Sedí parník u zrcadla a mačká si obličej. Letí kolem odřené koleno a 
ptá se:
"Uhříky, uhříky?"
"Ne, torpéda!"

Táta rajče, máma rajče a syn rajče si vyjdou na procházku. Syn se
neustále loudá a tak se táta naštve a dá mu pohlavek a pak řekne
"tak pojď ty kečupe."

- Víš proč si sloni lakují nehty na červeno?
- Nevím.
- Aby nebyli vidět, když jsou na třešních.
- To je nějaká blbost.
- Není. Viděl jsi snad někdy slona v koruně třešně?
- Ne.
- Tak vidíš, že to funguje.

Víte jak se dá nejlépe ulovit pštros?
Když ho vyplašíte na betonu.

Víte, jak se chytá krokodýl?
To na břehu řeky rozlejete tekutý asfalt a navrch hodíte kousek špeku. 
Krokodýl vykoukne z vody, vidí špek, řekne si 'Na špek vám neskočím!' a 
skočí na asfalt.

Víte jak se zbavíte potkana?
Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.

Víte jak zastřelit jelena?
Jdete do odchodu, koupíte příručku "Jak zastřelit jelena", vezmete 
pušku, náboje, dalekohled, teplé oblečení a jdete si sednout na posed. 
Přesně dle návodu vyhlížíte pořádný úlovek a když jej spatříte, 
zamíříte a vystřelíte. Hotovo.

Víte jak zastřelit lva? Ne?
No, jdete do obchodu, koupíte příručku "Jak zastřelit jelena", 
vezmete pušku, náboje, dalekohled, pletací jehlici, dvě esa, 
lehké oblečení a jedete na území, kde je zaručený výskyt lvů. 
Sedíte, čekáte... uvidíte lva, přiskočíte k němu, bodnete mu jehlici 
do oka, on zaskučí: "Jau, voko",
vytáhnete své karty a zařvete: "Královský",
on řekne: "To jsem z toho jelen..."
a dále pokračujete dle příručky... Hotovo.

- Víte, jaký je rozdíl mezi krokodýlem?
- ?
- Že plave pomaleji.

Víte jaký je rozdíl mezi vránou?
Ten, že má obě nohy stejně dlouhé, zvláště pak tu pravou.

Víte, proč se bagr nevejde do okapu?
Protože je moc velkej.

/ počítačové

Aký je rozdiel medzi prezervatívom a Internetom?
Prezervatív sa ľahšie naťahuje.

Bill Gates zemře a u nebeské brány se jej svatý Petr ptá:
"Bille, tvé dobré činy i hříchy jsou tak vyrovnané, že nevím, jestli
patříš do nebe nebo do pekla. Tak víš co, já ti dám vybrat.
Porozhlédni se po nebi a po pekle a pak mi řekneš, čemu dáš
přednost".

Bill se rozhlíží po nebi a vidí hloučky lidí, posedávající na
lavičkách, modlící se a zpívající obřadné písně.
Pak sejde do pekla, a tam vidí slunné pláže, plné atraktivních
obnažených žen, a na stolcích spoustu dobrého pití, po kterém se
nikdo nikdy neopije.

Bill se vrátí ke svatému Petrovi a povídá:
"Víš Petře, tady nahoře je to doopravdy pěkné, ale já myslím, že pro
mne to bude lepší dole, v pekle".
"Dobrá, dobrá, Bille, ať je po tvém", praví svatý Petr a šup - Bill
sjede dolů do pekla a už se vaří v kotli.
"Co to má znamenat, svatý Petře?", volá Bill nahoru.
"Promiň Bille, ale to co jsi viděl byla jen demonstrační verze".

Bůh shlédl na tuto zemi a viděl, že lidé se vraždí mezi sebou,
vedou války a provozují různé další neřesti a tak se rozhodl,
že je nejvyšší čas na konec světa.

Zavolal si tedy k sobě Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povídá jim:
"Rozhodl jsem se, že ve čtvrtek bude konec světa. Sejděte zpět na Zemi
a sdělte to všem lidem!"

Vrátili se na Zemi, Jelcin okamžitě vystoupil v televizi a tam 
prohlásil:

"Občané, mám pro vás dvě zprávy - špatnou a špatnou. Ta špatná zní, že
celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh neexistuje a nyní máme pozitivně
ověřeno, že Bůh bohužel skutečně existuje. A ta druhá špatná zpráva je
ta, že ve čtvrtek bude konec světa."

Clinton také vystoupil v televizi, kde prohlásil:
"Lidé, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá zpráva je 
ta,že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh existuje a nyní máme vědecky 
potvrzeno, že skutečně existuje. A ta špatná zpráva je ta, že ve 
čtvrtek bude konec světa."

Bill Gates si svolal všechny zaměstnance Microsoftu a vystoupil před 
nimi s následujícím prohlášením:
"Vážení podřízení, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a dobrou. Ta dobrá
zpráva zní, že Bůh nás - firmu Microsoft - a v jejím zastoupení mne 
osobně uznal za natolik důležité, že se mnou probíral záležitost na té 
nejvyšší úrovni. 
A ta druhá dobrá zpráva je ta, že ve čtvrtek přestane firma IBM
distribuovat OS/2."

Co se stane s programátory, když zemřou?
- Jsou dealokováni?
- Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými?
- Budou reinicializováni?
- Jsou přesunuti na jinou adresu?
- Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?

Co se stane z Cikána, když ho přejede parní válec?
Odpověď: CD-ROM.

Dalších sedm softwarových společností na seznamu
------------------------------------------------

New York, 24. září. -- Členové organizace Ochránců softwaru dnes
oznámili, že na jejich seznam sledovaných softwarových společností
přibylo dalších sedm, které pravidelně praktikují testování programů.

"Není žádný důvod aby byly programy takto zneužívány", řekl Ken
Granola, mluvčí ochránců, "k dispozici jsou alternativní metody
testování".

Podle Ochránců softwaru tyto společnosti nutí programy podstupovat
zdlouhavé a kruté testy, často bez možnosti odpočinku po dlouhé
hodiny či dokonce dny. Zaměstnanci mají za úkol "zlomit" software
a interní zprávy společností dokazují, že tito zaměstnanci často
sami vtipkují o "mučení" programů.

"Jenže to není žádná legrace," říká Granola. "Nevinné programy, už od
své kompilace jsou zavřeny v malých místnostech a systematicky
nabourávány. Celý svůj život stráví v nehygienických, špatně
udržovaných a často viry nakažených počítačích a nakonec jsou bez
okolků smazány, když jsou již nepotřebné".

Granola dále říká: "Víme, že alternativy k tomuto horroru existují.
Jako příklad lze uvést firmu Microsoft, která má obrovský úspěch
a přitom své programy nepodrobuje prakticky žádnému testování."

Chybová hlášení počítačů
------------------------

Soubor REALITA.DAT nenalezen. Zkusím obnovit Vesmír.....
.... soubor REALITA.SYS poškozen - nemohu obnovit Vesmír.
Stiskněte klávesu <Esc> pro reset Vesmíru, jakoukoliv jinou
pro pokračování.


Chyba uživatele: Vyměňte uživatele a pak stiskněte libovolnou klávesu
pro pokračování.


Kontrolor pravopisu nenalezen. Stiskněte <CTRL>-<ALT>-<DEL> pro
pokračování.


Záloha nebyla nalezena. A)bortovat, Z)kusit znova S)rdeční záchvat?


Špatně zadaný příkaz nebo jméno souboru. Běžte si stoupnout do kouta.


Zavřete oči a stiskněte třikrát opatrně <Esc>


Nemačkejte klávesy tak silně. Bolí to.


Měla jste poštu, ale správce si ji přečetl a smazal ji.


Země je z 98% plná... prosím zrušte kohokoliv můžete.


Možná máte poštu.


CHYBA - STAV APATIE: Neobtěžujte se stiskem jakékoliv klávesy.


Vaše heslo je žalostně obyčejné.


Chyba 13: Nedovolená funkce mozku. Proces ukončen.


Zásobník přetekl: Příliš mnoho palačinek.


Stiskněte <Esc> pro detonaci, jakoukoliv jinou klávesu pro explozi.


SENILITA.COM nalezena... Nemám dostatek paměti!


Svět bude ukončen za 5 minut. Prosím odhlašte se!


Pro pokračování stiskněte <F13>


Chybové hlášení ve Windows:
       +-----------------------------------------------+
       |             Počítač se zablokoval.            |
       |          Koho z toho chcete obvinit?          |
       |                                               |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  |    Hardware      |   |  Výpadek napětí  |  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  | Skvrny na Slunci |   |  Kosmické záření |  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |               +---------------+               |
       |               | Programátora  |               |
       |               +---------------+               |
       +-----------------------------------------------+

(Text na tlačítku "Programátora" je šedivý a nelze na něj ťuknout)

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11

                                   (Marek Flak)

Kdo je to General Failure, 
že chce číst můj harddisk?

Kdyby se auta kupovala jako počítače
------------------------------------

General Motors nemá telefonní linku podpory pro lidí,
kteří neumějí řídit, protože lidé nekupují auta podobně
jako počítače - ale představte si, kdyby to dělali ...

HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic
 se nestalo!"
HELPLINE: "Dal jste klíček do zapalování a otočil jste
 s ním?"
ZÁKAZNÍK: "Co je to zapalování?"
HELPLINE: "To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí 
 motorem."
ZÁKAZNÍK: "Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že musím znát všechny 
 ty technické termíny, když chci jen používat své auto?"


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec
 nechce jet!"
HELPLINE: "Je nádrž prázdná?"
ZÁKAZNÍK: "Jak to mám vědět!?"
HELPLINE: "Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou a značkami od 'E' 
 do 'F' (pozn. Empty=prázdný, Full=plný). Kam ručička ukazuje?"
ZÁKAZNÍK: "Na 'E'. Co to znamená?"
HELPLINE: "Musíte zajít k benzínové pumpě a koupit další benzín."
ZÁKAZNÍK: "Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kč!
 Teď mi říkáte, že musím dál kupovat nové díly ? Já chci auto, které má 
 všechno zabudované!"


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auta jsou hrozná!"
HELPLINE: "Co je špatné?"
ZÁKAZNÍK: "Hvarovalo, to je špatné!"
HELPLINE: "Co jste dělal?"
ZÁKAZNÍK: "Chtěl jsem jet rychleji, tak jsem stlačil plyn až k podlaze. 
 Chvíli to fungovalo, ale potom havarovalo a teď nechce nastartovat!"
HELPLINE: "To je na Vaši zodpovědnost, když náš výrobek nesprávně  
 používáte. Co čekáte, že s tím  budeme dělat ?"
ZÁKAZNÍK: "Chci, abyste mi poslali nejnovější verzi, která už nebude 
 havarovat!"


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Ahoj! Právě jsem si koupil mé první auto. Vybral jsem si  
 Vaše auto, protože má automatickou převodovku, posilovač řízení,
 posilovač brzd a pevné zámky na dveřích."
HELPLINE: "Díky, že jste si koupil naše auto. Jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Jak ho uvedu do chodu?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Umím co?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Já nejsem technik! Já se jen chci svým autem někam dostat."


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auto mi nechce jet, ani se nehne, poraďte mi..."
HELPLINE: "Aha. A stiskl jste správně pedál spojky?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? A je to nutné?"
HELPLINE: "Nastartoval jste auto ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
HELPLINE: "Vložil jste klíč do zapalování?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
HELPLINE: "A nastoupil jste vůbec do toho auta ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
HELPLINE: "Poslouchejte, a přečetl jste si vůbec návod ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"

Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
- Co ti je, že si takový smutný?
- Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
  nám dělají starosti programátoři...
- Jaké starosti?
- Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
  motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
  další level DOOMu.

Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou.
Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2?
Pentium (rychle): 8.
Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4.
Pentium (rychle): Špatně, ale rychle.

Proč je Internet jako penis
===========================

Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc
legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.

Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského
rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně
pro zábavu.

Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus.

Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost
a vliv.

Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých
potíží.

Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří
lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

Sedí dva milenci u Internetu a ona mu píše:
"Miláčku, já už jsem to dva měsíce nedostala."
On na to: "No, vždyť já jsem ti taky nic neposílal."

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. 
Najednou se na obrazovce objeví:
"Timeout, retry 1" a poté "No carrier".
Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese:
"Rychle, něco si přej, padá spojení..."

Slovník Smileys
---------------

Slova "smileys" nebo "smilies " nenajdete ve slovníku; jsou odvozena
od anglického "smile", označujícího úsměv (viz základní smilie). Snad
by se smilies daly přeložit jako ksichtíky, to je ale fuj germanismus,
takže zůstaneme raději u originálu. Měl by někdo nápad na hezké české
pojmenování?

Kdo to ještě neznáte, smilies jsou často používány v elektronické
poště a čtou se s hlavou nakloněnou nad levé rameno.


 :-)  Základní smilie. Označuje smích, většinou dobrácký, někdy snad
      trochu sarkastický.

 ;-)  Smích s potlačováním slzy v oku, ve smyslu "nebijte mne za to,
      co jsem právě řekl".

 :-D  Hlasitý smích.

 :-(  Zamračený smilie. Uživatel nemá rád poslední větu nebo ho něco
      naštvalo.

 :-I  Lhostejnost.

 :-/  Skepse, nerozhodnost nebo rozladěnost.

 :->  Uživatel právě udělal hodně sarkastickou až ďábelskou poznámku;
      což je horší než :-).

 ;->  Sarkastická poznámka hraničící s oplzlostí.

 :-<  Doopravdy velký smutek.


Méně známé smilies:
==================

 (-:   Uživatel je levák
 %-)   Uživatel se díval na zelenou obrazovku nepřetržitě 15 hodin
 :*)   Uživatel je opilý
 [:]   Uživatel je robot
 8-)   Uživatel má sluneční brýle
 B:-)  Uživatel má sluneční brýle na čele
 ::-)  Uživatel má normální brýle
 B-)   Uživatel má brýle s umělohmotnými obroučkami
 8:-)  Uživatel je malá holčička
 :-)-8 Uživatel už je velká holka
 :-{)  Uživatel má knír
 :-{}  Uživatel má namalovaná ústa rtěnkou
 {:-)  Uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed
 }:-(  Uživatel je paroháč
 :-[   Uživatel je upír
 :-E   Uživatel je upír s vyceněnými zuby
 :-F   Uživatel je upír s jedním zubem chybějícím
 :-7   Uživatel právě učinil křivé prohlášení
 :-*   Uživatel snědl něco kyselého
 :-)~  Uživatel slintá
 :-~)  Uživatel je nachlazen
 :'-(  Uživatel pláče
 :'-)  Uživatel pláče štěstím
 :-@   Uživatel křičí
 :-#   Uživatel nosí šle
 :^)   Uživatel má zlomený nos
 :v)   Uživatel má zlomený nos, ale na druhou stranu
 :_)   Uživateli padá nos
 :<)   Uživatel je namyšlený
 :-&   Uživatel má svázaný jazyk
 =:-)  Uživatel má punčochu přes hlavu
 -:-)  Uživatel je vyznavač punku
 -:-(  (skuteční punkeři se nesmějí)
 :=)   Uživatel má dva nosy
 +-:-) Uživatel je papež nebo kněz
 `:-)  Uživatel si ráno oholil jedno obočí
 ,:-)  (totéž na druhé straně)
 |-I   Uživatel je ospalý
 |-O   Uživatel zívá
 :-Q   Uživatel je kuřák
 :-?   Uživatel kouří dýmku
 O-)   Uživatel má potápěčské brýle
 O :-) Uživatel je anděl (alespoň srdcem)
 :-S   Uživatel mluví nesouvisle
 :-X   Uživatelova ústa jsou zapečetěna
 :-C   Uživatel je potlučený
 C=:-) Uživatel je šéfkuchař
 @=    Uživatel je pro nukleární válku
 *<:-) Uživatel má klobouk Santa Clause
 :-o   Uživatel posílá polibek
 *:o)  Uživatel je klaun
 3:]   Úsměv domácího mazlíčka
 3:[   Vážný domácí mazlíček
 :-9   Uživatel si olizuje rty
 [:-)  Uživatel má na hlavě walkmana
 (:I   Uživatel je intelektuál
 @:-)  Uživatel má turban
 :-0   Ticho prosím!
 :-:   Mutantský smilie
 .-)   Uživatel má jen jedno oko
 ,-)   Uživatel má jen jedno oko, které navíc pláče
 X-(   Uživatel právě umřel
 8 :-) Uživatel je kouzelník
 :-q   Uživatel se snaží dotknout jazykem nosu
 :-p   Uživatel na vás vyplazuje jazyk
 :-|   Uživatel se snaží usmát, ale moc mu to nejde
 :-=)  Uživatel je starší pán s knírkem
 :u)   Uživatel má směšný nos
 :-}   Uživatel má vousy


Mega smiley:


 ||||                                              \
 |  |                                               \
 |  |                                                \
 |  |                                                 \
 ||||                                                  \
                                                        \
                                                         \
                                                          \
                                                           |
                                                           |
                     ___________________                   |
                                                           |
                                                           |
                                                          /
                                                         /
                                                        /
 ||||                                                  /
 |  |                                                 /
 |  |                                                /
 |  |                                               /
 ||||                                              /