Českí turisti sú na túre na Slovensku.
Keďže je velmi teplo a nemajú nič na pitie,
sú radi keď zbadajú čistučký potôčik.
Okamžite z neho začnú piť.
V tej chvíli ide okolo nich bača s ovcami a kričí na nich:
"Nepite tú vodu, je otrávená!"
Keďže mu dobre nerozumeli, pýtajú sa:
"Cože, pane báčo, co to říkáte?"
Načo im odvetí:
"Á..., pite pomaly, bo je studená!"

Kdy bude na Slovensku dobře?

Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.

Vrstva HZDS a ...
... nad ní vrstva betonu.

Kolik je na Slovensku lidí, co sa jmenují Mečiar?
To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba...

Stretne Kňažko Mečiara a zhrozene zvolá:
- Preboha Vlado, ty si poranený na hlave!
- Vážne?
- Jasné, pozri, máš na pleci piliny.

- Vieš aký je rozdiel medzi Mečiarom a Pánom Bohom ?
- ???
- Pán Boh si nemyslí že je Mečiar.

Víte co pronesl syn prezidenta Slovenské republiky Michal Kováč jr. 
na otázku, jak vidí politickou situaci na Slovensku?
"Jsem unesen!"

Víte co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
Svatý obrázek.

A když přejede Mečiara?
SVATÝ POKOJ!!!

Víte jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?
Mečiar je pravý...

Vladimír Mečiar zastaví taxík a taxikář se ho ptá:
"Tak, kam to bude pán predseda?"
Mečiar: "To je jedno, mna treba všade!"

/ reklamy

Ano, a je tu nový šampon NU-CLEAR!
...a vlasy září!

Brát si do sprchy dvě lahvičky?
Já tedy ne!
Vezmu si tam rovnou celou basu!

"Mami, je také cigáro nejzdravější na světě?"
"Ano myslím že je."
Maminka nejlépe ví, jak chutná takové pořádné cigáro - má prokouřené 
plíce a tradiční kuřácký kašel.
Cigáro - pravá chuť nikotinu, chuť která tě rozezpívá.
CIGARO, CIGARO, CIIIIGÁÁÁÁROOOOOOOOOOOOOOO.

Mařenka pere prádlo u řeky a děda s babkou se dívají jak jí to pěkně 
jde. Najednou se uvolní kámen ze skály nad Mařenkou, padá dolů a zabije 
Mařenku. Děda to pozoruje a říká: 
"Ten vodní kámen je ale prevít, zase nám rozbil pračku".

Na vložky RIA: ...ráno jsem se probudila a moje vložka byla suchá.
A moje obavy jsou opět zde.

Nápad na reklamu

Představte si, že se díváte na Eifelovu věž zespodu a vidíte nahoře 
malou tečku, která se neustále zvětšuje. Najednou je z tečky padající 
plešatý chlap a na zemi se rozplácne. Za ním pomalu padá pramínek vlasů 
a na obrazovce se objeví nápis: "PANTENE PRO-V, zpomaluje padání 
vlasů!"

Trápit se s rumem a borovičkou ?
Brát si s sebou dvě flaštičky ?
Já opravdu ne!
Já se chci jen ožrat a jít.
A proto používám "Chlast and Go" - tuzemský rum a slovenskou
borovičku v jednom - RUMOVIČKA !!!

7UP! Vykřikla Sněhurka, když přišla do chaloupky a našla v ní spící 
trpaslíky.

/ různé

Americký turista stojí v Paříži před Eifellovou věží a nadšeně si ji 
prohlíží:
"Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně vytěžíte?"

Babička po revoluci jde do obchodu a říká:

 "Dejte mi jednu Coca-Colu!"
 "Ale, babičko, to se čte Koka-Kola!"
 "Dál mi dejte jedny Camelky!"
 "Ale babičko, to se čte Kamelky!"
 "A dejte mi ještě jedny boty, ty, ty, jak se jim říká, jo cecky"

Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO."
"Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to 
spíš bude kvůli těm želvám."
"Jak to?"
"No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... 
a obě želvy zdrhly."

Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 
500 lidí!"
"Hmmm, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

Baví se tři rybáři co kdo ulovil:
1:"Já sem ulovil pětikilovýho kapra"
2:"Já sem ulovil desetikilovou štiku"
3:"Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
1:"Že já vůl vždycky začínám první..."

Bavia sa spolu dvaja Texaský farmári.
Človeče tento dážď prichádza ako na zavolanie. Všetko čo je v
zemi ožije. Neblázni Džon, ja som pochoval tri ženy!
                              (Radoslav Fasuga)

Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Zdálky slyší dunění bubnů. 
Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do tamtamu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel spravit vodovod."

Co udělá chlap, když po něm ženská hodí granát?
Odjistí ho a hodí ho po ní zpátky.

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu,
zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání.
"Chci jedno pěkně vychlazené pivo", rozkáže Čech. Objeví se orosená
láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se
okamžitě sama doplní studeným pivem.
"To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne", povídá lampa. "Jaká jsou
tvá další dvě přání?"
"Dej mi ještě dvě takové!", praví Čech.

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Český inženýr je na návštěvě u Boeinga a je požádán o pomoc při řešení
problému ulamujících se křídel.
"To je jednoduché řešení", odpoví, "najděte místo, kde dochází
k ulomení, a udělejte podél přepokládaného zlomu řadu děr".
"Zbláznil jste se? Řadu děr" Vždyť to udělá to křídlo ještě slabším!",
divili se.
"Ba ne, naopak, na toaletním papíru to také tak funguje", vysvětluje
český inženýr.

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého
čaje o rozmlouvají o svých dětech.

"Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se
vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak
úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému
příteli".

"Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se
vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak
bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové
luxusní auto."

"Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je
natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému
příteli."

Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna.
"Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý
muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let.
A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím
uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho
poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík
akcií."

Do saloonu vtrhne rozlícený kowboj a zařve: "Kdo mi natřel koně 
na zeleno?"
Od barového pultu se odlepí jiný kowboj, asi tak o dvě hlavy větší než
ten první, přehodí si zbytek doutníku z koutka do koutka, upře na
příchozího zrak a odpoví: "Já, a co má bejt!"
"Nic, nic, já jsem se jen chtěl optat, kdy ta barva uschne,"
mírně odpoví ten první.

Dotaz do poradny pro zahrádkáře:
"Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?"
Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce
mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?",
běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků,
vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu
hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním. "Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku
a vystoupit u kostela."

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
"Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám 
chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." 
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?" 
"Dědečka."

Dvaja horolezci sa štverajú na kriváň, a jeden hovorí:
"Hhh hhh ja si už nohy necítim."
"Tak ovoňaj moje."


                          (Radoslav Fasuga)

Dvaja priatelia sa stretnú a jeden z nich má dve čierne pásky na 
rukáve.
1:"Čo sa preboha stalo !?"
2:"Ále, zomrela mi mama..."
1:"No to je ale smutné... Ale prečo máš tie pásky dve?"
2:"Ále, volal mi brat, že aj jemu zomrela mama..."

                                                    (Rado T.)

Gazda mal taký dvor na ňom choval sliepky, a prišiel taký
redaktor polnohospodársky k nemu, pozerá na tie sliepky a hovorí
tomu gazdovi, že "Gazda, máte pekné sliepky. Kolko znesú?"
"Ále poldruha litra a potom už zvracajú."


                          (Radoslav Fasuga)

Greenhorn si chce na Divokém západe koupit koně. Zajde k 
obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, 
ale pak si vzpomene: 
"Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej 
divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete 'Zaplať Pán Bůh'.
A když chcete, aby zastavil, řeknete 'Amen'." 

Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm 
krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a 
kun se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama. Náhle 
se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, 
jak koně zarazí. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. 
Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. 
Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: 
"Zaplať Pán Bůh".

"Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z 
číselnice telefonu!"

Hlášení telefonních záznamníků
------------------------------

Dovolali jste se na 934-2495. Koupili jsme záznamník v bazaru, bez
záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude
zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne...


Připravte se na alfa test programu Píp, verze 1.05. Začíná
odpočítávání: 5... 4... 3... 2... 1...


Pípni, alespoň trochu pípni, ty to dokážeš, no tak, jeden malej píp,
co ti to udělá, no tak soustřeď se, udělej to, pípni sakra, no, no, už
to bude...


Nedělej to! Já to nechci slyšet! Nepípej! Jestli pípneš, tak... ať tě
to vůbec nenapadá! Dělej cokoliv jiného, hlavně nepípej! ...


Ahoj. Já jsem Davidův záznamník. A co jsi ty?


Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš?


Ahoj, tohle je záznamník Marka a Natálie. Oni nejsou doma, ale telefon
ano.


Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného
s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej život!


Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně
pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů.


Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To co slyšíte je CD
přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani nebude
hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat, abyste nezanechal vzkaz.


Čau. Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám
padesáttisíckrát větší kapacitu paměti, než můj majitel, a vše co mám
dělat je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život. Ale vůbec mi
o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo až pípnu. Tak pozor,
já pípnu, Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk ...


Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás přijmout vzkaz. Moji majitelé
nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na
hubnutí ani skvělé čisticí prostředky pro domácnost. Již dostatečně
přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat.
Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz...


(Znělka) tak vy jste si myslel, že si normálně popovídáte po telefonu?
Nic takového! Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá - ZÁZNAMNÍK!
Takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo a vzkaz...


Toto není záznamník -- toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po
zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte
a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu
přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.


Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG... eh, žádní
diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk,
zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které
nám chcete prodat.


Pan Prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno,
telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro
akci.


Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás.


Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu vítězství
republikánů. Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun
bude automaticky přičten k vašemu telefonnímu účtu. Jestli ještě
chcete nechat vzkaz...


Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své
souřadnice.


Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "Šestý smysl". Víme,
kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit.


Wojta : Ahoj. Wojta a Helena tady právě nejsou, ale jestli...
Helena: Wojto, co to děláš?
Wojta : Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku.
Helena: Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě!
Wojta : Ne, teď je určitě řada na mě.
Helena: To není pravda! Teď je řada na mě!
Wojta : Nejsi blbá? Já vím určitě, že teď je řada... Počkej, co to
        děláš s tou pánví? Heleno! Ne!!! (ozve se úder)
Helena: Wojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo
        ...


1: Ahoj, dovolali jste se k Novotným.
2: (z povzdálí:) Co to děláš?
1: Nahrávám hlášení záznamníku.
2: Ale vždyť jsme doma!
1: Nojo, ale nemusíme být doma později.
2: Aha.
1: (otráveně:) Zanechte vzkaz.


1: Zvedni ten telefon!
2: Já ho zvedala naposledy, teď je řada na tobě!
1: Zrovna pracuji na počítači, tak to prosím tě zvedni!
2: Nemůžu, jsem v koupelně a ty to navíc máš blíž.
1: Zatraceně, vždycky když je na tobě řada, vlezeš si do koupelny!
2: Tak to nech nahrát na záznamník.


Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout
telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné.
Takže nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.


(ženský hlas:) ooooó, Greg je v... uuuuuú, Gregu, co to děláš?...
aaaach... - Greg je příliš zaměstnán, měli byste zavolat později.


Dovolal jste se na 843-4734. Prosím nezavěšujte, zpracováváme váš
hovor. (Pauza). Náš počítač identifikoval vaše číslo jako jedno
z důležitých. Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, kromě
Freda, který tady ale momentálně není. Proto prosím nechte vzkaz.
Přejeme dobrý den.


Nemohu zrovna zvednout telefon, protože jsme u Slobinského. Já a pět
mých přátel mu pomáháme vyměnit žárovku.


Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl
přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte vaše
jméno a telefonní číslo...


Zrovna nemohu zvednout telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu
bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční
práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik v hotovosti
potřebujete. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto
hlášení.


Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým,
koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nezavolám, jste to vy.


Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude
nahráván a digitálně analyzován pro pozdější použití. Jakmile bude
zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš hlas pro celou řadu
ilegálních a nemorálních účelů.
Tato počáteční informace je zdarma. Nicméně v blízké budoucnosti vás
navštíví někdo z týmu našich profesionálních exorcistů, vysvětlí vám
výhody našich služeb a připraví rozvrh plateb. Nezapomeňte mluvit
zřetelně po zaznění signálu. Děkujeme.


Prosím nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno
a může být námi použito.


Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete
hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění
signálu sdělte číslo vaší kreditní karty...


Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si dělat poznámky.
Vydržte chvíli, najdu si tužku... OK, tak co byste mi rádi řekli?


Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy
alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady.
takže až zazní signál, zanechte vzkaz.


Dobrá, ještě jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho
záznamníku. Nějaké otázky?


Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítíte se hrozně ospalá.
Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte
tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz.


Ahoj, tady Adrian; já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste
ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na
zavolání, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální
paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to
následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl
způsobit, že ne?


Nejsme doma. Zanechte vaše jméno a telefonní číslo a my vás zavoláme,
až se stanete vegetariánem.


Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vám mohu ... tedy co pro vás mohu
udělat.


Ahoj, tady Marlinův záznamník. Chci vám připomenout, že včera byl
poslední den předchozího úseku vašeho života. Po pípnutí mi můžete
sdělit, jaké to bylo, případně zanechat nějaký jiný vzkaz.


(mohutný hlas:) Mluv, červe!


Dovolala jste se na 555-6238. Proč?


Toto je víte-kdo. Jsme víte-kde. Zanechte své víte-co víte-kdy.


Dovolali jste se na 234-1243. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta,
takže určitě už víte, co máte dělat.