestant a individuum bude katolického založení.
Nakonec ho osvítí spásná idea a tak odpoví: "Ani jedno ani druhé. Já
jsem totiž Žid."

Na ta slova individuum odjistí bouchačku a radostně prohlásí: "Tak to
jsem ten nejšťastnější Arab v celém Irsku!"

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem 
chodec a zeptá se soucitně:
"Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?"
"Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý 
zpocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík 
doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si 
vítězoslavně oddychne a pak vyndá průkz a řekne:
"Revize jízdenek!"

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a 
volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich deset tisíc!!"
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha 
se ho ptá, k čemu bylo to červené triko, a Napoleon odpovídá:
"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, 
vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že 
bych mohl zemřít."

O pár hodin později opět sluha přiběhne:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich třicet tisíc!!"
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.

Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich tři sta tisíc! Tady je vaše 
červená košile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je tři sta tisíc, pak to znamená, že je čas na 
moje hnědé kalhoty."

Několik hráčů hraje golf, už se blíží k poslední jamce, když se 
jednomu z nich podaří odpálit svůj míček na nedaleké pastviště 
s kravami. Muž se domluví s ostatními, aby hráli dál, že on půjde míček 
hledat a že se pak sejdou na čaji v klubu.

Po dlouhé době, když už jeho přátelé dávno sedí v klubu, se on 
objeví, celý potrhaný, samá modřina a podlitina. Všichni se seběhnou 
a ptají se, co se mu stalo.

"Já přesně nevím, šel jsem hledat ten míček, a nemohl jsem ho 
pořád najít. Až jsem si všiml jedné krávy, která se tak divně 
svíjela, jako bolestí. Tak jsem k ní šel, a zvedl jsem jí ocas, 
a spatřil jsem míček, jak ho tam měla pevně zasazený. Jenže to nebyl 
můj míček, to byl žlutý Titlist. A v tom jsem spatřil jednu dámu, jak 
ke mně přichází a také hledá svůj míček. Tak jsem znovu zvedl ocas té 
krávy a řekl jsem té dámě: 'To vypadá jako vaše.'
A to je poslední, co si pamatuji."

Němec při návštěvě Londýna zajde do restaurace: 
- Two glasses of white wine, please!"
- Dry?
- Nein, Zwei!

Nováčci zkouší seskok z letadla. Jeden nováček přijde za velitelem 
a povídá:
- Co když se mi neotevře padák?
- Tak máte záložní.
- A co když se neotevře ani ten?
- Tak máchejte rukama jako křídly a říkejte si: jsem orel, jsem orel.
Nováčci seskočí a za chvíli se ozve bouchání na dveře letadla. Za 
nimi je ten bojácný, mává rukama jako křídly a ptá se:
- Jak ze se jmenoval ten pták?

Nový Trabant má Air Bag.
Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

O blondýnkách
-------------

Proč Bůh stvořil blondýnu?
Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.

A víte, proč stvořil brunetku?
Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

Co říká levá noha blondýnky té pravé?
"Jé, tebe už jsem hrozně dlouho neviděla."

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem?
Kartáček si navzájem nepůjčujeme!

Proč mají blondýnky rády auta s otevřenou střechou?
Protože tam mají více místa na nohy.

Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou?
Prostitutka: "Tobě to ale trvá!"
Nymfomanka : "To už končíš?"
Blondýnka  : "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."

Co udělá blondýna ráno, když vstane?
Oblékne se a jde domů.

Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yetim?
Yetiho už někdo viděl.

Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
Je na něm nalepená známka.

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku 
na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes. 
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme 
peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do 
činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí 
se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem 
v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Pan Hadrák má návštěvu, dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v 
kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené 
okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, pan Hadrák na ně se 
zalíbením kouká a povídá:

"Tak co, kočky, jak Vám chutná Whiskas?"

Pán přijde do kina a koupí si vstupenku.
Za chvíli se k pokladně vrátí a chce si koupit ještě jednu.
"Proč?", diví se prodavačka, "vždyť jsem vám před chvíli jednu
prodala."
"Nojo, ale támhleta dívka u vchodu mi ji přetrhla".

"Pane, vy si určitě jdete objednat brýle", říká optik.
"Jak jste to uhodl?", diví se pán.
"Bylo mi to hned jasné, když jsem vás viděl procházet výlohou", říká
optik.

Paní Linhartová podstrojuje vzácnému hostu, klempíři Štumfovi.
"Dáte si rum nebo kávu?"
A klempíř na to: "Před obědem rum a po obědě kávu."

Pánové Lerouge a Lenoir jedou vlakem do místa, kde chtějí uskutečnit
svůj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpáteční jízdenku, pan Lenoir
pouze jízdenku tam.

Pan Lerouge zdůrazňuje: "Vždy, když jedu na souboj, kupuji si
zpáteční jízdenku."

"To já zase šetřím", odpovídá pan Lenoir, "zpátky jezdím vždy se
zpáteční jízdenkou svého soupeře."

Pilot Boeingu 747 pristáva na letisku, kde ešte nikdy
nepristával. Pozerá na dráhu a vraví si:
"Majú tu nejakú krátku dráhu. Neviem, či pristanem, ale pokúsim sa."
Na palube vyhlási maximálnu pohotovosť, cestujúci zaujmú bezpečnostné
polohy.
Pilot sa tesne za začiatkom dráhy dotkne zeme, vysunie klapky, zapne
brzdy, proste všetko čo má. Lietadlo sa zastaví tesne na kraji plochy.
Pilot si odfúkne, zotrie pot z čela a vystúpi z lietadla. Poobzerá sa a
poznamená:
"Dráhu tu majú krátku, ale akú širokú!"

Pivovar poslal blízkému výzkumnému ústavu vzorek piva ke zjištění 
jeho kvality. Zanedlouho přišla odpověď.
"Váš kůň je zdráv."

Poslední farmář v Gippslandu (kšefty na farmách jsou už moc let 
příšerný) se rozhodl ze věnuje svého výstavního býka zoologické zahradě 
v Melbourne - aby i příští generace věděly co to ty krávy vlastně byly. 
Naloží ho tedy na náklaďák a přiveze večer do zoologické zahrady. Ráno 
se býk probudí, protáhne se, zabučí a vyjde do výběhu. Zjistí, že je ve 
výběhu uprostřed mezi zebrami a žirafami. Vykročí si tedy na zdravotní 
procházku. Jak se tak prochází, stádo zeber se chichotá a chichotá při 
pohledu na toho býka. Konečně to jedna odvážnější zebra už nemůže 
vydržet a zeptá se ho:
"Promiňte, co vy jste vlastně zač?"
"Co bych byl - býk," býk na to.
"A co vlastně, jako, děláte?" ptá se zebra. Býk se rozhlédne po stádu 
zeber, usměje se a odpoví: 
"Víte co, děvčata, sundejte si ty pyžama a já vám to ukážu!"

Potká cvrček prcka a prcek povídá:
"Čau cvrčku, co takhle děláš, když máš dlouhou chvíli?"
Cvrček povídá:
"No to víš, cvrkám, cvrkám. A ty?"

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
ON: "Jste volná?"
ONA: (roztouženě) "Ano!"
ON: "Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."

Potkají se dva důchdoci, baví se o všem možném a najednou ten jeden 
povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: 
"Tak jak se máš?"
"Dobrý, zrovna včera mě vyšel článek."
"Ty jsi novinář?"
"Ne,mám tasemnici."

Potkají se dva kamarádi, kteří se již delší dobu neviděli.
"Ahoj", řekne první
"Ahoj", odpoví druhý
Koukají na sebe a mlčí.
První řekne: "Ty se mne ani nezeptáš jak se mám"
Kamarád se zeptá "Tak jak se máš?"
Tázaný odpoví: "Ale, ani se neptej".

Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román.
Zajímavý. A kdo vám ho napsal?"
"Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?"

Potkají se dvě známé:
"Ach, kde jste to byla?"
"V saloně krásy."
"A co, měli zavřeno?"

Pro křížovkáře: Nemoc šílených krav na 10 písmen?
Feminismus.

Proč nemůže kostlivec skákat bugee-jumping?
Protože na to nemá žaludek!

Přiběhne Pepíček domu, a ptá se tatínka:
"Tati prosim tě, dneska jsem slyšel, že někdo někoho vytočil. Co to 
znamená někoho vytočit?"
Táta povídá: "No jak bych ti to řekl, hele pojď de mnou a já ti to 
ukážu." 
Tak jdou k telefonu, a táta najde jedno číslo, to vytočí a čeká. Když 
se ozve hlas, povídá:
"Dobrý den, prosím vás, je doma Patrik? Já bych mu chtěl nechat ňákej 
vzkaz." 
Chlap odpoví: 
"Bohužel, tady žádnej Patrik nebydlí, to bude asi nějakej omyl." a 
zavěsí. 
Za chvíli zavolá znovu, a opět:
"Dobrý den, prosím vás, je doma Patrik, já bych mu chtěl nechat jeden 
vzkaz." 
Chlap zase: "Pane to jste zase vy, že jo? To jste se zase dovolal ke 
mně. Tady žádnej Patrik nebydlí." 
Otec se zase omlouvá a zavěsí. Zase chvíli počká, a pak znova. Takhle 
to udělá ještě asi 6-krát, a ten chlap už doslova řve, nadává jak 
nejlíp dovede, a otec v tom  momentě podá sluchátko synovi, a říká:
"Slyšíš to? Tak teď je totálně vytočenej, tak už tomu rozumíš?"
Chlapeček přikývne, a povídá:
"No já bych věděl, jak ho vytočit ještě víc." 
Tak vezme sluchátko, otec kouká co se bude dít, a chlapeček vytočí to 
číslo znovu, a povídá:
"Dobrý den, tady je Patrik, prosím vás, nenechal tam pro mě někdo 
vzkaz?" 

Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí 
skříňky a brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechceš si o tom popovídat?

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, 6 hod. pracovní 
doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Ale vy jste si začal!"