Sedí dva policisté na stráži a jeden cucá patronu.
Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.
Ten druhý říká "Ty se mi směješ, ale já se opravdu lek'!"

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip:
"Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?"
"No nevím."
"Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti hned oba legitimují.
Policajt: "Občanské průkazy!"
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Stoji dva policisté u řeky. Přijde k nim stará paní a ptá se: "Prosím 
vás, dá se tady někde ta řeka přebrodit?"
Policisté rychle odpoví: "No hnedka tady, babičko."
Paní poděkuje a odvážně vkročí do řeky. Rázem se za ní zavře voda a 
babička se utopí. Policisté se zamyslí, kroutí hlavami a pak jeden 
řekne: "Člověče, věřil bys tomu? Před chvílí tady prošla v pohodě 
kachna."

Stojí dva policisté večer na chodníku a dívají se na měsíc.

Jeden říká: "To je strašně daleko, to je fakt děsná dálka..."
Druhý: "Ale ne, já bych řekl, že to zase není tak hrozný..."

A takhle se pořád hádají a přijde třetí policista a ptá se:
"Co je kluci, proč se tak hádáte?"
A jeden z těch dvou říká: "Ale, šéf nám dneska říkal, že jedeme na 
měsíc na školení, tak se díváme, jak je to daleko..."

Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá
se ho, proč pláče.
"Prosím, spadla mi tam matka!"
Policajt vleze do studně, prohledá, proleze ji úplně celou, ale nic 
nenajde. Vyleze úplně zničený a říká:
"Tvoji matku jsem nikde nenašel."
Chlapeček: "A co teď udělám s tímto šroubem? Uaaááá..."

Stojí policista před automatem na kávu. Vhodí pětikorunu, stiskne 
tlačítko, vyjede kelímek s kávou. Vhodí další pětikorunu, stiskne 
tlačítko, vyjede další kelímek a tak to jde dál. 
Policistu pozoruje muž a po chvíli jej poprosí: 
"Pusťte mne k tomu taky na chvíli."
Policista se otočí a praví: "Nepustím vás, copak nevidíte,že vyhrávám?"

Šéf policie připravuje policejní akci a poučuje své muže:
"Akce musí začít přesně v 11:48". Pro ty z vás, kdo mají digitální
hodinky, to je 'obušek - obušek - židle vzhůru nohama - sněhulák'".

To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatý policista. Když to
viděl náčelník, nechal si ho předvolat k sobě do kanceláře.
- Novák, co je to? Jakto že jste nahej v práci?
- No já byl včera na tom mejdanu.
- No a co jako s tím?
- Asi po půl noci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo
  a ozval se hlas: Tak dámy, svlékáme se. Ženský se svlíkly, pak se
  zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo
  a ozval se hlas: Tak pánové, svlékáme se. Tak jsme se svlíkli no a
  tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: Tak pánové,
  do práce! No a tak sem tady.

U policisty doma zazvoní zvonek.
Policista přijde ke dveřím a zeptá se - "KDO JE ?".
Z druhé strany se ozve: "JÁ".
Policista se lekne: "JÁ ??????"

Víte, jak policajt-kriminalista dělí lidi ?
Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

Víte jak vznikl policajt?
Polimerizací monocajtů!!!

Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes.
"Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce.
"Mě se neptejte, já jsem stopař."

Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče:
"Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti bezpečnostním 
předpisům. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz."
"A to mě musíte kvůli takové maličkosti hned obklíčit?"

Zastaví policista na křižovatce auto a sděluje řidiči:
"Pane řidiči, už vás dnes zastavuji po čtvrté, a také vám po 
čtvrté opakuji, že vám teče chladič."
"A já vám po čtvrté opakuji, že jsem kropící vůz!"

/ o právnících

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných
právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený
řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků
- právníka.

Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok
na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě", odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš
pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120
korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

Jak poznáte, že právník lže?

Odpověď: Pohybuje rty.

Jaký je rozdíl mezi přejetým právníkem a tchořem?

Před tchořem je vygumovaná brzdná dráha.

Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen, 
nazveme ji komplicem.
Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen,
nazveme ji obhájcem.

Kolik je 2+2 ?

Inženýr: "Je to přesně 4,0000000"
Ekonom : "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist".
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho
složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou 
branou.
Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné 
a náhlé smrti:
"Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do 
nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil 
se za hodinu a říká právníkovi:
"Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na 
základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je 
vám nejméně 108 let."

Mnohé výzkumné ústavy poslední dobou uvažují, že místo myší budou k 
pokusům používat raději právníky. Důvodů je několik:
Právníků je více než myší, vědci si k právníkům zpravidla nevypěstují 
tak silný citový vztah jako k myším a pak, myši odmítají dělat některé 
věci.

Muž jde kolem řeznictví a vidí ve výloze nápis:

Zvláštní nabídka:

   Hovězí mozek:             5 Kč / kg
   Skopový mozek:           50 Kč / kg
   Vepřový mozek:           50 Kč / kg
   Doktorský mozek:       1000 Kč / kg
   Inženýrský mozek:      1000 Kč / kg
   Programátorský mozek:  1000 Kč / kg
   Právnický mozek:      50000 Kč / kg

Muže to zaujme a tak se jde do obchodu zeptat.
"Prosím vás", ptá se řezníka, 'všiml jsem si té cedule...
Předpokládám, že hovězí mozek je tak laciný kvůli té aféře kolem
nemoci šílených krav."

"Ano, je tomu tak", odpoví řezník.

"Ale není mi jasné, proč je ten právnický mozek tak drahý. Je to
kvůli tomu, že je tak vysoce kvalitní?"

"Ale to vůbec ne," odpovídá řezník, "ale víte kolik musíte porazit
právníků, abyste dal dohromady kilogram mozku?"

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své
služby.
"Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky", odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?", diví se muž.
"Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?".

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:
"Pravda zvítězila!"
Hned nato přišla obratem odpověď:
"Ihned podejte odvolání!"

Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů 
toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první.

Přišel takhle chlápek do obchodu se vším možným. Zaujala ho krásně 
zpracovaná mosazná krysa, opravdu umělecké dílo. Zeptal se prodavače a 
dohodli se na ceně.
Prodavač jej upozorňuje:
"Pane, nebereme žádné reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vaše 
a nevezmu si to zpátky za žádných okolností."
Chlápek souhlasí, zaplatí a nese si krysu domů. O pár bloků dál si 
najednou všimne, že za ním po ulici cupitá živá krysa. A najednou 
další, a další, za chvilku jsou jich stovky, všechny jej trpělivě a 
klidně sledují. Brzy je celá ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikaří a 
rozběhne se, krysy za ním. Bylo jich už nepočítaně.
Chlapovi došlo, že jdou po té sošce. Doběhl tedy k řece a šup sošku do 
vody. A celé to procesí krys se nahrnulo do řeky za soškou a utopilo 
se. Chlápek se otočil a došel zpátky do krámu. Hned jak vešel, prodavač 
na něj: "Pane, říkal jsem vám, že reklamace neberu!"
"To je v pořádku. Já se chci jen zeptat, jestli byste náhodou neměl 
mosaznou sošku právníka."

Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března."

Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo, no víš co to 
znamená, že budu mít sedm let neštěstí. Jenže mám dobrýho právníka a 
ten si myslí, že by to mohl zajistit tak na pět.

Víte, proč jsou právníci jako spermie?
Protože pouze z jedné z milionu se stane člověk.

"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů
z vašeho prostředí obvyklé", říká soudce obžalovanému.

"Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment", odpoví
obžalovaný.

/ o Skotech

Jak turista pozná že je ve Skotsku ?

Vidí ženské jak štupují prezervativy.

McArthur si u automechanika vyzvedává opravené auto a přitom mu 
říká: 
"Dal bych vám penny na pivo, ale mám bohužel jen šilink."
"Nevadí," odpoví automechanik, "jsou lidi co nedaj' ani tolik."

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat 
ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat."

Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil 
dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy 
jsem běžel za ní."
Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil 
bys libru!"

Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do 
každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.

Tři Skoti sedí u baru.
Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky;
a ať je to alespoň dvanáctiletá."
Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív
proteče ledvinami?".

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy:
"Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"

Víte kolik dokáže vypít dobrý skotský piják whisky?
Libovolné dané množství.

/ o zvířatech

Dvě krávy ve Velké Británii si povídají při pastvě:
"Co si myslíš o nemoci šílených krav?", ptá se jedna.
"Mně se nic takového nehrozí", říká druhá, "já jsem totiž kachna".

"Heleď jepice," povídá jepičák, "my máme takovej krátkej život, co 
si takhle trochu užít?"
"Teď nemůžu," odpoví jepice, "mám zrovna vteřinky."

Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a 
skočí dolů. Cestou si počítá patra: "... šest ... pět ... čtyři ... tři 
... dva ... jedna ... nula ... mínus jedna ... mínus dva ..."

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?
Ten letící má na zádech orla.

Jde liška lesem a když prochází kolem křoví, slyší tenounkým hlasem 
"kykyrykí, kykyrykí,.." Zablesknou jí oči a pomyslí si: "To bude dnes 
lehce lapená večeře,.." Rozběhne se a vletí do křoví. Najednou z křoví 
začnou lítat liščí chlupy a po chvíli liška vyběhne, celá otrhaná, z 
lesa ven. Po chvíli vyleze vlk, protáhne se, zapne poklopec a řekne: 
"Kdybych neuměl cizí jazyky, tak si ani nešvihnu".

Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi. 
Zastaví se a ptá se ho:
"Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?"
Zajíc škytne a začne vyprávět:
"Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní do 
nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si 
lehla, roztáhla nohy a řekla -
zajíci, teď si můžeš vzít co chceš, tak jsem si vzal tu televizi, no."

Jde si medvěd k lišce pro radu:
"Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť 
ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čapce, ale už mi to přijde takový 
bez fantazie..."
"No to je jednoduchý: chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s 
filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. 
A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, 
chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už 
si poradíš..."

A tak medvěd jde po lese a potká zajíce.
"Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru", zavrčí medvěd. "A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čapku?"