Husák a Jakeš letí letadlem, a Husák povídá: "Kdybych vyhodil
z letadla 10 korun, učinil bych někoho šťastným." Jakeš povídá:
"Kdybych vyhodil z letadla 100 korun, učinil bych 10 lidí
šťastnými".
Pilot to slyší a povídá si: "Kdybych vyhodil z letadla tyhle dva,
udělal bych šťastnými všechny lidi v této zemi".

Jaký je rozdíl mezi kapitalistickým a socialistickým peklem?
V kapitalistickém pekle musejí provinilci ležet na lůžkách s hřebíky
a jsou přejížděni parním válcem.
V socialistickém je to přesně to samé, až na to, že někdy nejsou
hřebíky, někdy je válec rozbitý a někdy je řidič válce příliš opilý na
to, aby vůbec mohl řídit.

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už 
vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě 
policajt.
"Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít!"
"Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný 
způsob, jak poslat děti k moři..."

Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí, vjede do
pole, za chvíli do lesa a nakonec se vrátí na koleje. Průvodčí utíká
za strojvedoucím a říká: "Člověče, co blbnete?"
Strojvedoucí: "No jedu a na jednou vidím - na kolejích leží Gustav
Husák, tak co byste dělal vy?"
Průvodčí: "No já nevím, asi bych ho přejel."
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."

Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat
po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny.
Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní
stav a zavolá do Moskvy, aby zeptal, co by se v takovém případě mělo
dělat.
"Ó ne, už zase!", povzdychne si Brežněv. "Už zase se nám prohodily
linky do Prahy a na Lunochod!".

Když se Gustav Husák loučil s Gorbačovem na ruzyňském letišti, tak 
Gorbačov šuškal ženě něco do ucha. Na dotaz novinářů paní Raisa
ochotně prozradila, co jí to Michail říkal:
"Ty, jako politik je ten Husák úplná nula, ale líbat, to se musí 
nechat, líbat teda umí!"

Letí letadlem Bush, Gorbačov a Husák.
Jejich letadlo najednou přepadnou čerti.
"Chceme ten kufřík Bushi! Jinak Tě vezmu do pekla! "
Bush jim dá kufřík a oni odletí.
Za chvíli se vrátí a chtějí to samé po Gorbačovovi.
Opět se vrátí a chtějí kufřík po Husákovi.
Jenže, když jim dá kufřík Husák, už se nevrátí.
Bush a Gorbačov se ho ptají: "Co bylo v tom kufříku ?"
"Přihlášky do KSČ".

Milovaný vodca národa Nicolae Causescu sa chcel presvedčiť o 
svojej oblúbenosti medzi ludom. Nechal preto vyhlásiť, že sa 
polial benzínom, zapálil a na následky popálenín zomrel. 

Hneď nato sa zamaskovaný vybral do ulíc. Príde na námestie k obrovskému 
zhromaždeniu ludí a pýta sa hneď na kraji jedného občana, čo sa to 
deje. Občan odpovedá : "Náš najmilovanejší vodca národa sa spáchal 
samovraždu; polial sa benzínom a zapálil. Teraz robíme zbierku pre jeho 
nešťastnú rodinu".
Causescu: "To je velmi chvályhodné. A kolko ste už vyzbierali?". 
Občan: "150 litrov".

Muž je sněden Leonidem Brežněvem, a, procházejíc se jeho žaludkem,
potká Gustava Husáka. "Soudruhu prezidente," volá, "vás také Brežněv
snědl?"
"Ne," odpoví Husák, "já přišel z druhé strany."

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista?
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina;
antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.

Na staveništi mají kurs CO. Druhej den přijde mistr do práce a vidí, 
jak Josef stojí vopřenej o míchačku a kouká do blba. Mistr se ptá, 
co tam dělá. A Josef odpoví:
"Víte, já tak přemejšlím, že kdyby sem ty amíci hodili tu atomovku, tak 
bych nebyl ani já, ani vy a ani ta míchačka." 

Mistr přijde druhej den a vidí, jak je Josef zase opřenej o míchačku a 
kouká do blba. Tak se ho ptá, o čem zase přemýšlí. Josef na to: 
"Víte mistre, tak sem přemejšlel, že kdyby sem ty amíci hodili tu 
atomovku, tak bych tu nebyl ani já, ani vy, možná, že ta míchačka 
by tu zůstala." 

No a mistr přijde třetí den do práce a zase vidí Josef jak stojí a 
kouká do blba a ptá se ho, co jako dělá. A Josef na to:
"Mistře, to mi nejde do hlavy, co to sem ty amíci hodili za bombu. 
Jsem tu já, jste tu vy, ale ta míchačka tu nikde není!"

Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy
podniku a jeho neziskovost.
Předseda se zeptal: "Máte nějaké návrhy na zlepšení situace?"
Přihlásil se jeden vzorný pracovník: 
"Navrhuji aby se dělalo i v sobotu!"
Přihlásil se druhy vzorný pracovník: 
"Já navrhuji aby se dělalo i v neděli!"
Přihlásil se starší zrobený chlap: 
"Já navrhuji aby se zakázalo souložit!"
Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu ?
"Aby se víc nerodili takoví debilové jako ti co hovořili přede mnou!"

Náš pionýr navázal korespondenci s ghanským pionýrem. V prvním dopisu 
mu africký chlapec napsal:
"Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány 
a chodíme nahý."
Náš pionýr mu odpověděl:
"I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a 
kdybysme celý den jedli banány, taky bysme chodili nahý."

Novinář se ptá Američana, Rusa a Čecha: Jaký je váš názor na fronty na
maso?"
"Co je to fronta?", ptá se Američan.
"Co je to maso?", ptá se Rus.
"Co je to názor?", ptá se Čech.

Pan Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva
dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.

Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká: 
"Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za 
dva dny je konec světa."

Reagan svolá kongres a praví: 
"Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one 
is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in 
two days."
[Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu.
 Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa."]

Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá. 
"Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a 
za druhé, za dva dny skončí perestrojka."

Paní učitelka se ptá dětí, jak by popsali socialismus.
Děti se hlásí a odpovídají:
- Jako vonnou růži uprostřed louky...
- Jako modré nebe bez mráčku...
- Jako...
Až zvedne ruku Pepíček a praví:
- Jako loď v rozbouřeném oceánu.
- Aha, to jako myslíš ten pocit bezpečí a tak?

- Ale ne. Všem je na blití a nikdo nemůže vystoupit!

Potkají se dva známí:
"Ahoj, kde jsi byl?"
"By-by-by-byl jsem v ro-ro-ro-rozhlase."
"A co jsi tam dělal?"
"Ko-ko-ko-ko-konkurs na hla-hlasatele."
"A jak to dopadlo?"
"Bl-bl-blbě, to-to víš, ne-ne-nejsem ve straně."

Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy?
Protože musel na vojnu.

Sedm divů československého socialismu

1. Každý je zaměstnán
2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje.
3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán.
4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží.
5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno.
6. Přestože každý má všechno, všichni kradou.
7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí.

Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají si, jak na tom 
jsou. 

Bush říká: "My, když začnem stavět jeden den letiště, tak večer už na 
něm přistane první letadlo."

Gorbačov na to: "My, když začnem stavět koleje přes celou Sibiř, tak 
večer na nich vyjede první vlak." 

Načež Husák povídá: "My, když začnem jeden den stavět pivovar, tak už v 
deset dopoledne jsou všichni na mraky."

Socialismus v otázkách a odpovědích
-----------------------------------

Proč budovat socialismus?
Je to snadnější než pracovat.


Jaký je rozdíl mezi socialismem a kapitalismem?
Za kapitalismu vykořisťoval člověk člověka. Za socialismu je tomu
přesně naopak.


Existuje třídní nerovnost za socialismu?
Ne, ta existuje pouze za kapitalismu. Socialismus je založen na
absolutní a všeobecné rovnosti, ačkoliv někteří jsou si rovnější, než
jiní.


Jaký je vztah mezi mzdou a prací za socialismu?
Pracovníci předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to
platí.


Existují nějaké země, kde nelze budovat socialismus?
Ano, země jako Lucembursko jsou příliš malé na tak velký bordel.


Bylo by možné vybudovat socialismus v Kanadě?
Ano, ale bylo by škoda zničit tak krásnou zemi.

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty," na to soudruh Husák, "že já jsem ten, kterému vděčíte za 
tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady 
strýc Kurt z Mnichova!"

Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou přišel následující telegram:

G ROH KSČ BSP G

co v normální řeči znamená:

Gusto,
Rychle Opusť Hrad,
Konec Starých Časů,
Bude Se Pracovat
Gorbi

Učitelka občanské nauky povídá dětem: "Děti, v Kambodži jsou hrozná
sucha. Řekněte svým rodičům, aby vám dali 10 korun a přineste je zítra
do školy; přispějeme Kambodži na pomoc".

Druhý den všechny děti přinesou 10 korun, až na Pepíčka. "Pepíčku,
jak to, žes nepřinesl 10 korun na Kambodžu?" ptá se učitelka. "Můj
táta řekl, že když jsme měli suchou zahradu, nikdo nám také nepomohl"
odpověděl Pepíček.

Po třech měsících učitelka povídá dětem: "Děti, v Kambodži jsou
příšerné záplavy, přineste zítra 10 korun na pomoc". Opět všechny děti
přinesou až na Pepíčka: "Můj táta říkal, že když jsme měli zaplavenou
zahradu, také nám nikdo nepomohl", řekl Pepíček.

O tři týdny později povídá učitelka dětem: "Děti, v Kambodži zakládají
komunistickou stranu, přineste zítra 10 korun na pomoc." Druhý den
všechny děti přinesou 10 korun až na Pepíčka, který přinese 100 korun.
"Sto korun?" diví se učitelka, "Tomu nemohu uvěřit. Proč tolik?"
"Můj táta řekl, že jim musíme pomoci, že horší neštěstí už je nemohlo
postihnout," řekl Pepíček.

---

Po třech dnech přišel Pepíček za učitelkou: "Táta si přečetl
v novinách, že v Kambodži žádná komunistická strana není
a chce zpět těch 100 korun."
"Možná tam žádná komunistická strana není," řekla učitelka, "ale jsou
tam všichni lidé hrozně chudí".
"Jak je to možné, když tam není komunistická strana?", zeptal se
Pepíček.

Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce 
vstoupit do strany.
"A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle."
"Když už má někdo umřít, ať je to komunista."

V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika 
a představitele KSČ.
"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?"
"Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození. 
Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě 
umeju..."
"Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?"
"Když, víte, on nám to pořád někdo kreslí na dveře..."

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
 1) Sportovci budou spát na vavřínech.
 2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
 3) Komunisti budou bdít a
 4) ostatní budou sedět.

Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?

Soudružka sexuální aktivistka.

A pasákovi?

Soudruh sexuální dispečer.

Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím a skutečným 
vlastenectvím?

Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast nejen proto, že 
je to naše vlast, ale hlavně proto, že je to socialistická vlast.

Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto, že je to 
socialistická vlast.

Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět.
Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech?"
"Nevím strejdo."
Jde dál a potká mladou kočku: "Slečno nevíte něco o komunistech ?"
"Nevím strýčku."
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku:
"Nevíte babi něco o komunistech?"
"No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní
kanceláři."
Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky
a zeptá na komunisty:
"No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si
asi moc nezastřílíte, protože jsou prý velmi plaší."

Z dopisů Olze (Václava Havla):

Olga:   Václave, ráda bych zasadila brambory, ale není tu nikdo, kdo  
        by mi pomohl zrýt zahradu, a Ty budeš ve vězení ještě nejméně 
        dva roky.

Václav: Olgo, proboha nic v zahradě nedělej, zakopal jsem tam důležité
        dokumenty.

Olga:   Václave, přišlo šest mužů a rozryli celou zahradu, jak něco
        hledali. Co mám dělat?

Václav: Zasaď brambory.

Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: "Za 
5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" 
Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" 
Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New 
Yorku..."

/ politické / ze Slovenska

Auto s osobou pána slovenského premiéra (meno si každý dosadí podľa 
vlastného uváženia) uháňa po slovenských cestách prvej európskej (ak už 
nie svetovej) kategórie.
Keďže pán premiér má veľmi naponáhlo, šofér uháňa, čo vládne BMW stačí. 
Zrazu v malej dedinke z jedného domu vybehlo na cestu prasa. Vodič 
nestihol zareagovať a nešťastné zviera zrazil.  Pán premiér pohotovo 
(ako vždy) situáciu zvládol slovami:
"Tu máš 10 000 tvrdých, konvertibilných slovenských korún a choď celú 
vec vysporiadať."
Nato sa šofér pobral do domu, odkiaľ prasa vybehlo a dlho sa nevracal. 
Keď po troch hodinách predsa len vyšiel, pán premiér sa nestačil diviť: 
v pravej ruke šoféra košík plný vajec, v ľavej ruke dve sliepky a 
oštiepok, okolo krku omotaný pás voňavých klobás a v zuboch 
premiérových 10 000 Sk.
Pán premiér s otvorenými ústami sledoval, ako šofér ukladá dary do 
kufra auta a keď mu podával peniaze späť, optýtal sa ho: 
"Teda človeče nestačím sa diviť tvojim diplomatickým schopnostiam - ako 
si to všetko dokázal?"  
Vodič len mykol pleciami a hovorí: 
"Ale šéfe to nestojí za reč, vybavil som všetko jednou vetou - proste 
som povedal, že som premiérov šofér a že som zabil tú sviňu."