Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi váma nějakej frajer?"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu".
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej
frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře
dveře třetího kupé a zase povídá:
"Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:
"Já!" 
A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých 
slonů. Sloni ho zbijou, dokopou a odejdou.
Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi!"

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou 
nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu:
- Hele, nevíš co se mu to stalo?
- Omdlel, nevidíš?

Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za 
druhým. Okolo jede zajíček ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá:
"Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?"
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."
Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece 
pije pivo a zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI.
Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš?
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."

Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se 
zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd.
Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?"
Medvěd odvětí: " To víš, vrátíš láhve..."

Obchází žížala okolo talíře špaget:
"Hele, grupáč!"

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."

Přijde pán do zverimexu a povídá: "Jsem opuštěný a nemám si s kým 
večer doma povídat, chtěl bych dobře mluvícího papouška." 
Prodavač se omlouvá že žádného papouška nemá, ale pán vidí, že vzadu u 
okna jeden sedí. 
"To je starý papoušek" povídá prodavač, "a pije jenom rum."
Pán se zamyslí a říká: "Mluvit umí, rum piju taky, tak já si ho 
vezmu." 

Jednoho dne musí odjet na týdenní služební cestu a tak říká papouškovi. 
"Já musím odjet a tak ti tady nechám pití na celý týden. Každý den 
vypij ale jenom jednu odměrku, né aby jsi to vypil všechno najednou. 
Jestli to zjistím, tak ti vytrhám všechno peří!" 

Rozloučí se a odejde. Jenže si na letišti vzpomene, že si doma zapomněl 
pas a vrátí se domů. Když otevře dveře, slyší z koupelny strašnej 
rámus. Vejde a co nevidí: Koupelna plná páry, rádio hraje naplno, vedle 
vany se válí prázdné odměrky rumu a ve vaně si papoušek s úsměvem trhá 
peří a křičí: "Já mám v pr.... nějaký peří...".

                                                    (Doktor L`bo)

Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti přinést slepici?"
"No, to bys mohl."
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere 
oba.

Druhý den přijde za medvědem liška.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti přinést koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liška jde, a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev 
a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba.

Další den přijde za medvědem zajíc.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dík."

Ptá se malá velbloudice své maminky:
"Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?"
"To je dobré do pouště", říká velbloudí máma, "vejde se do nich 
spousta vody, takže při dlouhých cestách přes poušť nemáš žízeň".
"Aha... A na co máme taková velká oční víčka?", ptá se malá
velbloudice.
"No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti
ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem", vysvětluje
máma.
"Aha... A proč máme tak divně tvarované nohy?", vyzvídá malá
velbloudice.
"No, i to je výborná věc do pouště, s takovými nohami se dobře chodí
na dlouhých cestách pískem", trpělivě vysvětluje máma.
"Aha, už vím...", říká malá velbloudice, "ale co potom děláme
v londýnské ZOO?"

Sedí si tak v noci dvě sovy na větvi.
První se otočí a udělá: "Huuu huuuu..."
A ta druhá: "Joj do p***, to jsem se ale lekla!"

Sedí takhle zajíc pod stromem a čte si Playboye. Po chvilce ho
položí, celej nadrženej doběhne ke studánce a začne lemtat vodu.
Pořádně se napije, pak se rozvalí a povídá: "Ženský a chlast, to je
moje..."

Starý opičák se vrátí celý schvácený do tlupy.
"Co se ti proboha stalo?" ptají se ho ostatní.
"Ale nic, měl jsem rande se žirafou."
"A co?"
"No, to bylo samý: dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu, strč mi
ho tam..."

Uprostřed provazového mostu vysoko v horách poskakuje
a křepčí orel.
Jde kolem liška.
Uvidí orla a ptá se: "Hej, orle, co tam děláš?"
"Machruju, machruju, pojď taky!"
Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se: "Co to tam děláte?"
"Machrujem, pojď s náma machrovat."
Po nějaké době jde kolem medvěd. "Hej bando, co to tam vyvádíte?"
"Machrujem, machrujem, pojď taky."
Najednou se provazový most urve a všichni letí dolů do propasti. 
"Tak a je to v pr....", zabručí medvěd.
"Tak uletíme!", navrhne orel.
"No jo, ale my nemáme křídla!"
"Tak co tady MACHRUJETE?!"

Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému
splní tři přání.
Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici."
Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku."
OK, stane se...

Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice."
Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž."
OK, stane se...

A třetí přání?
Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka."
Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd
buzerant."

Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo medvěd,
Medvěd: "Zajíci, spadneš!"
Zajíc: "Já? a proč?" (veselo řeže dál)
Medvěd: "Zajíci, ale vážně spadneš..."
...v tomto duchu pokračuje konverzace až dokud zajíc nedořeže větev a 
nespadne.
Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky rozběhne pryč a šíleně řve: 
"ČA-RO-DĚJ!!!"

Zvířátka v lese se dohodnou, že přestanou znečišťovat les. Rozhodnou se 
postavit si kadibudku. Hned první den je však kadibudka poškozená a má 
vylomené dveře. Svolají sněm, aby zjistili, kdo to udělal. 
Zajíc se přihlásí a řekne: "To udělal medvěd, já to viděl, já u toho 
byl."
"Jak to, že jsi u toho byl?"
"No šel jsem kolem a v kadibudce byl medvěd. Zavolal na mě jestli 
pelichám. Řekl jsem mu, že ne, a on si se mnou vytřel zadek." 

Zvířátka kadibudku opraví, ale hned druhý den je zase nějaká rozlámaná.
Svolají ted zase sněm, aby zjistili, kdo to udělal. 
Přihlásí se liška a řekne: "To udělal medvěd, já to viděla, já u toho 
byla."
"Jak to, že jsi u toho byla?"
"No šla jsem kolem a v kadibudce byl medvěd. Zavolal na mě jestli 
pelichám. Řekla jsem mu, že ne, a on si se mnou vytřel zadek." 

Třetí den je kadibudka rozbitá, tentokrát úplně na cimpr campr. Znovu 
proto svolají sněm. 
Přihlásí se ježek a řekne: "To udělal medvěd..."

/ placaté kameňáky

Bedrunko kam letíš?
No a?!!

Co je to? Je to bílé a leze to pod zemí?

Krtek v noční košili!

Co je to - je to červené a sedí to v rohu?
Neposlušný londýnský autobus.

Co je to, je to červené, dlouhé a leží to v příkopě? 
Odpověď: Chcíplá tramvaj.

Co je to? Je to modrý a leze to po stromech.

Veverka v montérkách.

Co je to? Leží to pod skálou a heká to?
Skálová.
A leží to pod smrkem a heká to?
Zase ta děvka Skálová.

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
"Jedno pivo, to máme 100 korun", praví barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
"Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman.
"A vy se divíte", namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"

"Chtěl bych si koupit nějakého papouška".
"Prosím, zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá."
"No dobrá, ale jak dlouho se vaří?"

Idú dva mravce po púšti a už už idú zomrieť od smädu,
ked tu zrazu... zomrú od hladu.

Jak dostanete čtyři slony do trabantu?
Naložíte dva dopředu a dva dozadu.

Jak naložíte do trabantu čtyři žirafy?
To nejde, už jsou tam sloni.

Jak chytit lva?
Jsou tři hlavní a nejlepší způsoby.

1) Uprostřed pouště zabodnete do písku jehlu na šití. Lev
     se rozběhne, proskočí ouškem jehly a za tu bambulku na konci ocasu
     se chytí.

2) Opět uprostřed pouště. Vezmete katr na přesívání písku a začnete
     přesívat písek. To co nepropadne sítem jsou lvi.

3) Prostě a jednoduše chytnete kdekoliv dva a jednoho pustíte.

Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem?
Zkuste si natřít buldozer na chleba!

Jdou dvě sušenky po silnici. Jede auto a jednu sušenku přejede. Ta 
druhá se otočí a říká: "Prosím tě, pojď a nedrob..."

Je to barevné a není to vidět. Co je to?
Zakopané pastelky.

Je to černý a klepe to na sklo, co je to?

Akvarijní etiopskej vodník.

Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho - co je to?

Zpocená veverka!

Je to modré a lítá to ve vzduchu, co je to?
Komár s křečovou žílou!

Je to zelený a je to metr pod zemí - co je to?
- Kamenožrout zelený!

Když se udělá díra skrz naskrz zeměkoulí, vedoucí jejím středem a 
hodí se do ní kámen - kam až bude padat?
- No přece metr pod zem - tam je kamenožrout zelený!

Je to žlutý a letí to po nebi, co je to?
Havran blonďák.

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a 
letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí 
dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne:
"Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."

Mami, já nechci do Austrálie!
Mlč a kopej!

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se
špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si vylije na hlavu. Číšník
se osmělí a zeptá se: "Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč
jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?"
Pán se zhrozí: "To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl
špenát!"

Proč jsou sloni velcí, šedí a vrásčití?
Kdyby byli malí, bílí a hladcí, byli by to aspirini.

Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!

Proč nemůže hlemýžď běžet?
Protože by mu vlály oči, přece.

Proč ten slon nosí růžové tenisky?
Protože ty žluté už jsou mu malé.

Prosím vás pane kolik je hodin?
Nevím ale můžu vám ukázat jak hážu kamenem.

Přijde kostlivec do hospody a praví:
Pane vrchní, jedno pivo a hadr na zem.

Příjde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a chce učesat. Holič 
povídá: 
"Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden necháme rovně." 
Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá a povídá:
"No dáme jeden doprava a jeden doleva". A opět mu jeden vytrhne. Opět 
se omlouvá, načež pán praví:
"Nechte to být já radši půjdu rozcuchaný." 

Sedí dva v kupé ve vlaku a ten jeden se dívá z okna
a přitom si pořád mumlá:
"24, 32, ..., třicet čtyři! ...
16, 36, 64, ..., devadesát pět!"

Druhý pán ho poslouchá a pak se ho zeptá:
"Prosím vás, co to pořád počítáte?"
"Ale, vždycky, když projedeme kolem nějakého
stáda, tak si spočítám počet kusů dobytka," odpoví ten
první.
"To není možné abyste to stihl spočítat za tak krátkou
dobu," diví se ten druhý. "Víte co, za chvíli budeme
projíždět kolem našeho statku, schválně, jestli spočítáte
přesně, kolik mám krav," navrhne.

Když projíždějí kolem toho statku, první pán se dívá
a mumlá: "20, 60, 96, ..., sto dvacet čtyři!"
"To je úžasné, to je úplně přesně!", diví se druhý pán,
"jak je možné, že to spočítáte tak rychle?"
"No, víte, je v tom fígl", svěřuje se první pán, "já jim
nejprve spočítám nohy a pak to vydělím čtyřma."