Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče", odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

Chlapeček a děvčátko si hrají na písku. Chlapeček strčí ruku 
děvčátku pod sukni a povídá:
"Ty jsi také chlapeček?"
"Ne já kakám."

"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v 
popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí 
hlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a 
papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!"
Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky.
Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím 
obrátil svoji sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!"
Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. 
Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí 
papouškův přístup:
"Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, 
nebo schytáš pár facek!"
Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, 
odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. 
Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi:
"Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

Indiánský chlapec se ptá náčelníka:
"Náčelníku, proč mají lidé našeho kmene taková zvláštní dlouhá jména?"
"To máš tak: když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na 
pažích, rozhlédnu po prérii a když třeba vidím v dálce utíkat lišku, 
tak se dítě bude jmenovat BěžícíLiška. Nebo když zrovna sněží, tak 
dostane jméno TišePadáSníh.
A proč tě to tak zajímá, TadySerePesi?"

Informační: Upozorňujeme podnikatele, 
že aktuální teplota v Orlíku je 16 stupňů celsia.

Jak se udrží veš na pleši?
Vší silou.

Jde chlápek okolo rybníka a vidí, že se tam topí mladá dívka a 
zoufale volá, aby ji zachránil.
"A souložit umíš?"
"Umím, samozřejmě že umím!" vydá ze sebe z posledních sil.
"Plavat jsi se měla naučit!"

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou
prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, 
přijde k domu zaklepe a zeptá se:
"Proč má to prase dřevěnou nohu?"

A farmář na to:
"O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor 
najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A 
tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak 
hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."

"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"

"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma.
A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho
kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže
jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."

"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?

"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v
ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za
mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli
zachránil manželku a děti."

"No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?"

"Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné,
když vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"

Jdou dva chlápci po louce a přijdou k jámě. Koukají dolů, ale na dno 
nedohlédnou.
Jeden povídá: "Hele, jak je to asi hluboký?"
Druhej na to: "No, to nevím, ale můžeme to zjistit. Hodíme tam kámen a 
podle toho za jak dlouho dopadne, můžem určit hloubku."
"Skvělý," říká ten první, a už nese kámen.
Hodí ho tam, poslouchají, ale nic se neozve.
"Aha, asi je to tak hluboký, že to sem nebylo slyšet. Musíme tam 
hodit větší kámen."
Stane se, ale zase nic.
"Sakra, to musí bejt ale hluboký! Hele, podej támhletu kolejnici, 
to snad už musíme slyšet až dopadne."
Hodí tam kolejnici a poslouchají, kdy dopadne. A jak tak poslouchají, 
po louce přiběhne najednou koza a bez dlouhejch cavyků skočí do jámy. 
Chlápci na sebe vyjeveně koukaj a pak si říkají: "Půjdem radši pryč, 
tady je to nějaký divný..."
Při odchodu potkají dalšího chlápka, a ten se jich ptá, jestli náhodou 
neviděli jeho kozu.
"No, ňáká koza tu před chvílí běžela a skočila dolu, ale jestli to 
byla zrovna ta vaše, to teda nevíme." povídá jeden.
A chlápek na to: "Tak to nemohla bejt moje, já jí měl přivázanou 
ke kolejnici."

Jdou dva po kolejích a jeden říká: "To je schodů co?"
Druhý na to: "To mě nevadí, ale to malý zábradlí..."

Jdou dva staří známí kanibalové proti sobě a jeden nese v podpaží urnu. 
Jeho kolega se zamilovaně zahledí na urnu a po chvilce konverzace z něj 
nakonec vypadne otázka:
"Víš, strašně rád bych se tě zeptal..."
"No tak se ptej."
"Prosím tě řekni mi, kde si sehnal instant?"

Je to hnědé a když to spadne na zem, tak je z toho traktor. Co to je?
Kinder vajíčko.

Jede si takhle bohatý cikán ve svém Mercedesu a co se mu nestane: 
Píchne kolo. Tak zastaví u krajnice, vyleze ven, kouká na kolo, pak 
vytáhne z kufru hever, zvedne auto a začne ho vyměňovat. V tu chvíli 
jde kolem jiný, chudší cikán.
Chvilku na něj kouká, pak popadne opodál ležící dlažební 
kostku, rozmlátí okénko a začne z auta rabovat rádio. Ten u kola 
vstane a začne na něj řvát.
"Co to děláš, ty magore?"
Druhej se na chvilku zarazí, ale pak povídá:
"Hele, hleď si svýho. Ty bereš kola, já rádio!"

Jeden manželský pár si udělal výšlap do hor.
Jak tak jdou po stráni uvidí baču jak dojí kozu.
Zeptají se ho jestli neví kolik je hodin.
Bača zvedne vemeno a řekne že čtvrt na tři.
Oni jdou dál, ale nedá jim to.
Tak jdou zpátky stejnou cestou a znovu se ho zeptají
jestli neví kolik je hodin. Bača zase zvedne vemeno
a řekne jim že půl páté. Oni to nevydrží a zeptají
se ho jak pozná podle vemena kolik je hodin. A bača
na to že když zvedne to vemeno tak vidí pod kozou na
věž dole ve vesnici.

Jeden muž si přečetl v jakési knize návod na dlouhověkost: Každý den
ráno si nasypat na kukuřičné lupínky trochu střelného prachu a 
posnídat. I začal se touto radou řídit a dožil se úctyhodného věku 93 
let. Když zemřel, zanechal po sobě 14 dětí, 28 vnuků, 35 pravnuků a 
díru o průměru asi jednoho metru ve stěně krematoria.

Jedna mrazírenská firma vyhlásila soutěž o nejlepší reklamní slogan 
pro nanuk Ledňáček. Objevily se nápady, jako: "Jezte Ledňáčky, 
jsou zdravé!", nebo "Ledňáček - nejlepší nanuk mezi nanuky!"

Vítěznou cenu si však odnesl slogan:

   "Když husu, tak pečenou,
    když holku, tak svlečenou,
    když tančit, tak rumbu,
    když lízat, tak LEDŇÁČKA!"

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:
"Vyber si všechny peníze z konta."
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:
"Běž do kasína." Tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. 
Tajemný vnitřní hlas říká: "Vsaď všechny peníze na třináctku."
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: "Sakra!"

Jedou dva vlakem a ten jeden se vykloní z okénka a povídá:
"Tady to znám, tady jsou tři be- be- be- tonové sloupy."

Jezdím do Španělska každý rok a pokaždé odtamtud něco rodičům přivezu.
Letos to byl tyfus.

Jožka se modlí před vánocemi a na konci modlitby zakřičí.
- Ježíšku, dones mi kolo!
- Ježíšek není hluchý, domlouvá mu sestra.
- Ale babka jo.

Jožo si požičia u Rasťa čierny oblek.
"Zomrel nám starký, vraví Rasťovi. Požičaj ten čierny oblek. Vieš,
velmi nutne ho potrebujem."
No a po čase sa obaja opäť stretnú, a Rasťo sa spytuje:
"Tak čo ako, ten oblek?"
"Fájn, bol mu akurát."


                          (Radoslav Fasuga)

K farmářovi přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh. "Rád
bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to co dostanu si chci
odpracovat".

Farmář se však dívá podezřívavě a říká "Nikoho tady na práci
nepotřebuji, táhněte o dům dál". Tulák se ale nedá: "Pane, hodilo by
se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?"

Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, že rozumíte řeči zvířat?"
"Jistě", odpoví tulák.
"Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou
postel," říká farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet".

Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a
a pes se rozštěká. "Pane váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze
a že ho od toho bolí nohy".
"To je úžasné", říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili
staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu, a můj pes tam
spí s námi".

Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň
se rozřehtá. "Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal
krmit těmi granulemi".
"To je neuvěřitelné", diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům
dávat tyhle granule, protože je to levnější, to jsem netušil, že jim
to dělá problémy".

Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika:
"Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom
hrozně vožralej!"

Kdo si myslíte, že se na světě baví líp, než lidi?
Králíci!
Proč ausgerechnet králíci?
No, to je jasné, protože je jich víc, než lidí.
A proč je jich na světě víc, než lidí?
Evidentně proto, že se baví líp, než lidi.

"Kolik je hodin?"
"Deset deset."
"Děkuji děkuji."

Ležia dve bábätká pod prikrývkou. Jedno sa pýta druhého:
"A ty si čo, dievčatko, alebo chlapček?"
Druhé odpovedá: "Neviem, ale pozriem sa." 
Nadvihne prikrývku a hovorí: "Ja som chlapček."
Prvé sa pýta: "A podla čoho to vieš?"
Druhé odpovedá: "Mám modré dupačky."

"Mami, je mi už šestnáct, už můžu začít nosit podprsenku?"
"Ne, Davide."

Mami, proč nesmím škrtit kamaráda?
Budou tě bolet ručičky.

Maminka vaří v kuchyni a Pepíček si hraje vedle v pokoji s vláčkem.
Najednou maminka zaslechne:

"Koukejte rychle nastoupit a dřepnout si na místa, nebo vás nakopeme
do prdele."

Maminka se rozzlobí a říká Pepíčkovi: "Ještě jednou tě uslyším takhle
sprostě mluvit, tak si půjdeš kleknout do kouta!"

Když ale za chvíli z pokojíku zaslechne totéž, naštve se a pošle
Pepíčka na půl hodiny kleknout do kouta. Po půlhodině Pepíček slíbí,
že bude už mluvit slušně a jde si hrát s vláčkem.

Po chvilce maminka zaslechne:
"Dámy a pánové, račte prosím urychleně nastupovat a zaujmout svá
místa, vlak za chvíli odjíždí. Máme bohužel půlhodinové zpoždění,
které zavinila ta děvka v kuchyni..."

"Máte barevné televizory ?"
"Ano."
"Tak mi dejte jeden žlutej!"

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
"No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik.
"Nemám."
"Tak ji prostě nazvi 'Bez bubnů a totemů.'"

Mladý muž se chystá koupit balíček prezervativů v automatu, ovšem 
u automatu již delší dobu stojí muž v poněkud podroušeném stavu a vždy 
něj hodí minci, poté vezme balíček, strčí ho do kapsy a stále dokola. 
Mladík se osmělí a zeptá se:
"Pardon, mohl bych si taky jeden koupit?"
"Co je vole? Nevidíš, že vyhrávám?"

"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se 
policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal 
mlátit."

Můj kamarád byl v létě v USA. Chtěl se bavit a tak si koupil 
vstupenky na velké show slavného mága a kouzelníka Davida 
Copperfielda. Seděl si tak v pohodě ve druhé řadě a se 
zaujetím pozoroval, když v tom si slavný David začal zvát na pódium 
lidi z obecenstva. A jako na potvoru si vybral i mého kamaráda.

Když se vracel z pódia, všiml si, že mu chybí hodinky. Ale říkal si, 
že je to určitě nějaký trik a že se s nimi po skončení show opět 
shledá. Ale opak byl pravdou.

Uplynul jeden týden, uplynul druhý a to už se musel vrátit zpátky 
do Čech.
A co se nestalo. Při cestě z letiště Praha Ruzyně dostal hlad a tak 
si zašel do cukrárny a koupil si koblihu. Kousnul do ní a hle... 
Co myslíte, že v té koblize bylo?

      |
      V


      |
      V


      |
      V


      |
      V


      |
      V


MARMELÁDA !!!!!!!!

Murphologie neboli Proč se všechno na tom světě hatí
----------------------------------------------------

Murphologie:

        Základní zákon Murphyho:
                Co se může pokazit, to se taky pokazí.
          Důsledky:
             1. Nic není tak jednoduché, jak se to na první
                pohled zdá.
             2. Všechno stojí více času, než jsi
                předpokládal.
             3. Může-li se něco pokazit ze čtyř různých
                příčin a podaří-li se ti nakrásně všechny
                čtyři odstranit, vzápětí se objeví pátá.
             4. Když se do něčeho dáš, najde se něco, co
                musíš udělat ještě dřív.
             5. Příroda nadržuje skrytým vadám.
             6. Matka příroda je Děvka.

        Schnatterlyho shrnutí důsledků:
                Co se nemůže pokazit, to se taky pokazí.

        Sivermanův paradox:
                Může-li být Murphyho zákon vyvrácen, pak
                také vyvrácen bude.

        Rozšířená varianta Murphyho zákona:
                Může-li se pokazit více věcí za sebou,
                pokazí se v nejnevhodnějším pořadí.

        Definice pesimisty:
                Pesimista je optimista se zkušenostmi.

        Coitova-Murphyho věta o nevýhodě optimismu:
                Optimista nemůže být nikdy příjemně
                překvapen.

        Základní dilema kvalifikovaného murphologa:
                Optimista se domnívá, že svět, ve kterém
                žijeme, je nejlepší ze všech možných.
                Pesimista se obává, že je tomu skutečně
                tak.

        Druhý zákon Chisholmův:
                Když jde všechno dobře, v nejbližších
                chvílích se nutně něco stane.
          Důsledky:
             1. Když to vypadá, že už to horší být nemůže,
                v nejbližší budoucnosti to bude ještě horší.
             2. Když se ti zdá, že se situace zlepšuje,
                znamená to, že jsi něco nepostřehl.

        Třetí zákon Chisholmův:
                Každý návrh chápou lidé jinak než ten, kdo
                ho předkládá.
          Důsledky:
             1. I když je tvé vysvětlení tak jasné, že
                vylučuje jakýkoliv nesprávný výklad, přesto
                se najde někdo, kdo to pochopí špatně.
             2. Když máš jistotu, že se tvůj krok setká se
                všeobecným souhlasem, někomu se určitě
                líbit nebude.

        První zákon Scottův :
                Není důležité, že se něco děje nesprávně.
                Možná, že to dobře vypadá.


Aplikovaná Murphologie:

        Richardovy teze o vlastnictví:
             1. Jestliže jsi něco již hodně dlouho
                schovával, můžeš to vyhodit.
             2. Jestliže jsi něco vyhodil, budeš to
                potřebovat přesně ve chvíli, kdy už to bude
                nenávratně ztraceno.

        Lewiho zákon:
                I když nakupuješ sebeobezřetněji, buď si
                jist, že to samé za chvíli uvidíš někde
                jinde za poloviční cenu.

        První zákon cyklistiky:
                Ať děláš, co děláš, je to vždy do kopce a
                proti větru.

        Johansonův-Lairdův zákon:
                Zub rozbolí zásadně v sobotu večer.


Strojírenství:

        Zákon o perverzitě přírody:
                Není možné předvídat, kterou stranu krajíce
                by bylo lepší namazat.

        Jenningův doplňující zákon:
                Pravděpodobnost, že chleba spadne na zem
                namazanou stranou, je přímo úměrná ceně
                koberce.

        Loweryho princip:
                Když to nejde po dobrém, dělej to násilím.
                Jestliže se to ulomí, šlo o vadnou
                součástku.

        Anthonyho pravidlo síly:
                Nenamáhej se, najdi si větší kladivo!

        Cahnův axióm:
                Selhaly-li všechny pokusy, je načase si
                přečíst návod.

        Zákon víceúčelových přístrojů:
                Čím má výrobek méně funkcí, tím dokonaleji
                je splňuje.

        Jenkinsonův zákon:
                Beztak to nebude fungovat!

        Klipsteinovy zákony:
             1. Vaše žádost o patent se nepochybně zpozdí o
                týden za obdobnou žádostí podanou někým
                jiným.
             2. Stabilita dodávek je vždy nepřímo úměrná
                napětí grafikonu.
             3. Každý drát, rozřezaný na kusy bude příliš
                krátký.

        Klipsteinovy zákony aplikované na výrobu prototypů:
             1. Přípustné odchylky se budou hromadit
                jednostranně, aby způsobily co nejvíce
                potíží při montáži.
             2. Jsou-li podle schématu zapotřebí součástky
                "n", na skladě budou součástky "l".
             3. Motor se začne otáčet na opačnou stranu.
             4. Systém zajišťující spolehlivost vyřadí z
                provozu ostatní systémy.
             5. Rychlostní jistič chránící přístroj bude
                uchráněn, neboť přístroj shoří dříve.
             6. Chyba se objeví, až když skončí závěrečné
                zkoušky přístroje.
             7. Když z ochranného krytu vyšroubuješ
                poslední ze šestnácti šroubů, zjistí se, že
                byl sňat jiný kryt.
             8. Když je kryt upevněn posledním ze šestnácti
                šroubů, zjistí se, že se zapomnělo dát
                dovnitř těsnění.


Situační Murphologie:

        Opakovaný postřeh Etorrův:
                Druhý jízdní pruh jede vždy rychleji.

        O'Brienova rozšířená varianta postřehu:
                Přejedeš-li do druhého pruhu, zrychlí se
                ten, který jsi opustil.
          Kentonův důsledek:
                Letadlo se dostane do vzdušného víru,
                jakmile se začne podávat káva.
          Davisův výklad Rogersova zákona:
                Vzdušný vír vzniká v důsledku podávání
                kávy.

        Lubarského kybernetický zákon o hubení hmyzu:
                Jeden mol zaručeně přežije.


Lékařská murphologie:

        Princip pro pacienty:
                Jestliže lékař pojmenuje tvou nemoc,
                neznamená to, že ví o co jde.

        Matzova farmakologická definice:
                Lékem nazýváme každou látku, která má po
                naočkování kryse za následek vědeckou
                publikaci.

        Telescovy poučky pro zdravotní sestry:
             1. Pokoje nemocných odkázaných na infůzi jsou
                vždy na druhém konci chodby.
             2. Existují dva druhy náplasti: ta, která
                nejde přilepit, a ta, která nejde odlepit.
             3. Všichni pacienti žádají injekci proti
                bolesti ve stejnou chvíli.
             4. Všichni, kteří injekci odmítli, když jste
                jim ji nabízela, o ni požádají ve chvíli,
                když zrovna roznášíš prášky na spaní.

        Barachova definice:
                Alkoholik je člověk, který pije víc než
                jeho lékař.


Základní výzkum:

        Gordonův první zákon:
                Jestliže nemá cenu nějaký výzkum provádět,
                pak ani nemá cenu provádět jej dobře.

        Peerův zákon:
                Vyřešení problému změní jeho podstatu.

        Harvardův zákon:
                Za přísně kontrolovaných tlakových,
                tepelných a dalších fyzikálních podmínek se
                živý organismus chová, jak ho to zrovna
                napadne.

        Pravidlo přesnosti:
                Jestliže pracuješ na řešení nějakého
                problému, je velkou výhodou, víš-li předem,
                oč jde.

        Youngův zákon:
                Za každý velký objev vděčíme nějakému
                omylu.
          Důsledek:
                Čím větší dotace, tím později badatelé k
                tomu omylu dospějí.

        Meskimenův zákon:
                Nikdy není dost času na to, aby se to
                udělalo dobře. Ale vždycky je dost času na
                to, aby se to udělalo znovu.

        Revize kvantového aspektu Murphyho zákona:
                Když se něco pokazí, pokazí se všechno naráz.

        Schnatterlyho souhrn logických důsledků:
                Jestliže něco nemůže dopadnout špatně,stejně to
                dopadne špatně.

         Rozšířený Murphyho zákon:
                Řetězec nepříjemných událostí se zpravidla
                uspořádá v co možná nejméně příznivém sledu.

        Kohnův logický důsledek:
                Dva za sebou jdoucí průšvihy jsou vždy teprve
                začátek.

        O`Toolova poznámka k Murphyho zákonu:
                Murphy byl optimista.

        Hillovy připomínky k Murphyho zákonu:
             1. Jestliže tím, že se něco kazí, můžeme o hodně
                přijít, pak si musíme dát zatraceně pozor.
             2. Jestliže touto změnou nemáme co ztratit,
                dopřejme si klid.
             3. Jestliže naopak můžeme touto změnou všechno
                získat, dopřejme si klid.
             4. Jestli je nám to fuk, pak je nám to fuk.

        Silvermanův paradox:
                Může-li se zvrtnout Murphyho zákon,pak se
                taky zvrtne.

         Naglerův výklad původu základního Murphyho zákona:
                Murphyho zákon nebyl objeven Murphym, nýbrž
                jiným člověkem téhož jména.

         Farnsdickův logický vývod:
                Když věci dospějí od desíti k pěti, cyklus se
                začne opakovat.

        Základní pravidlo pro laboranty:
                Když už nerozumíš tomu, co děláš, dělej to
                aspoň precizně.

        Finagleova osmé pravidlo:
                Týmová práce má nesmírný význam. Skýtá
                možnost svalit odpovědnost na jiné.

        Finagelovo krédo:
                Věda se nemýlí. Nedejte se mást fakty.

        Stručný průvodce moderní přírodovědou:
             1. Je-li to zelené, nebo se to hýbe, je to
                biologie.
             2. Jestliže to zapáchá, je to chemie.
             3. Nefunguje-li to, je to fyzika.

        Lermanův zákon o technice:
                Kterýkoliv technický problém je možno
                vyřešit, je-li k dispozici dostatek času a
                peněz.

        Lermanův dodatek:
                Dostatek času a peněz není k dispozici
                nikdy.

        Pátý zákon spolehlivosti:
                Mýlit se je lidské. Ale něco dokonale
                zašmodrchat je možné pouze s pomocí
                počítače.


Věda a výzkum z hlediska užité Murphologie:

        Felsonův zákon:
                Krást myšlenky od jedné osoby je
                plagiátorství; krást myšlenky od mnoha lidí
                je výzkum.

        Zákon velkého objevu:
                Na objevné řešení přijdete jedině vzápětí
                po tom, co daný problém vyřešil někdo jiný.

        Foxův axióm:
                Problém se časem může vytratit, avšak lidé,
                kteří pracují na jeho řešení, přetrvávají.

        Higdonův zákon:
                Správný úsudek vychází ze zkušenosti.
                Zkušenost vyplývá z nesprávného úsudku.

        Finagelův první zákon:
                Jestliže se experiment vydaří, pak určitě
                něco nebylo v pořádku.

        Faktor marnosti:
                Žádný experiment nelze považovat za
                naprostý nezdar - vždy může totiž posloužit
                jako varovný příklad.

        Mayerův zákon:
                Je velmi jednoduché něco zkomplikovat, zato
                bývá značně komplikované něco zjednodušit.

        Lunsfordovo pravidlo vědeckého úsilí:
                Jednoduché vysvětlení vždy následuje až po
                složitém řešení.

        Rudnického princip nobelovských objevů:
                Jedině ten, kdo má absolutní znalost o
                zkoumaném jevu, může jej vysvětlit tak, aby
                jej nikdo jiný nepochopil.

        Gioiova teorie:
                Osoba s nejmenšími znalostmi má obvykle
                nejvíce co říci.

        Hanggiho zákon:
                Čím je váš výzkum triviálnější, tím více
                lidí se o něm dočte.

        Sweeneyho zákon:
                Délka výzkumné zprávy je nepřímo úměrná
                dosaženému vědeckému pokroku.

        Parkinsonův 6. zákon:
                Pokrok ve vědě je nepřímo úměrný počtu
                vycházejících časopisů.

        Hornerův postulát pro obě ruce levé:
                Získaná zkušenost je přímo úměrná zničenému
                zařízení.

        Dvě definice komise pro vědeckou činnost:
             1. Odborná komise je dvanáct lidí, kteří
                dělají práci jednoho člověka.
             2. Odborná komise je jediná známá forma
                života s dvanácti žaludky a bez mozku.

        Inaugurační zákon:
                Odborníkem je ten, kdo přichází z jiného
                města.

        Kerr-Martinův universitní zákon.
             A. Při projednávání vlastních problémů se
                pracovníci fakulty projevují jako
                nejzarytější konzervativci.
             B. Při projednávání problémů druhých lidí se
                projevují jako ti nejextrémnější
                liberálové.


Murphologie státu a hospodářství:

        Princip Wotergate:
                O korupci ve státní správě se hovoří vždy v
                minulém čase.

        Evansův zákon:
                Jestliže zůstáváš klidný, zatímco ostatní
                ztrácejí hlavu, je to neklamná známka toho,
                že jsi problém nepochopil.

        Heisenbergova relace neurčitosti investic:
                Je možno předvídat, jakým směrem se bude
                vyvíjet situace na trhu, ale nikdo nemá ani
                potuchy, jak se bude vyvíjet potom.

        Horgrenova teze:
                Pro ekonomy je reálně existující svět
                zpravidla pouze výjimkou.

        Glymerův recept na úspěch:
                Tajemství úspěchu je upřímnost. Až i tu se
                naučíš předstírat, máš kariéru zaručenou.


Teorie řízení:

        Peterův princip:
                Každý pracovník postupuje po služebním
                žebříčku tak dlouho, dokud se neoctne na
                místě, které není schopen zastávat.
          Důsledky:
             1. Časem budou všechna místa zastávat
                pracovníci, kteří nejsou schopní je
                zastávat.
             2. Práci vykonávají výhradně ti pracovníci,
                kteří na tato místa dosud nepostoupili.

        Peterův zákon zastupitelnosti:
                Starej se o krtince, hory se už nějak
                protlučou.

        Sparkovo desatero pro vedoucí pracovníky:
             1. Dbej na to, abys vždy vypadal důležitě.
             2. Snaž se co nejvíce ukazovat ve společnosti
                důležitých lidí.
             3. Z tvé řeči nechť čiší autorita. Ale
                vyjadřuj se výlučně k evidentním a
                prokázaným faktům.
             4. Nepouštěj se do diskusí! Není-li už zbytí,
                polož otázku, která nemá s tématem nic
                společného, a škodolibě přihlížej, jak tvůj
                společník nechápe, o co ti jde. A v ten
                okamžik změň téma.
             5. Diskuse jiných sleduj s napjatou
                pozorností! Chyť se nějaké bezvýznamné
                maličkosti, a tím utni veškerou další
                debatu.
             6. Jestliže se tě tvůj podřízený zeptá na něco
                důležitého, zatvař se jako bys ho považoval
                za pomatence. Až sklopí zrak, polož mu
                tutéž otázku jinými slovy.
             7. Vybírej si snazší úkoly, ale vyhýbej se
                pozornosti lidí a světlům reflektorů.
             8. Když opustíš svou kancelář, přidej do
                kroku, aby tě nemohli oslovit ani
                podřízení, ani nadřízení.
             9. Ve své kanceláři se vždy zamykej. Tím
                zastrašíš návštěvníky a vyvoláš zdání, jako
                bys měl nepřetržitě důležitá jednání.
            10. Pokyny uděluj toliko ústně. Nedávej písemně
                nic, co by mohlo být založeno do desek
                určených k tvému odrovnání.


Murphologie na pomoc modernímu řízení:

        První zákon modifikace plánu:
                Plánovač je uvědomen o nezbytnosti
                modifikace plánu přesně ve chvíli, kdy je
                plán hotov.
                (Zákon známý též pod názvem: Vzpomněli jste
                si právě včas)

        H.L.Menckenův zákon schopnostního vývoje:
                Kdo něco umí, ten to dělá. Kdo to neumí,
                ten to učí a není li schopen to ani učit
                pak to řídí.

        Jacobsův zákon:
                Čím méně určitá organizace produkuje, tím
                častěji se reorganizuje.

        Leeův zákon:
                Při jakémkoliv jednání s kolektivem lidí se
                tito lidé projeví jako větší netýkavky, než
                člověk původně očekával.

        Bralekovo pravidlo úspěchu:
                Spoléhej pouze na ty kolegy, kteří jsou
                svolní v případě nezdaru ztratit tolik, co
                ty.

        Owenova teorie organizační úchylnosti:
                Každá organizace má přidělen jistý počet
                pracovních míst, která jsou obsazována
                naprosto nevyhovujícímí osobami.
          Logický důsledek: Jakmile tato osoba odejde,
                podnik za ni získá náborem jinou, minimálně
                stejně nevyhovující sílu.

        Postův poznatek z praxe:
                Neschopnost osazenstva podniku odpovídá
                neschopnosti vedení.

        Geniální jedinec v pracovním poměru:
                Žádný šéf si neponechá zaměstnance, který
                má stále pravdu.

        Shapirův zákon odměňování:
                Ten, kdo vykoná nejméně práce, dočká se
                nejvyššího uznání.

        Johnsonův zákon:
                Výskyt krátkodobých onemocnění mezi
                zaměstnanci je nepřímo úměrný celkovému
                zdraví organizace.

        Tillisův organizační princip:
                Jestliže nějaký dokument správně založíte,
                víte sice kde je, ale nikdy jej nebudete
                potřebovat. Když ho nezaložíte, určitě jej
                budete potřebovat, ale nebudete vědět, kde
                je.

        Grossmanova výpomocná poučka:
                Každý úkol, který by se měl splnit, se měl
                splnit už včera.

        První pravidlo superiorní inferiority:
                Nikdy nedej svým nadřízeným znát, že jsi
                lepší než oni.

        Whistlerův zákon:
                I když nikdy nevíte, kdo má pravdu, vždycky
                aspoň víte, kdo za věc zodpovídá.


Účetnictví:

        Frothingamova mylná teze:
                Čas jsou peníze.

        Grayův zákon programování:
                Vykonání n+1 prkotin vyžaduje přesně tolik
                času, jako vykonání n prkotin.

        Loggovo vyvrácení Grayova zákona:
                Na vykonání n+1 prkotin se spotřebuje
                dvojnásobné množství času, než na vykonání
                n prkotin.

        Rozšířený princip Epsteinův-Heisenbergův:
                Ze tří parametrů výzkumu a vývoje (V+V),
                jimiž jsou úkol, čas a náklady, lze určit
                vždy nanejvýš dva.
          Důsledky:
             1. Znáš-li úkol a máš-li stanovenou lhůtu,
                není možno určit náklady.
             2. Je-li jasně určena lhůta i náklady, pak
                nelze předvídat, kolik ze stanovených úkolů
                bude možno splnit.
             3. Jestliže byl jednoznačně stanoven cíl i
                potřebná dotace, pak není možno předvídat,
                zda a kdy bude úkol splněn.
             4. Jestliže jsi měl kliku a dokázal jsi přesně
                určit všechny tři parametry, pak jsi
                vybočil z rámce V+V.

        Paulgův zákon:
                V Americe nezáleží na tom, kolik co stálo,
                nýbrž na tom, kolik se na tom ušetřilo.


Poučky pro mladé inženýry:

        Marsova definice:
                Odborník je člověk, který přijel z jiného
                města.

        Zlaté pravidlo umění a vědy:
                Ten, kdo má zlato, určuje pravidla.

        Zákon prvotřídní kvality:
                Dobře zaběhnutá formulace chatrné zásady je
                vždy působivější než první formulace
                znamenité zásady.

        Zákon Cohenův:
                Důležitější než fakta je to, jak je
                pojmenuješ.

        Weberova definice:
                Odborník ví stále více o stále menším počtu
                věcí.
          Důsledek:
                Nakonec ví opravdu všechno o ničem.

        Murphyho zákon termodynamiky:
                Všechno se zásadně zhoršuje pod tlakem.

        Poulsenova prognóza:
                Jestliže se něco nechá běžet na plný výkon,
                určitě se to poláme.

        Aignerův axióm:
                Bez ohledu na to, jak dobře vykonáváte svou
                práci, nějaký váš nadřízený se už postará,
                aby vaše výsledky byly patřičně zmírněny.

        Grossmanova chybná citace H. L. Menckena:
                Na všechny složité otázky existují
                jednoduché, snadno pochopitelné nesprávné
                odpovědi.

        Frothinghamův 4. zákon:
                Urgentnost věci je vždy nepřímo úměrná její
                důležitosti.

        Salvatorův zákon:
                Když už jste vyzkoušeli všechno možné i
                nemožné, a neuspěli jste, zkuste ještě to,
                co navrhoval šéf.

        Murphyho paradox:
                Udělat něco obtížným způsobem je vždy
                snazší.

        Engův princip:
                Čím se něco snadněji udělá, tím obtížněji
                se to pak mění.

        Lacklandovy zákony:
             1. Nikdy nebuď první.
             2. Nikdy nebuď poslední.
             3. Nikdy se na nic nehlas dobrovolně.

        Murphyho 4. logický závěr:
                Udělat cokoliv blbuvzdorným je nemožné,
                protože blbci jsou ohromně vynalézaví.

        Perrusselův zákon:
                Žádný pracovní úkol není tak jednoduchý,
                aby se na něm nenechalo nic zkazit.

        Juhainův zákon:
                Kompromis je vždy nákladnější než
                kterákoliv ze dvou původně navržených
                alternativ.

        Zákon pana Coopera:
                Stane-li se, že nerozumíte určitému slovu v
                technickém spise, klidně to slovo ignorujte.
                Uvidíte, že text bude dávat smysl i bez něho.

        Fahnenstockovo pravidlo pro případ nezdaru:
                Když jste napoprvé neuspěli, okamžitě
                odstraňte veškeré důkazy o svém nezdařilém
                pokusu.

        Loweryho zákon:
                Když se vám něco zasekne, pomozte tomu
                násilím. Jestliže se to ulomí, je jasné, že
                to tam stejně nemělo co dělat.

        Platový axióm:
                Zvýšení platu je vždy právě takové, aby vám
                stouply daně, a právě tak malé, abyste je
                na čistém platu ani nepoznali.

        Korekce přísloví Kdo pozdě chodí, sám sobě škodí:
                Když přijdete moc brzy, akce bude zrušena.
                Když přijdete na sekundu přesně, budete
                muset čekat.
                Když se opozdíte, přijdete zas až moc pozdě.


Výpočetní technika a programování:

        Zákony programování:
             1. Každý program je zastaralý ve chvíli, kdy
                je vložen do počítače.
             2. Příprava každého programu stojí vždy více a
                trvá vždy déle.
             3. Jestliže se program osvědčil, je třeba jej
                změnit.
             4. Jestliže se program neosvědčí, je třeba o
                něm pořídit dokumentaci.

        Greerův 3. zákon:
                Počítačový program dělá jen to, co mu
                řeknete, nikdy však nedělá to, co byste
                chtěli, aby udělal.

        První zákon programování:
                Každý daný program právě vložený do
                počítače je zastaralý.

        Sutinův druhý zákon:
                Největší zábavu skýtají ty počítačové
                úlohy, které nejsou v praxi naprosto k
                ničemu.


Sociální murphologie:

        Shirleyho zákon:
                Většina lidí si většinu lidí plně zaslouží.

        Thomův zákon o svátosti manželství:
                Životnost manželství je nepřímo úměrná
                nákladům na svatbu.

        Pravidlo manželského lože:
                První usne ten, který chrápe.

        Zákon kapitána Pennyho:
                Každého člověka je možno nějakou dobu vodit
                za nos. Některé lidi je možno vodit za nos
                dlouho, ale nikdo ani na okamžik neoblafne
                moji starou.

        Cheitův povzdech:
                Přítel, kterému jsi pomohl v nouzi, si na
                tebe vzpomene tehdy, až se zase ocitne v
                nouzi.

        Van Royův druhý zákon:
                Dokážeš-li rozeznat dobrou radu od špatné,
                nepotřebuješ žádnou radu.

        Jaffeův metazákon:
                Jsou věci, o nichž nelze nic zjistit. Nelze
                ale ani zjistit, které věci to jsou.


Poznatky Murphologů o lidské povaze:

        Fowlerova poznámka:
                Jedinou nedokonalostí matičky Přírody je
                lidské plémě.

        Lippmanova poučka:
                Lidé se vždy specializují v oblasti své
                největší slabiny.

        Steelův výklad životní filozofie:
                Každý by měl mít nějaké pevné přesvědčení.
                Já třeba jsem pevně přesvědčen o tom, že si
                dám ještě jednu.

        Zákony lidských vrtochů:
                Každý chce, aby si ho někdo všimnul, ale
                nikdo nechce, aby na něho lidé civěli.

        Zákon pravdy:
                Člověk občas narazí na pravdu; většinou se
                však rychle vzpamatuje a jde dál.

        Zákon lži:
                Bez ohledu na to, kolikrát už byla určitá
                lež odhalena, stále zůstává nějaké procento
                lidí, kteří jí věří.

        První zákon životaběhu:
                Jakmile děláte to, co jste odjakživa chtěli
                dělat, máte chuť dělat něco jiného.

        Katzův zákon:
                Lidé a národy začnou jednat podle zdravého
                rozumu, teprve až vyčerpají všechny ostatní
                možnosti.

        Liebermanův zákon:
                Každý lže; to však vůbec nevadí, protože
                nikdo nikoho neposlouchá.

        Miulesův zákon:
                Na čí straně stojíte, závisí na tom, kde
                právě sedíte.

        Bolingův postulát:
                Jestliže se cítíte dobře, nedělejte si
                starosti, ono to zase přejde.

        Berrův 2. zákon ve dvou mutacích:
                Každý kdo je populární je nutně neoblíbený.
                Nikdo nemá rád vítěze, který stále jen
                vyhrává.

        Rockefellerův princip:
                Nikdy nedělejte nic, při čem by vás mohla
                zastihnout smrt.

        Lidské rozhodování podle J.S.Gilletové:
                Já vím vždycky co chci...Já si to jenom
                často rozmyslím jinak.

        Levingstonovy zákony o obézních osobách:
             1. Tlustý člověk nabývá na objemu tak, aby
                zcela zaplnil jakýkoliv oděv, který na sebe
                vezme.
            2.  Tlouštík vždy kráčí středem chodby.


Murphologie o partnerských vztazích:

        Beifeldův zákon:
                Pravděpodobnost, že mladý muž pozná dívku,
                která by se mohla stát jeho nastávající,
                pyramidálně vzrůstá, je-li tento muž ve
                společnosti:
                   a/ dívky, s níž právě chodí,
                   b/ své ženy,
                   c/ lépe vypadajícího přítele s lepším
                      postavením.

        První zákon sociogenetiky:
                Celibát není dědičný.

        Hartleyův druhý zákon:
                Nikdy nespi s někým, kdo je ještě větší
                cvok než ty.
          Poznámka průměrného manžela:
                To bych vůbec nemohl chodit domů.

        Zadrův zákon biomechaniky:
                Stupeň pokušení je nepřímo úměrný
                dosažitelnosti objektu.

        Rubyho princip náhodných setkání:
                Pravděpodobnost, že potkáte někoho známého,
                se prudce zvyšuje, jste-li ve společnosti
                osoby, s níž si nepřejete být spatřen.

        Poznatek Mae Westové:
                Chybovat je lidské, ale pocit je to božský.

        Stewartův zákon retroakce:
                Je snazší získat odpuštění, než dovolení.

        Drazenův zákon restituce:
                Doba nutná k nápravě situace je nepřímo
                úměrná času, v němž se udála katastrofa.

        Pokročilý zákon milostných vztahů:
                Když je čím, tak není do čeho.
                Když je do čeho, tak není čím.
           Dodatek československé mládeže: A když je i čím,
                i do čeho, tak není kdy, protože jsme na
                schůzi.


Murphologové o ženách:

        Zákonitost posunu hodnot:
                Pampeliška od milence znamená více, než
                orchidej od manžela.

        Dámský zákon schválnosti:
                Člověku se nikdy nelíbí ta věc, na kterou
                mu stačí kapsa.

        Zákon nepříjemného překvapení:
                Nic nevypadá zblízka tak hezky, jak to
                vypadalo z dálky.

        První zákon peněžní dynamiky:
                Peníze nenadále spadlé z nebe obdržíte vždy
                současně s nečekanou složenkou na obnos ve
                stejné výši.

        Zákon klimatologický:
                Rychlost větru se zvyšuje přímo úměrně s
                účtem za váš účes.

        Rada na dovolenou:
                Když si balíte kufry, vezměte si o polovinu
                méně šatů, zato dvakrát tolik peněz.

        Rady pro domácnost:
             1. Cokoli se stává poživatelným, když se to
                dostatečně jemně nakrájí.
             2. Když se při vaření něco zpacká, ať do toho
                vrazíte co chcete, bude to ještě horší.

        Ananasový zákon (se všeobecnou platností):
                Nejlepší části je téměř nemožné oddělit od
                těch nejhorších.

        Rada tety Sally - murpholožky:
                Děvčata, když něco hledáte, nejdřív se
                podívejte tam, kde byste to nikdy
                nehledali.

        Zákon pohybu neživých věcí:
                Veškeré neživé předměty jsou alespoň natolik
                pohyblivé, aby se vám dostaly do cesty.

        Zákon geometrie, působící v domácnosti:
                Kterýkoliv horizontální povrch se brzy
                vertikálně navrší.

        Heisenbergův princip nejistoty:
                Nelze znát místo uložení všech předmětů
                současně.
           Logický důsledek: Najde-li se postrádaná věc,
                ihned se ztratí jiná.

        Hamiltonovo pravidlo pro čištění oken:
                Šmouha, kterou usilovně čistíte, je vždy na
                druhé straně.

        Zákon o rostlinách:
                Životnost pokojové rostliny je nepřímo
                úměrná její ceně.
           Dodatek průměrného manžela: a přímo úměrná její
                ošklivosti.


Politika, jak ji vidí Murphologové:

        Princip politiky:
             1. V roce, kdy se konají volby, žádný politik
                nemluví o daních.
             2. Ať říkají co chtějí, nikdy vám neřeknou
                celou pravdu.
             3. Bez ohledu na to, o čem se mluví, vždycky
                jde o peníze.

        Zákon politických machinací:
                Když není poruce vhodný kandidát, někdo
                navrhne Kennedyho.

        Zákon novinových titulků:
                Jestliže titulek končí otazníkem, odpověď
                zní "ne".

        Uzeninový zákon:
                Kdo má rád uzeniny a respektuje zákony,
                nikdy by neměl být u toho, když se tyto
                věci dělají.


Zákony společenského styku:

        Zákon paní Murphyové:
                V průběhu několika měsíců se vyskytnou
                pouze tři společenské události, které za
                něco stojí.  Zákonitě pak všechny připadnou
                na jeden večer.

        Zákon telekomunikační:
                Jestliže vytočíte omylem špatné telefonní
                číslo, nikdy není obsazeno.


Motoristé, seznamte se včas s Murphyho zákony!

        Lemarův 1. parkovací postulát:
                Když musíte zaparkovat o 6 bloků dál,
                najdete vzápětí dvě uvolněná parkovací
                místa právě před vchodem do budovy.

        Zákon odhalený dědečkem pana Murphyho:
                Nikdy neumíš pořádně klít, dokud se
                nenaučíš řídit auto.

        Neaplikovatelný zákon:
                Umyjete-li si auto, abyste tak přivolali
                déšť, není to nic platné, stejně nezaprší.

        Zákon odbočování:
                Na silnici není prakticky žádný provoz do
                chvíle, kdy potřebujete odbočit doleva.

        Zákon dopravní zácpy:
                Dopravní zácpa narůstá v přímé úměrnosti s
                dobou, po kterou dopravu řídí dopravák.

        Axióm předjíždění:
                Řidič za vámi chce jet rychleji než vy - o
                5km/hod.

        Zákon silničních oprav:
                Úseky s největším provozem se vždy opravují
                nejdéle.


Spotřebitelské zákony:

        Herblockův zákon:
                Když je něco dobré, přestanou to dělat.

        Hershiserovo pravidlo:
                Je-li výrobek označen nálepkou "Novinka"
                nebo "Luxusní výrobek", nejedná se nikdy o
                novinku, tím méně o luxusní výrobek.

        Sintetosův první spotřebitelský zákon:
                Šedesátidenní záruka vám zaručuje, že se
                výrobek pokazí 61. den po jeho zakoupení.

        Zákon pro lačné čtenáře:
                Kniha, za kterou jste dnes vydali
                horentních 14,95 dolaru, vyjde zítra
                brožovaná.

        Zákon technických oprav:
                V duchu ekonomiky služeb vám vrzající
                kolečko nenamažou, ale vymění.


Zákony universální, neboli kosmické:

        Základní zákon:
                Chaos v kosmu neustále narůstá.

        Jak pravil Zappa:
                Dvě věci na této zemi jsou všudypřítomné:
                vodík a lidská blbost.

        Maashův zákon:
                Všechno na světě se daří jen proto, aby se
                to mohlo každou chvíli obrátit na ruby.

        Zákon regresivní úspěšnosti:
                Vloni bylo všechno lepší.

        Relativita času z pohledu P.D.Tracelyho:
                Dobré časy pominou strašně rychle; špatné
                přetrvávají do nekonečna.

        Poznatek z Kirkegaarda:
                Život lze správně chápat jedině pozpátku,
                žít ho však musíme jedině dopředu.

        Nevyslovitelný zákon:
                Jakmile se o něčem zmíníte.....,když je to
                dobré,hned se na to zase zapomene,
                ......když je to zlé, hned se to stane.

        Finagleovo šesté pravidlo:
                Nevěřte na zázraky - spoléhejte na ně!

        Zákon duality:
                Ze dvou možných událostí se vždy přihodí ta
                méně příznivá.

        Nereciproční zákony perspektivnosti:
                Negativní vyhlídky mají za následek
                negativní výsledky.
                Pozitivní vyhlídky mají za následek taky
                negativní výsledky.
                Co začalo dobře, skončí špatně.
                Co začalo špatně, skončí ještě hůř.

        Tvrzení nejstaršího Murphologa, pana Belfoura:
                Na ničem na světě tolik nezáleží - a je jen
                moc málo věcí, na nichž vůbec trochu
                záleží.

        Wolterův zákon:
                Když máte čas, nemáte peníze.
                Když máte peníze, nemáte čas.

        Ruckertův zákon:
                Nic není tak malé, aby vám to nemohlo
                přerůst přes hlavu.

        Allenův zákon:
                Téměř vždy je jednodušší se do něčeho
                dostat, než pak z toho vycouvat ven.

        Masonův první zákon synergismu:
                Ten den, kdy jste hotov za něco dát svou
                duši, zjistíte, že na trhu je právě duší
                přebytek.

        Ducharmeova poučka:
                Příležitost zaklepe vždy v nejméně
                příhodnou chvíli.

        Holtenův výklad:
                Pozitivní je člověk jedině tehdy, když jde
                o něco negativního.

        Varování pana Murphyho:
                Střežte se dne, kdy nebudete mít na co
                nadávat.


(Podle knihy MURPHY'S LAW DESK CALENDAR 1987, Price/Stern
Sloan, Los Angeles, aktualizováno podle 100+1 16/88; první
díl 100+1 ZZ 26/85)