Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu 
náhle přestane běžet motor a zastaví.
Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se 
na to, kde je závada?"
Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem 
najít telefon a zavolat autoservis"
Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

V mládí jsem se učil DOSařem

(Boží písnička, melodie: Premier - Hrobař)

V mládí jsem se učil na DOSu,
často jsem se vrtal v BIOSu
command.com to byl můj ideál.

Že do módy přijdou Windowsy
Microsoft je rychle vybrousí
toho bych se nikdy nenadál.

Že do módy přijdou okýnka
říkávala moje maminka,
drž se hochu Windows radila.

Na každém stole bude pécéčko,
na všech servrech běhat NTéčko,
na Microsoft vždycky věřila.

A tak já se rozhod' dělat pro Billa
tahle práce, ta mě chytila
v Microsoftu svý dny prožívám.

S bílou myší, s černým kurzorem,
v novejch Windows s širším obzorem,
po Infohighwayi často jezdívám...

Na na nanana na na nana naaaa...

Víte jaký je rozdíl mezi Windows95 a jablky?

Odpověď: Jablka padají jen na podzim.

Víte, jakým příkazem se spouští emulátor XTéčka?
Příkazem win <Enter>.

Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.

Víte, kdo odhalil tajemství názvu firmy Microsoft ?
Billova manželka o svatební noci.

Vtípky o Microsoftu
-------------------

Slyšeli jste o křišťálové kouli od Microsoftu?
Zeptejte se jí na něco a ona odpoví: "Nelze odpovědět. Přidejte 20 MB
RAM a zkuste to znova".


Kolik inženýrů od Microsoftu je třeba k zašroubování žárovky?
Žádný, oni prostě nadefinují tmu jako průmyslový standard.

Vtipy o Pentiu
--------------

Kolik návrhářů Pentia je zapotřebí k tomu, aby zašroubovali žárovku?
Odpověď: 1.99904274017, ale to je pro laiky dostatečně přesný 
výsledek.


Co znamená nápis "Intel Inside" ?
Odpověď: Varování.


Doplňte podle následující analogie: Sčítání je k odčítání jako
násobení k
  a) dělení
  b) zaokrouhlování
  c) náhodné číslo
  d) na Pentiu všechna předchozí.
[a) a d) je správně]


Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé
řádové čárce na Pentiu?
Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)


Podle Intelu Pentium vyhovuje standardu IEEE č. 754 a 854 pro
aritmetiku pohyblivé řádové čárky. Kdybyste letěli letadlem navrženým
na počítači s Pentiem, jaká by byla správná výslovnost pro "IEEE"?
Odpověď: Aaaaaaaaiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeee!


Proč se následovník 486-ky jmenuje Pentium a ne 586?
Odpověď: Protože když mu při závěrečných testech dali vypočítat příklad 
"Kolik je 486 + 100", okamžitě blikla odpověď: 585.9952.

Zákazník: Na mojom počítači sa zlomil stojan na šálku. Je ešte v 
záruke, tak sa chcem spýtať, kedy mi ho môžete dôjst vymeniť.        

Technik: Prosím? Aký stojan na šálku? To ste dostali ako reklamu niekde 
na výstave alebo čo ? Je na ňom nejaká značka ?        

Zákazník: O žiadnej reklame neviem, bol vstavaný v počítači,          
je na ňom napísané "4x" a keď som stlačil gombík, tak sa vždy vysunul.

Zkušenosti s přechodem z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0

Jeden můj přítel loni upgradoval z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0. První co 
zjistil je, že nová verze se nesnáší s jinými aplikacemi. Je též 
vybavena baby-procesorem, který také spotřebuje hodně zdrojů. O těchto 
nedostatcích není žádné uzpozornění v manuálu a firemní dokumentaci, 
třebaže ostatní uživatelé ho upzorňovali, že tyto jevy zmíněnou 
aplikaci běžně doprovázejí. 

Nejen to. Wife 1.0 se instaluje tak, že se spouští při bootování, aby 
mohla monitorovat všechny ostatní aktivity systému. Zjistil tedy, že
některé aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0 
vůbec nefungují a shodí systém, jakmile se je pokusí spustit, přestože 
je dřív spouštěl běžně. 

Při instalaci Wife 1.0 instaluje nežádoucí plug-iny, jako je Tchyně 
55.8 a Švagr Beta 2.0, aniž by bylo možno instalaci obejít. Navíc se 
zdá, že výkonnost systému každým dnem klesá. 

Proto by si přál, aby do verze Wife 2.0 přibylo: 
     - ikona  už o tom nemluv  
     - minimalizační ikona 
     - odistalace v libovolnou dobu, aniž by došlo ke ztrátám        
       jakýchkoli systémových zdrojů 
     - možnost přechodu na síťový promiskuitní režim, který systému 
       umožňuje zkoušet i jiná hardwarová zařízení 

Pokud jde o mě, rozhodl jsem se vyhnout se potížím s Wife 1.0 a držím 
se své Girlfriend 2.0. Nicméně i zde jsou četné problémy. Zřetelně není 
možné instalovat Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, nejdřív musíte 
Girlfriend 1.0 odinstalovat.1.0 Ostatní uživatelé říkají, že je to 
dlouho přetrvávající bug, o kterém jsem měl vědět. Zřejmě všechny verze 
Girlfriend vykazují konflikt na portu intup/output. Myslím, že by tak 
hloupý bug už měli odstranit. 

A co horšího, odinstalační program pro Girlfriend 1.0 nepracuje dobře a 
zanechává na aplikacích v systému nežádoucí stopy. 

A ještě jeden otravný bug. Všechny verze aplikace Girlfriend občas 
generují otravné hlášky o výhodách upgradu na Wife 1.0. 

BUG WARNING

Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte naistalovat Mistress 
1.0 ještě než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před odinstalací 
zruší všechny MSMoney knihovny a Mistress 1.0 se pak odmítne 
nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje. 

50 způsobů jak vyděsit lidi u PC

Úvod
Forwarded message:
  Nemůžete-li lidi postrašit svou vizáží, pak nezoufejte, jsou i
  další možnosti, aneb:

50 ZPŮSOBŮ, JAK ZMÁST, POTRÁPIT
NEBO JEN VYDĚSIT LIDI NA POČÍTAČOVÉ STUDOVNĚ

Finta číslo #1
Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a
zakřičte: "Proboha! Našli mě!" a uprchněte.

Finta číslo #2
Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a
podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.

Finta číslo #3
Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu
zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač
zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou
půlhodinku.

Finta číslo #4
Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na
osobu vedle vás.

Finta číslo #5
Dříve než je kdokoliv na studovně, spojte každý počítač s jinou
obrazovkou, než která k němu patří.

Finta číslo #6
Napište si program, který hraje průvodní skladbu ke "Šmoulům" a
hrajte ho znovu a znovu na nejvyšší možnou hlasitost.

Finta číslo #7
Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte zmateně, poděšeni
něčím na obrazovce a zaplazte se pod stůl.

Finta číslo #8
Zeptejte se osoby vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do
přísně tajných souborů Pentagonu.

Finta číslo #9
Posílejte interaktivní zprávy (send) lidem, které neznáte.

Finta číslo #10
Učiňte malou rituální oběť počítači, předtím než jej zapnete.

Finta číslo #11
Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestliže se vás
někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně: "Jenom kdyby
náhodou..."

Finta číslo #12
Pište chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty všechno
špatné kolem ve vašem životě. Pak přestaňte a pokračujte v psaní.

Finta číslo #13
Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní,
jako by se zbláznili, zatímco sami píšete.

Finta číslo #14
Zapalte si svíčky do pentagramu kolem vašeho terminálu než začnete.

Finta číslo #15
Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva
dolary. Prostě, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou
vlastní a řeknete: "Jejda, já zapomněl."

Finta číslo #16
Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na
zpracování, modlete se: "oooprosímoooprosímoooprosímoooprosím" a
vykřikněte "Ano!", jakmile to skončí.

Finta číslo #17
Začněte se líbat s osobou u vedlejšího terminálu (pomůže, když ji
znáte, ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s novými
kamarády).

Finta číslo #18
Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klávesnici tak, že
mačkáte klávesy brčkem.

Finta číslo #19
Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a prozpěvujte si "Lev
dnes večer spí", kdykoliv počítač potřebuje čas na zpracování.

Finta číslo #20
Nakreslete si obrázek ženy (nebo muže) na kus papíru, přilepte si
jej na svůj monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že vás
nenávidí a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic.

Finta číslo #21
Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcové
mechaniky, a když to nejde, dojděte za supervisorem.

Finta číslo #22
Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě,
kdeže je ten usměvavý obličej Apple, který je na počítačích
MacIntosh.

Finta číslo #23
Vytiskněte si kompletní práci Shakespeara a když je to celé hotovo
(o dva dny později), řekněte, že vše co jste potřebovali, byla
jedna řádka.

Finta číslo #24
Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po
chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle vás.

Finta číslo #25
Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na
osobu vedle skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se,
že nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, neboť to
uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat ji napnutou.

Finta číslo #26
Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si
roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu
klávesnici, až budete odcházet.

Finta číslo #27
Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské
rodiny a hlasitě prohlašte, že vás to inspiruje.

Finta číslo #28
Přijďte do studovny s několika vrstvami ponožek na sobě. Sundejte
si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponožky vrstvu po
vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolání o estetické
kráse bavlny na plastiku.

Finta číslo #29
Vezměte si klávesnici a posaďte se pod počítač. Napište v této
poloze celý dokument. Pak jděte do pracovny supervisora a stěžujte
si na špatné pracovní podmínky.

Finta číslo #30
Hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhynete v plamenech!!!"
a pokračujte v práci.

Finta číslo #31
Přineste si suchý led a nechte to vypadat, jako že váš počítač
kouří.

Finta číslo #32
Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa Delete je nízké
A, klávesa B je vysoké F atd.). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu,
zabroukejte si hlasitě její notu. Napište tímto způsobem celý
dokument.

Finta číslo #33
Zkuste sníst počítačovou myš.

Finta číslo #34
Půjčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pro ni natáhnete se
slovy "Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu
půjčil?", odpojíte ji a vezmete si ji.

Finta číslo #35
Přineste si pár magnetů a bavte se.

Finta číslo #36
Když provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte,
že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.

Finta číslo #37
Hrajte Pong celé hodiny na nejvýkonnějším počítači na studovně.

Finta číslo #38
Dělejte hlasitý hluk ťukáním do stále stejné klávesy, dokud si toho
váš soused nevšimne (můžete ťukat do mezerníku, takže to nenaruší
váš soubor). Pak se podívejte na klávesnici svého souseda.
Zmáčkněte několikrát jeho mazací klávesu, takže vymažete celé
slovo. Přitom, co to děláte, zeptejte se: "Tobě delete funguje?"
Potřeste hlavou a pokračujte v ťukání do mezerníku na vaší
klávesnici. Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stránku z
dokumentu vašeho souseda. Potom náhle zvolejte: "Hele, víš co? Já
jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není divu, že mi to nemazalo!
Ha!" Vytiskněte si dokument a odejděte.

Finta číslo #39
Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jděte za službou a
stěžujte si, že váš počítač vám sežral disketu. (Pro speciální
efekty namažte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrďte, že počítač
slintá.)

Finta číslo #40
Zírejte na obrazovku osoby vedle vás, vypadejte opravdu zmateně,
vybuchněte smíchem a hlasitě řekněte "Tys to udělal?" Pokračujte v
smíchu, shrábněte si svoje věci a odejděte s vytím.

Finta číslo #41
Ukažte na obrazovku. Zazpívejte si vymyšleným jazykem, přičemž
děláte rukama komplikovaná gesta, asi jednu nebo dvě minuty.
Zmáčkněte Enter nebo tlačítko myši, pak uskočte vzad a vykřikněte
"Obálka!", vytáhněte ji zpod stolu, jděte zpátky k počítači a
řekněte: "Dobře. Tentokráte to fungovalo," a klidně začněte znovu
psát.

Finta číslo #43
Dělejte, že se díváte na neviditelné mouchy a pokoušíte se je
chytit.

Finta číslo #44
Podívejte se, kdo je zalogován. Pošlete naprosto neznámému člověku
požadavek o talk. Talkujte s ním, jako byste ho znali celý život.
Ukončete spojení dříve, než stačí zjistit, že jste pro něj naprosto
neznámý člověk.

Finta číslo #45
Přineste si malý kazeťák s kazetou opravdu absurdních zvukových
efektu. Předstírejte, že je to počítač, a vypadejte skutečně
ztraceni.

Finta číslo #46
Vytáhněte si obyčejnou tužku. Začněte psát na obrazovku. Stěžujte
si, že ta tuha nepíše.

Finta číslo #47
Přijďte do studovny s několika druhy ohrožených květin ve vlasech.
Neustále se usmívejte. Napište větu, hlasitě se zasmějte, zvolejte
"Ty jsi ale zázrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po každé
větě. Až vaše extáze vyvrcholí, obejměte také klávesnici. Nakonec
obejměte svého souseda, pak počítačovou službu a odkráčejte pryč.

Finta číslo #48
Vběhněte do počítačové studovny, zakřičte "Armageddon je tu!!!!!",
pak se v klidu posaďte a začněte psát.

Finta číslo #49
Poklidně vkráčejte do počítačové studovny s řetězovou pilou Black
and Decker, vybalte ji, pak jděte k nejbližší osobě a řekněte: "Dej
sem ten počítač nebo budeš příští týden krmit mojeho domácího
krokodýla."

Finta číslo #50
Dejte disketu do mechaniky (nejlépe cizí), začněte ji formátovat
a zakřičte: BOJ DISKů !!!

Epilog

 Nesmíme se nechat zmást důkazy. 
 S.Freud 

/ počítačové / programátorské

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá:
"Kolik je 5 plus 2?"
A Pepíček bleskově odpoví: "7."
"Kolik je 11 plus 12?"
A Pepča opět bleskově: "23."
Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího."
"Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?"
"128," nenechá se vyvést z míry Pepíček.
"No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:"
"Kolik je 5 minus 3?"
"2."
"12 minus 7?"
"5."
"A 4 minus 5?"
"255."

Jak vyplynulo ze společného výzkumu specializovaných týmů vývojového 
oddělení firmy I.B.M. a Apple, katedry otevřených mozků z University Of 
Singapore, špionážních jednotek firem Microsoft a Borland Intl., 
skupiny kolem vývojáře společnosti USRobotics pana D.B.L.Braina, komise 
pro rozvoj pružného myšlení britské Sněmovny Lordů, vysokého komisaře 
(1,95 cm) OSN pro ochranu vědomí, podvědomí, svědomí a černého svědomí 
pana I.Q. De Fifthy, a konečně zástupce vrchního velení Pentagonu
gen. mjr. I. M. Vůla, je kapacita lidského mozku z percentuálního 
hlediska rozdělena takto:
 - 7% (!) zabírá vlastní operační systém
 - 2% jsou věnována obslužným TSR rutinám a driverům
 - 1% obsazuje tabulka přerušení

To je oněch "využitých" 10% mozkové kapacity. A teď dále:

 - 85% je vyhrazeno virtuálnímu disku, který  obsahuje sadu 
programových balíků, jako např. komunikační program pro bezdrátové 
dálkové spojení (Telepatia 2.1), elegantní fligth simulator (LevitMania 
4.0), velmi účinné antivirové programy NoAIDS 1.0 a SartanKiller Plus, 
vědecký kalkulátor OneAndOne II, a nesčíslné množství drobných utilit
(např. KardioDebugger, HairColorChanger apod.)

K velkému zklamání výzkumníků se však ukázalo, že všechny tyto 
softwarové produkty jsou kryty passwordy, které se nepodařilo objevit. 
Zbylá kapacita mozku je rozdělena takto:

 - 11% tzv. Extended Visual Memory (většinou ale velmi slabá a plná 
vadných sektoru)
 - a zbylých 9% je zatím nevyužito a slouží občas jako doplněk pro 
prvních 10% v řídkých případech větších myšlenkových procesu na úrovni 
operačního systému (ze známých osobností těchto 9% využíval pouze 
A.Einstein a L. Da Vinci).

Výzkumníci dále objevili množství slotů pro přidavné paměťové karty, 
SoundBlaster, myš apod. Po skončení práce se vědci rozešli ve velmi 
špatné náladě a za hysterických výkřiků gen.mjr. I.M. Vůla, který
vyhrožoval jaderným útokem, jestli mu nebude objasněno, o co vlastně 
šlo.

Toto vše je naprostá pravda... můzete si to ověřit u výše zmíněných 
institucí.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a harddiskem? 
Ženský chybí FAT tabulka, takže se v ní nevyznáte.

Kdyby byl operační systém letadlem 2
------------------------------------
Windows95: dva roky čekáte a přitom vám každé dvě minuty říkají, že 
letadlo už je tady. Všechny letušky a stewardi jsou perfektní, po 
dlouhé době přiletivší letadlo je nablýskané. Když nasednete dovnitř, 
poznáte ale, že se od letadla Windows liší jenom potahy na sedadlech. 
Jste však ujištěni, že letadlo budou za letu neustále opravovat.

Windows NT 4: nastupujete do letadla se skvělým motorem, v 
zástupu stewardů a letušek, které již odněkud znáte. Ještě 
než vzlétnete, jste však přepadeni bezpečnostním komandem, které se vás 
zeptá na pár věcí a musíte vyplnit čtyřstránkový formulář. Když 
projdete, je možné, že doletíte, ale své odpovědi do formuláře už nikdy 
nesmíte zapomenout.