Kdyby byl operační systém letadlem
----------------------------------

DOS: Všichni pasažéři tlačí letadlo, až se začne vznášet, pak do něho
naskočí a nechají jej letět, až se opět dotkne země, poté vyskočí
a začnou opět tlačit, naskočí atd.

DOS s QEMM: Totéž, co předchozí případ, ale je tu více místa pro nohy
tlačících pasažérů.

Macintosh: Všichni stewardi, letušky, kapitáni, nosiči zavazadel
a kontroloři letenek vypadají stejně, jednají stejně a mluví stejně.
Kdykoliv se zeptáte na detaily, je vám řečeno, že to nepotřebujete
a nemáte chtít vědět, že vše bude pro vás uděláno aniž byste museli
vědět, zkrátka už prostě mlčte!

OS/2: Abyste mohli nastoupit do letadla, musíte si nejprve na deseti
různých místech nechat orazítkovat vaši letenku. Pak vyplníte ve
formuláři kde chcete sedět a jestli letadlo má vypadat a chovat se
jako zaoceánská loď, osobní vlak nebo autobus. Jestliže se vám
konečně podaří dostat se na palubu a letadlu se konečně podaří
odstartovat, máte krásný výlet... s výjimkou možnosti, že kormidlo
a klapky zamrznou, v kterémžto případě čas se pomodlit a zaujmout
bezpečnou polohu.

Windows: Letištní terminál je krásný a barevný, s přátelskými
letuškami a stewardy, do letadla je snadný nástup a start je naprosto
hladký. Pak, za letu, letadlo najednou bez jakéhokoliv varování
spadne.

Unix: Každý pasažér si na letiště přinese kus letadla. Na ranveji se
všichni sejdou a montují z přinesených kusů dohromady letadlo,
neustále se dohadujíc o tom, jaké letadlo vlastně vytvářejí.

Mach: Není žádného letadla. Pasažéři se seskupí a volají po letadle,
pak čekají a čekají a čekají a čekají. Pak přijde skupina lidí, každý
přinese kousek letadla a letadlo z těchto dílů smontují dohromady,
hádajíce se přitom o tom, jaké letadlo to bude. Letadlo nakonec
vzlétne, přičemž pasažéry zanechá na zemi čekající a čekající... Po
přistání pilot telefonuje pasažérům na původním letišti, aby je
informoval o tom, že přistáli.

Newton: Poté co jste si před 18 měsíci zakoupili letenku, dostáváte
se konečně do letadla. Při vstupu jste dotázáni na vaše jméno. Když
je zopakujete 4-6 krát, personál ho konečně rozpozná a dovolí vám
usednout. Když se připravujete k jídlu, steward oznámí, že si
nastupovací proces musíte zopakovat, protože jim došla volná místa
a oni potřebují přepočítat pasažéry, aby se ujistili, jestli ještě
mohou nabrat další pasažéry.

Windows NT: Terminál a personál vypadají stejně, jako u Windows, ale
proces bezpečnostní kontroly se stává noční můrou. Zatímco se pasažéři
s lístky do druhé třídy stále snaží dostat na palubu, pasažéři první
třídy již přistávají kde chtějí, a to za poloviční dobu.

Cairo: Letadlo je distribuováno mezi 47 různých hangárů na 13
letištích v 8 státech. Jenže abyste mohli letět, nepotřebujete
vědět, kde je letadlo nebo komu patří. Ve skutečnosti neletíte pravým
letadlem, ale jste v leteckém simulátoru, který se chová jako pravé
letadlo, s výjimkou toho, že s ním nikam nedoletíte. To je ale
v pořádku; vždyť máte svět pod konečky svých prstů a nikdy
nepotřebujete opustit domov.

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 
  Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg

Murphyho zákon o programování:

Každý program obsahuje jeden chybný řádek.
Každý program jde zkrátit o jeden řádek.
Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je 
chybný.

Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe?
Odpověď: Na diaprojektoru.

Některá chybová hlášení překladače MPW C od Applů (skutečná!)
-------------------------------------------------------------

A pán řekl: Hle, jen _case_ nebo předvolená návěští mohou být uvnitř
příkazu _switch_.

Jméno typu na tomto místě vašeho programu pro mne bylo opravdovým
překvapením.

Tato struktura má již velmi dobrou definici.

Ohó!

Toto návěští je cílem GOTO zvenčí bloku obsahujícího toto návěští
A tento blok obsahuje automatickou proměnnou s inicializací A vaše 
okno je příliš malé na to, abyste mohl přečíst celé toto chybové 
hlášení.

Příliš mnoho chyb na jedné řádce (udělejte jich méně).

Tabulka symbolů přeplněna - fatální chyba hromady. Prosím zajděte si
k nejbližšímu dealerovi Applu pro upgrade RAM.

Počítačové vtípky
-----------------

Co mají minisukně a pevné disky společného?
Krátkou dobu přístupu.


Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení?
Montují souborový systém.


Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.


Počítač bez Cobolu a Fortranu je jako čokoládový dort bez kečupu
a hořčice.


Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám zazálohovanou na nějaké pásce.


Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je
se sériovými I/O porty.


"Virtuální" znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.


A sedmý den On ukončil režim APPEND.


Umělá inteligence: Znamená donutit počítače,
aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.


Vystříhejte se dočasných proměnných a cizích žen.


Prodavač počítačů a prodavač aut se liší v tom,
že ten druhý ví, kdy lže.


Abychom mohli definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi.


Já jsem ten počítač, před kterým tě tvá matka varovala.


Přišel jsem, viděl jsem, smazal jsem tvé soubory.


2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou.


Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje,
co je potom pracovní stanice?


Život by byl mnohem jednodušší kdybychom k němu měli zdrojový kód.


"Hardwarově nezávislý" znamená, že neběží na žádném počítači.


Konstanta jednoho muže se může stát proměnnou jiného muže.


Určití programátoři jsou schopni psát FORTRAN v jakémkoliv jazyce.


Tati, co to znamená "Formátuji disk C"?


Může být čtení ve vaně považováno za multitasking?


Vaše pošta byla vrácena kvůli nedostatečnému napětí v síti.


Tento mail bude přenášen na 100% recyklovatelných elektronech.


#define OTÁZKA ((být) || !(být))  // Shakespeare.


Opravdoví programátoři píší program takto:
COPY CON PROGRAM.EXE

Oprava: 
  Opravdoví programátoři píší program takto:
  COPY CON PROGRAM.ARJ

ŽENA.ZIP:  Skvělý program, ale přišel bez dokumentace...


ŽENY.ZIP:  Výborný shareware, ale pozor na viry...


Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.


Definujte vesmír a řekněte mi tři příklady.


Udělejte to blbůmvzdorné a zítra někdo vymyslí ještě většího
blba.


Reální matematici jsou podmnožinou komplexních matematiků.


Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.


!byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etívulm ot hcábyhc hcýkaj O


"E=Mc^5...nene...E=Mc^4...to taky ne...E=Mc^3....sakra, já už se na
to vykašlu"


A)bortovat, Z)kusit znova, U)deřit velkým kladivem?


ASCII za ASCII, DOS za DOS.


Od příštího týdne budete zadávat heslo v morseovce.


Osmičková soustava je totéž, co desítková když vám chybí dva prsty.


C:\GRAFIKA\GIF\NEMRAVNE\SPROSTE\NECHUTNE\OHOOO!


SSSR:>format SSSR: /u


VVyyppnněěttee  ssii  dduupplleexx!!


Počítače jsou nespolehlivé, ale lidé ještě více.


Počítače jsou k ničemu. Umějí dávat jen odpovědi.  - Pablo Picasso


Zákazník: Primitivní forma života na konci potravního řetězce.


Smrt je nemaskovatelný interrupt.


Nejsou soubory uvedeny do rozpaků, když jsou rozzipovány?


Kdysi jsem si užíval života, ale pak jsem si pořídil v.32bis.


Kdyby tak ženy měly roletové menu a interaktivní nápovědu.


V /dev/null si můžeš křičet jak chceš; nikdo tě neuslyší


Řídit práci programátorů je jako pást kočky.


Mami! Ten kursor na mě mrká!


Můj počítač není tak nervózní, je jen trochu ANSI


Příkaz SET DEVICE=EXXON může poškodit prostředí.


Samozřejmě, že je to uživatelsky přívětivé - když víte, co děláte.


Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9.8m/sec^2


Chybovat je lidské; ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už
vyžaduje počítač.


Iterovat je lidské; dělat rekurzi je božské.


Na co potřebujeme inteligentní terminály, když je tady tolik hloupých
uživatelů?


Slovník zpracování dat:
  Nekonečná smyčka: viz Smyčka, nekonečná
  Smyčka, nekonečná: viz Nekonečná smyčka



Počítačová murphologie:
----------------------

Jakýkoliv program, který běží, je zastaralý.

Je-li program užitečný, musí být změněn.

Je-li program k ničemu, musí být zdokumentován.

Každý program je buď triviální, nebo obsahuje alespoň jednu chybu.

Dostatečně vyspělá chyba se nedá odlišit od vlastnosti programu.

Je jednodušší změnit zadání programu, aby se hodilo k programu, než
naopak.

Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?
Protože 486 výsledky počítá, kdežto Pentium je odhaduje!

Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače.
Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB
kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletně
ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude
první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá?

"Je to kompatibilní s PC?"

Tři ženské se baví o sexu:

Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.

Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,
aby ho to vzrušovalo.

Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde 
spát...

Už jste slyšeli o tom novém počítači Cray?
Je tak rychlý, že provede nekonečnou smyčku za 6 sekund! Je dokonce
tak rychlý, že potřebuje DVĚ instrukce HALT, aby se zastavil.

/ politické

Čeho se bojí dva špendlíci, kteří si vyprávějí politické vtipy?
Že je uslyší zavírací.

Honí lidé v Rumunsku chléb s máslem a chléb utíká jako blázen
a když už dál nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď
a klidně kouří a ptá se ho:
Hej, chléb co tak utíkáš ?
Honí mě lidi!
Neboj se, schovej se za mně, MNE TU NIKDO NEZNÁ!

Na ministerstvu: Přijde pán a ptá se ve vrátnici: 
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly
nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:

 1. - 7. pád jsou obsazeny v zakladní gramatice
  8. pád kdo s koho  - korytativ
  9. pád koho, jak   - buzerativ
 10. pád koho, kam   - delimitativ
 11. pád kdo, koho   - likvidativ
 12. pád jak na koho - intrikativ
 13. pád komu, co    - podmazativ
 14. pád co za co    - korupcionál
 15. pád jak komu    - protekcionál
 16. pád koho s kým  - konkubinativ (sexuál)
 17. pád co na co    - prezervativ

/ politické / o Sovětském svazu

Americká vládní delegace jede po Sibiři a vidí stařešinu, jak kulhá
k blízké vesnici, na jedné noze starý galoš, druhou nohu zafáčovanou
hadry. I ptají se stařečka:
"Čto s vami slučilos, děduška? Vy potěrjal botinku?"
"Nět nět", kroutí hlavou  dědeček, "ja našjol botinku!"

Co je to okupace?
Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.

ČTK: Včera byly hlášeny ostré boje na Finsko - Čínské hranici

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit 
slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou 
socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, 
aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla
a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen 
nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se 
rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které 
vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval
Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho 
zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci.
"Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise.
"Naděždy Krupské" odvětil malíř.
"Čí jsou ty mužské?"
"Felixe Džeržinovského."
"A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda.
"No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem.
"Kam jedete?" ptá se ten první.
"Jedu do Moskvy nakoupit maso", odpoví ten druhý. Vlak staví v Kievě,
kde ten druhý muž vystoupí.
"Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso", volá na něj z okýnka
ten první".
"To ano, ale fronta začíná už tady", odpoví druhý.

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí
Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan
Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru
jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
"Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."

Jaká byla poslední slova Vladimíra Majakovského před sebevraždou?
Zvolal: "Soudruzi, nestřílejte!"

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

Jede takhle rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí.
Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za strojvedoucím:
 "Počemu my něpojéchajem?"
 "My iznmeňájem mašinu."
Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá:
 "Vy uže izmeníli mašinu?"
 "Da izmeníli!"
 "I počemu my uže něpojéchajem?"
 "My izmeníli mašinu za vódku..."

Jednou pozval k sobě veliký Stalin nejmenovaného generála. Se 
svým drahým a oddaným spolubojovníkem za světlé zítřky Berijou si 
jej prohlíželi tak dlouho, až se generál začal potit a klepat 
strachy. Pak veliké slunce socialismu, oddaný syn svého
lidu, miláček národa a otec všech socialistických národů 
konečně promluvil:
"Kolik je ti let, soudruhu generále?"
"Shodou okolností," blekotal generál, "mi bude zítra přesně padesát."
Stalin se pousmál a jeho moudrá ústa pronesla jediné slovo:
"Nebude."

Komsomolci ve velké zemi postavili most přes říčku a opatřili 
jej cedulkou:

         ÉTOT MÓSTIK POSTRÓJILI SOVĚTSKIJE KOMSOMÓLCY

Po cestě k mostu přijde kolchozník z nedaleké vesnice, se zalíbením
si přečte cedulku, hlavou pokývá a dílo pochválí: VÓT KRASÍVYJ MÓSTIK
POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY. A potom jako obvykle, rozvážně řeku 
přebrodí.

Za další chvíli se po cestě v mračnech prachu přižene motocyklíst.
Se zalíbením si přečte cedulku, hlavou pokývá a dílo pochválí:
VÓT KRASÍVYJ MÓSTIK POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY. A potom jako obvykle,
odvážně na své Jawě řeku přebrodí.

A slunce svítí na móstik a už by se chtělo věřit, že na věčné časy.
Když tu se v jednu chvíli k móstiku blíží pasák se stádem ovcí a 
tajemník pro věci trapné a zbytečné ve Volze.

Cedulku nepročitál, na móstik vjel, trámy zapraskaly, fošny se 
rozestoupily a už se tajemník, Volha i móstik poroučí do vody.

Smutně hledí pasák na tu nehodu a lamentuje: TAKÓJ BLBEC - JÉDĚT I 
NĚVÍDIT KAKÓJ KRASÍVYJ MÓSTIK POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY!