Dotaz na rádio Jerevan: Jaká je nejlepší antikoncepce?
"Sklenice vody."
"Před a nebo po?", ptá se posluchač.
"Místo toho".

Dotaz na Rádio Jerevan: Je možno znásilnit ženu v běhu ?
Odpověď: V zásadě ano, pokud se vyrovnáte s handicapem, že žena se 
zdviženými sukněmi  běží rychleji , než muž se spuštěnými kalohotami.

Dotaz na Rádio Jerevan: Je možný život na Měsíci?
Odpověď: Domníváme se, že za příznivé konstalace hvězd
by se dalo žít i v Sovětském svazu.

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda, že naši vědci vyšlechtili 
asymetrickou pšenici?"
Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících 
parametrů: asi metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar.

Dotaz na Rádio Jerevan: Je pravda, že si Petr Petrovič koupil nové 
auto?
Odpověď: Ano. S malou korekcí, nešlo o Petra Petroviče, ale o Ivana 
Ivánoviče a ten si nekoupil nové auto, ale ukradli mu staré kolo.

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda že v SSSR roste kukuřice jako
telegrafní sloupy?"
"Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustěji."

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda,že v Tulské oblasti Vladimír vyhrál 
Mosviče?"
Odpověď:"Ano, zpráva se zakládá na pravdě, pouze se nejednalo o 
Vladimíra, ale o Ivana, nebylo to v Tulské, ale ve Voroněžské oblasti, 
nejednalo se o Moskviče, ale o sáně.
Ivan je nevyhrál, nýbrž mu je někdo ukradl."

Dotaz na rádio Jerevan: "Kagda budet lučše?"
Odpověď: "Lučše uže bylo."

Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naši obci a v hloubce 37 cm jsme 
našli drát. Co to znamená?

Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná 
o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u 
vás už v té době existovalo drátové spojení."

Dotaz na radio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. 
Co to znamená?"

Odpověď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná 
o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u 
vás existovalo v té době bezdrátové spojení."

Dotaz na rádio Jerevan: "Můj známý z USA mi píše, že má tak veliký 
pozemek, že když ráno vyjede automobilem do večera ho celý neobjede. Je 
něco takového možné i u nás?"

Odpověď rádia Jerevan:
"Samozřejmě je to možné, i my máme takové automobily."

Dotaz na rádio Jerevan: Může si průměrný sovětský občan koupit Volhu ?
Odpověď: Ano může, ale co by dělal s takovým množstvím vody?!

Dotaz na rádio Jerevan: "Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen 
dva občané.
Odpověď: "Ano. Jeden zařval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"

Dotaz na rádio Jerevan: "V Moskvě prý bylo viděno maso. Bude také
u nás v Kyjevě?"
Odpověď: "Ano, výstava je putovní."

Dotaz na rádio Jerevan: "Vazmožno jebať va vremja
gosudarstvennovo prazdnika?"
Odpověď: "Ano. Ale pouze s vlastní manželkou, aby radost ze
soulože nepřevýšila radost ze státního svátku."

"Pip, píp. Je právě 7.00, náš milovaný vůdce soudruh Brežněv právě 
vstává a celý národ vstává s ním."

"Pip, píp. Je 7.01, náš milovaný soudruh Brežněv si jde vyčistit zuby a 
celý národ jde s ním."

"Pip, píp. Je 7.05, náš milovaný soudruh Brežněv se právě obléká a celý 
národ se obléká s ním."

"Pip, píp. Je 7.15, náš milovaný soudruh právě zasedl k snídani a celý 
národ mu přeje dobrou chuť."

Rádio Jerevan hlásí: "Dnes bude místní kino promítat švédský 
pornografický film - Bába dala vojákovi."
Za hodinu rádio Jerevan hlásí: "Zpráva zveřejněná před hodinou byla 
sice pravdivá, vyskytli se ovšem drobné chyby:

1. Nejedná se o švédský film, nýbrž o sovětský film.
2. Nejedná se o pornografický, nýbrž o panoramatický film.
3. A nejmenuje se "Bába dala vojákovi", nýbrž "Balada o vojákovi."

Rádio Jerevan hlásí: "Na Rudém náměstí v Moskvě se rozdávají 
automobily"
Za hodinu rádio Jerevan hlásí: "Zpráva před hodinou byla sice pravdivá, 
vyskytly se ovšem drobné chyby:"

1. Nejedná se o Rudé náměstí v Moskvě, ale v Jerevanu.
2. Nejedná se o automobily, nýbrž o jízdní kola.
3. A nerozdávají se, nýbrž kradou.

/ politické / porevoluční

Co je socialismus?
Je to bolestný přechod od kapitalismu ke kapitalismu.

Český premiér Pithart, slovenský premiér Černogurský a federální
premiér Čalfa jdou přes zamrzlou řeku, když tu náhle se prolomí led.
Kdo bude zachráněn?

Odpověď: Československo.

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá :
"Jak to děláš, že jseš tak v balíku?"
Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?"
"Vidím."
"Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic."

Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe
v penězích, všude zlato, nádhera.
"Jak jsi to udělal?", ptá se.
Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?"
"Nevidím."
"Tak vidíš!"

Leží Dlouhý na nemocničním lůžku se žloutenkou, přijde za ním Klaus a
povídá: "Ty, Dlouhý, kluku jedna nemocná, poslouchej, až za tebou
přijde Rath tě léčit a nakloní se nad tebou, tak ty, aby byl od něho
na čas pokoj, si ho silou přitáhneš a dáš mu pořááááádného
francouzáka!"
A Dlouhý si Klause změří pohledem, náhle ho přitiskne k sobě:
"Asi takového? Mmmlllllllllllllllllllllllllask!!!"

Muž na Václavském náměstí jí trávu, když jde kolem prezident Havel.
"Proč jíte trávu", ptá se ho.
"Nemám žádné jídlo ani peníze", odpoví muž. Havel vyndá peněženku,
podá muži 100 korun a povídá: "Tady máte a kupte si pořádnou večeři".

O několik dní později tentýž muž opět pojídá trávu na Václavském
náměstí, když jde kolem ministr financí Václav Klaus. Klaus je šokován
a ptá se muže, proč to dělá.
"Nemám žádné jídlo ani peníze" odpoví muž. Klaus vytáhne korunu
a podává ji muži: "Tady máte na tramvaj a jeďte na Strahov. Tam je
lepší tráva."

Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus. 
Klaus je šokován a ptá se muže: "Proč jíte tu trávu?"
"Nemám jídlo ani peníze," odpoví muž.
"Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno," odpoví na to
Klaus, "co byste jinak jedl v zimě?"

ODS a ČSSD se konečně přestali přít o hranici odchodu do důchodu a 
shodli se na nových pravidlech. 
Žádost o odchod do důchodu si může podat každý, bez ohledu na počet 
odparcovaných roků. Do tří měsíců po podání žádosti však bude odvezen 
do Bratislavy a bude muset přeplavat Dunaj. 
Pokud se mu to podaří, bude muset ještě pracovat.

Předseda KDU Lux jde procházkou lesem. V tom potká hada.
- Hade, poslyš, co kdybysme si prohodili některé své vlastnosti? Ty mi 
dáš svou slizkost a já ti dám svůj knír.
- Dobrá, praví had.
Vše si vymění a jdou. Přijdou do vesnice, tam se seběhnou lidé a hada 
ubijí. Lux si jako trofej vezme zpět svého kníra...

Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha.
Každý má právo zeptat se na jednu věc.
Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.
Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.
Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.

/ politické / totalitní

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.

Američan, Čech a Rus jsou ztraceni v poušti. Po dlouhé cestě naleznou
kouzelnou lampu, zapálí ji a ona jim slíbí, že každému splní tři
přání.
Američan povídá: "Chci být zpět v Americe, chci mít lepší dům a lepší
auto". Jeho přání je splněno a tak zmizí.
Čech povídá: "Chci být zpátky v Československu. Chci lepší byt a chci
mít auto." Jeho přání je také splněno a zmizí.
Zůstane osamocený Rus: "Chci bochník chleba. Chci láhev vodky a chci
mít Američana a Čecha tady zpátky".

Babička jde do kina, ale paní pokladní jí sdělí:
"Dnes nehrajeme, Andropov umřel."
"A to nemáte jiného promítače?", ptá se babička.

Bača si chce přivydělat hraním na fujaru v reálsocialistické krčmě.
To ovšem předpokládá úspěšné složení zkoušky před odbornou komisí.
I vydá se bača na zkoušku, doma ho netrpělivě očekává jeho babka.
Konečně klika cvakla, bača vchází do dveří...
"Tak čo urobíls?"
"Ej, neurobil. Hovorili, že som za vojny hral fašistom."
"Áááá, aký si ty hlúpy - tos nevedel povedať, že to nieje pravda?"
"Boha, starka - veď tam všetci sedeli!"

Baví se dva vězni:
"Za co tě zavřeli?"
"Ále, díval jsem se dalekohledem na prezidenta."
"A za to tě zavřeli?"
"Když ten dalekohled byl zaměřovací."
(MAC)

Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou
významnou trilogii:

1. díl (o hudbě) "Z basy do čela"
2. díl (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. díl (o lásce) "3 polibky od Brežněva"

Dodatek:
Ono těch dílů bylo víc:
O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí.
O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech.
Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku.
Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu.

Co by se stalo, kdyby starým lidem svítily hlavy jako žárovky?
Pražský hrad by vypadal jako Las Vegas.

Co byl největší Husákův chirurgický výkon?
To, že transplantoval srdce Evropy do konečníku Sovětského svazu.

Československo v otázkách a odpovědích
--------------------------------------
1968:
- proč vši nesvětélkují jako světlušky?
- aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem 
  území.

1970:
- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami?
- ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...

1971:
- proč už se v Československu nezdraví "práci čest"?
- protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.

1980:
- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
- ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.

1985:
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?
- ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka
  je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je
  u nás a válí se.

1986:
- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
- v principu všechno.

- lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu?
- lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch!

- je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
- ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.

1988:
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy?
- ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost,
  (C) cenzoři, (D) dost.

- je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd?
- ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.

- četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny,
  že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného
  možné i u nás?
- ano; s kterýmkoli z našich automobilů.

- jak se řekne "přestavba" japonsky?
- šibetijakeši.


1995:
- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou?
- jistě:
  Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! 
  Rusko: utáhněte si opasky.
  Kuba: pošlete opasky!

Čtyři stupně porovnávání v Československu:
- Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.
- Dlouhé, delší, nejdelší, dočasné.

Dají si Čech, Rus a Američan schůzku v Praze na Václaváku a Čech přijde 
pozdě:
"Promiňte, stál jsem ve frontě na maso," omlouvá se.
"Co je to fronta?", ptá se Američan.
"A co je to maso?", ptá se Rus.

"Děti," povídá učitelka, "kdo mi odpoví správně na otázku, kdo
byl největší muž v dějinách lidstva, dostane ode mne čokoládu".
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, to byl Vladimír Iljič Lenin".
"Výborně," povídá učitelka, "ty se zlepšuješ Pepíčku, pojď si pro
čokoládu!".
Pepíček odchází s čokoládou ze stupínku a mumlá si: "Promiň Rambo, ale
obchod je obchod...".

Gustáv Husák mluví s Leonidem Brežněvem po telefonu a říká: "Ano, ano,
ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano. Ano.
nashledanou."
"Vy jste měl tu odvahu říci mu Ne?", ptá se Husákův asistent.
"To nebyl problém," odpoví Husák, "on se mě jen ptal, jestli mě
nebolí huba od samého říkání 'Ano'".