Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou 
socialistickou vesnicí a uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I 
optal se jich:
"Copak děláte soudružky?"
"Pereme prádlo, milovaný vůdce našeho socialistického národa," 
zněla odpověď.
Stalin se pousmál a řekl:
"Jen perte, perte, zítra se bude věšet."

Na pohrebe troch vysokých funkcionárov v Moskve sa zúčastnil aj
náš predstaviťel.
Počas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pýta:
"Na čo zomreli títo traja súdruhovia?"
"Na otravu hubami."
"Ale veď ten jeden má v strede hlavy dierku."
"Nechcel jesť huby."


                          (Radoslav Fasuga)

Najde Čech s Rusem poklad.
Rus povídá: "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme."
Čech na to: "Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!!!"

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje
vědce z Hvězdného městečka a říká:
- Ti Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na
  Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
- Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká
  teplota a velké světlo.
- Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.

Potkají se dva v ruském vlaku:

"Kudá vy iďjóte?"
"Z Moskvy do Novosibirska, a vy?"
"Z Novosibirska do Moskvy."

???

"Nu, vot ťéchnika!"

Prý jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty?
Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.

Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a 
ruský kolchozník. Američan povídá:
"Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem."
Kolchozník:
"Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden."
Američan mávne rukou a říká:
"Taky jsem měl takové auto."

Přijdou dva za Naděždou Krupskou:
"Paní Naděždo, pusťte Vláďu ven."
"Ne, kdepak, nepustím.".
"Ale paní Naděždo, pusťte ho s náma ven."
"Ne ne ne. Já vás znám. zase se ožerete a zase budete střílet z nějaký 
lodi!"

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství
jim darují super moderní kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus
hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá:
"S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!" 
Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká: "1700 a víc nic." 
Kanaďani se diví a říkají ať jde ještě zítra. Druhý den večer se vrátí 
totálně vyčerpaný a sípá: "1750..." a padne na zem... 
Tak to jde ještě několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to 
nejde do hlavy, tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukáží jim to. 
Kanaďan vezme pilu, nasadí si brýle proti třískám a nastartuje 
motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se: "Što éto?"

Rusko. Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje...Ráno kouká z okna 
- auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: 
"Tak se podívejte tady nad dveře...co vidíte?"
Ivan: "No... obraz V.I. Lenina."
Milicionář: "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"
Ivan: "V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."
Milicionář: "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"
Ivan: "Čepici..."
Milicionář: "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími 
přáteli a drží si svou čepici v ruce... A vy si necháte stát auto na 
ulici!"

Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak 
si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím 
jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho 
vyjde kulomet..."

Sedí si pilot v křesle pilotní kabiny ruského dopravního letadla 
a z ničeho nic se mu u spánku objeví pistole a únosce mu vyhrožuje, že 
ho zastřelí, pokud nepoletí do Paříže. Pilot mu na to odpoví:
"Eto ně vazmožno."
"Pačemu?"
"Patamu što v zadu babuška, u něj bombuška i ana skazala v Bonn."

Soudruh Brežněv se vydá sám na lov medvědů na Sibiř.
Když se po týdnu nevrátí, vydá se ho ochranka hledat.
Po několika dnech potkají mužika a ptají se:
"Mužiku viděl jsi soudruha Brežněva?"
Mužik odpoví: "No viděl i neviděl."
Ochranka: "Tak viděl nebo neviděl?!"
Mužik: "No soudruha Brežněva jsem neviděl, ale viděl jsem tááákovýhle 
medvědí hovno plný metálů."

Soudruh Brežněv vystoupil na tribunu a oslovil shromážděné: 
"Soudruzi námořníci!"
A tu se k němu naklonil jeden z doprovodu a zašeptal mu:
"Soudruhu generální tajemníku, námořníci mají na tričkách
pruhy vodorovně a ne svisle!"

Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: "Soudruzi, revoluci musíme 
odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez něho by to nešlo?"
Lenin: "Bez něho ano, ale ne bez Aurory."
                                                           (Radek Budin)

Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?"
Odpověď: "A vy zase mlátíte černochy."

Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od Moskvy sedí dva dřevorubci a 
svačí. Jeden z nich mezi jídlem povídá:
"Slyšel jsem, že v Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto."
"A kde to je, to Los Angeles?"
"Ještě asi 8000 km na východ."
"Hm, co s autem v takové díře."

USA - to je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do 
vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

V Atlantiku provádí manévry ruský křižník. Najednou se vynoří 
americká atomová ponorka, vypálí na něj torpédo a křižník jde ke 
dnu. Rusové ještě v poslední chvíli naskáčou do záchranných člunů a 
v rozbouřeném moři veslují směrem k nepřátelské ponorce.

Mezitím už americký kapitán stojí na můstku a spokojeně se usmívá. 
Ale to už na něj křičí ruský kolega - velitel potopeného křižníku:

R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!"
A: ????? (nechápavý výraz)
R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" (hlasitěji)
A: ?????
R: "Pačemů vy patapíli naš krížnik?!" (ještě hlasitěji)
A: ?????
R: "Sprechen Sie Deutsch?"
A: ?????
R: "Parlez vous Francaise?"
A: ?????
R: "Do you speak English?"
A: "Yesss, I do!"
R: "Pačemů vy patapíli naš križnik?!"

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících 
mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele 
oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: 
"Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval 
jako ty, tak bych ho... " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu 
hlavu.
Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo
maso?". "Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".

V Moskvě stojí dlouhá fronta na maso, když už to jeden z čekajících
mužů nevydrží a povídá svému příteli: "Už toho mám dost. Půjdu
a zastřelím Gorbačova". Po chvíli se však vrátí zpět.
"Co se stalo?", ptá se ho přítel.
"Ale, je tam ještě delší fronta, než tady", odpoví muž.

V souvislosti s úmrtím generálního tajemníka ÚV KSSS Leonida Iljiče
Brežněva dementovala tisková agentura TASS několik mylných informací:

@ Není pravda, že soudruh Brežněv zemřel už v r. 1975, a od
té doby místo něho vystupoval jeho dvojník. Pravda je, že
tyto metody jsou Sovětskému svazu bytostně cizí. Kromě toho,
v r. 1975 zemřel právě tento dvojník.

@ Není pravda, že rakev s tělesnými pozůstatky soudruha
Brežněva měly původně vézt na lafetě děla všemi tábory
GULAGŮ, aby se s ním mohli rozloučit i občané, kteří se
nemohou vzdálit z místa bydliště. Pravda je, že za prvé v
Sovětském svazu žádný GULAG neexistuje a za druhé, že by
taková cesta při počtu těchto nápravných zařízení trvala
několik měsíců.

@ Není pravda, že sovětští občané, kteří se přišli rozloučit
se zesnulým, obdrželi kilogram chleba bez potravinových
lístků za normální cenu. Pravda je, že luxusními potravinami
je třeba i nadále přísně šetřit.

@ Není pravda, že TASS uveřejnil zprávu o úmrtí soudruha
Brežněva se 24hodinovým zpožděním. Pravda je, ze Leonid
Brežněv zemřel o den dříve, než to strana a vláda očekávaly.

@ Není pravda, že tělesné pozůstatky soudruha Brežněva měly
být v nabalzamovaném stavu vystaveny v prodejně Berjozka,
aby se mohlo vybírat vstupné v tvrdé měně. Pravda je, že ho
pochovali pod Kremelskou zdí na místo, které mu náleží: mezi
s. Lenina a s. Stalina.

@ Není pravda, že představitelé bratrských stran se pohřbu
soudruha Brežněva nezúčastnili z obavy, aby je nepostihl
osud Klementa Gottwalda, který se na Stalinově pohřbu
nachladil a o týden později sám zemřel. Pravda je, že
představitelé bratrských stran se sice báli, ale museli
naklusat. Hrom aby do nich uhodil!

@ Není pravda, že mercedes soudruha Brežněva vydražili na
tajné dražbě mezi členy prezídia. Pravda je, že tento
mercedes už šest let stojí na stálé výstavě 'Úspěchy
Sovětského svazu' ve strojírenském pavilónu pod značkou
'Čajka'.

@ Není pravda, že k úmrtí soudruha Brežněva došlo zastavením
činnosti srdce. Pravda je, že - jak ukázala pitva - soudruh
Brežněv žádné srdce neměl.

@ Není pravda, že při loučení se sovětských pracujících se
zesnulým soudruhem Brežněvem nebožtíkovi ukradli náramkové
hodinky. Pravda je, že soudruhu Brežněvovi náramkové hodinky
nezmizely, protože byly přibité.

@ Není pravda, že nejvyšší straničtí představitelé při smutečním 
obřadu klopýtli s rakví, protože soudruh Brežněv byl pro ně příliš 
těžký. Pravda je, že klopýtli proto, neboť si navzájem dávali 
stoličky.

@ Není pravda, že pracující tábora míru přijali zprávu o
smrti soudruha Brežněva lhostejně, nebo dokonce s radostí.
Pravda je, že mnozí měli v očích slzy, zvláště v Polsku při
demonstracích od slzného plynu policie.

@ Není pravda, že ošetřující lékař soudruha Brežněva dostal
po smrti s. generálního tajemníka od soudruha Andropova
moskviče. Pravda je, že dostal VOLHU, a to za trest
přeplavat.

@ Není pravda, že obočí soudruha Brežněva na sklonku jeho
života nebylo pravé. Pravda je, že právě toto obočí bylo
pravé. Jediné.

@ Není pravda, že soudruh Brežněv nezanechal politický
testament. Pravda je, že testament zanechal, jenomže
soudruzi z předsednictva ÚV KSSS se nemohou dohodnout na
jeho definitivním znění.

@ Není pravda, že při příležitosti volby soudruha Andropova
ÚV KSSS uvažoval o rozsáhlé amnestii pro politické vězně.
Pravda je, že o takové amnestii nikdo neuvažoval, protože v
Sovětském svazu političtí vězňové nejsou a kromě toho, kdo
by potom stavěl plynovod?

@ Není pravda, že ÚV KSSS požádal papeže, aby prohlásil
soudruha Brežněva za svatého, protože dodával církvi
mučedníky. Pravda je, že ÚV papeže nežádal, nýbrž mu na 
vědomí poslal v tomto smyslu usnesení.

@ Není pravda, že náhlou smrt soudruha Brežněva zavinily
Spojené státy. Pravda je, že americké embargo se na náhradní
součástky pro soudruha Brežněva nevztahovalo.

V SSSR se konají olympijské hry a L.I.Brežněv má pronést 
slavnostní projev. Přijde s ochrankou ke tribuně, dostane do ruky 
papír a začne:
"Ooooo..."
Lidé začnou tleskat, jásat... Mávne rukou, aby je zase uklidnil 
a pokračuje:
"Ooooo..."
Lidi zase jásají, mávají, tleskají... Mávne rukou a zase:
"Ooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie... K Brežněvovi se 
nahne člen ochranky a povídá:
"To nečtěte, to jsou olympijské kruhy..."

Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po 
její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut 
hovořit. Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.

Víte jak se podniká v Rusku?
Celé to má tři fáze:

1. Ukradnete libovolně velké množství vodky.

2. Vodku prodáte na černém trhu za poloviční cenu.

3. Získané peníze propijete.

Víte, na co zemřel Brežněv?
Na zkrat... srostlo mu obočí...

Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou 
z Moskvy do Afganistánu. Velitel jim povídá:
"Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky 
a den dovolené."
"Urraaaa !"
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, 
každý nese dvě hlavy.
"Dobré, vojáci," povídá velitel, "ale tohle bylo pouze mezipřistání
v Azerbajdžánu."

Znáte pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků 
sovětský poklidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po 
zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Ztroskotala sovětská vesmírná loď. Zachránili se pouze dva:
kapitán a lodní tesař.

/ politické / o Sovětském svazu / Rádio Jerevan

Časový signál rádia Jerevan:

"Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou
potřebu".

Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv
vykonal velkou potřebu."

A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se 
probudil!"

Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se
zmizením malé ručičky; je skryta za velkou.

Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp!
Je přesně 9:00, maximálně 9:30.

Dotaz do rádia Jerevan: "Co bylo dřív, vejce nebo slepice?"
Odpověď: "Jó, dřív bylo všechno."

Dotaz na rádio Jerevan: "Američane se vychloubají svojí 
bytovou kulturou. Existuje i u nás byt 3+2?
Odpověď: "Jistě, zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí."

Dotaz na radio Jerevan: Dá se vidět v Moskvě pěkné maso?
Odpověď: Dá
Dotaz na radio Jerevan: Dá se vidět i v Leningradě pěkné maso?
Odpověď: Dá, výstava je putovní.