Pět policistů pluje na loďce po jezeře. Loďka se náhle převrhne
a všichni spadnou do vody. Kolik policistů se utopí?
Odpověď: Deset - pět při nehodě a pět při rekonstrukci.

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused (tiež
policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:
"Kolko kotúčov tapiet si kupoval?"
"Desať."
Po týždni za ním príde opäť:
"Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!"
"Veď aj mne."

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:
- A ještě nás obtěžovala jedna kur--
- Doufám, že jste ji ignorovali!
- Ano, já dvakrát a kolega třikrát.

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:
Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 
7 let a představte si, já to složil už za rok!

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do 
města koupit si magnetofon.
V obchodě se zeptá prodavačky:
"Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?"
Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt."
Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?"
Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale 
dvojplotýnkový vařič."

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho 
na návštěvě soused a povídá mu:
"No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte 
třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem 
si dejte slepice."
Po čase soused vyzvídá:
"Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?"
"Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice 
- nedal jsem já je moc hluboko?"

Policajt vyndá všechny zápalky a škrtá je (opačnou stranou). Přitom je 
odhazuje - špatná, špatná, špatná... až jedna se zapálí. Sfoukne ji a 
odloží.
"Ta je dobrá, tu si nechám!"

Policajt zvedne telefon a ptá se:
Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?
A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí 
plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu 
své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co 
nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k 
francouzskému sexu říká: 
"Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?"
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: 
"Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"

Policajti prídu nahí do roboty a ten ich kapitán na nich pozerá:
"No a vy dvaja ste prečo vyzlečený?"
"Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol:
'Všetci vyzliecť a chlapi do roboty!'
Tak sme tu."


                          (Radoslav Fasuga)

Policajti se radí, co koupit dětem k vánocům. Jeden říká:
"Kup jim LEGO, jako já loni. Je to dobrá věc, až na to,
že oni blbci na krabici napsali, že je to na 2 až 3 roky
a já jsem to měl složené už za rok!"

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty
"ženský věci". Jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a
povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to
dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel
někdo vystřídat." 
"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme" odpověděli policajti a odjeli. Asi 
po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další 
policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až 
ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie 
říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých 
policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: 
"Máňa to dostala, Máňa to dostala".

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to 
v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru 
v ledu. Přijde k němu chlap a povídá:
"Člověče, co tu děláte?"
Policista se rozčílí a povídá:
"To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?"
"Právem správce stadionu."

Policista: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a 
nikde řádně nepracujete?"
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."
Policista: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou."
Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava 
a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce."
Policista: "Není možný. To se klidně vsadím třeba o 10.000,- Kčs."

Pátek:
Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, 
tak mokrý policista povídá: "No to jste ale moc nevydělal."
Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že 
dnes odpoledne na Václaváku počurám policajta.

Policista podává náčelníkovi hlášení po noční směně:
"A ještě nás obtěžovala jedna šlapka."
"Doufám, že jste ji ignorovali!"
"Ano, já dvakrát a kolega třikrát."

Policista přivede na policejní stanici tučňáka.
"Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený.
"Toulal se po ulici", odpoví policista.
"Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený.

Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici.
"Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se
nadřízený.
"V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítra
jdeme spolu do kina."

Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá
ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká
na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak
žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel
policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se
slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce."

Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

Policista zastaví na ceste auto.
"Pán vodič, viete že ste išli neptimeranou rýchlosťou?"
"No viem ale, chcel som to stihnúť skorej ako začne tá slivovica
účinkovať."
                  
                         (Radoslav Fasuga)

Policista zastaví řidiče: 
"Tak pane řidiči, vystupte si... Všiml jste si, že vám nesvítí pravý 
heligón?" 
Řidič se podiví: "Snad halogen, ne?" 
Policista zbrunátní a vyjede na řidiče: 
"Poslyšte, vy jste nějaký suvenýr!"

(Pozn.: Používat cizí termity je vždycky velké rizoto...)

Policisté mají výplatu, peníze rozdává náčelník, čtouc:
"Nadstrážmistr Polívka!"
"Zde!"
"Tady máte, není to vůbec špatný, přesčasy..., vaše stará bude 
mít radost..."
A další:
"Praporčík Novák!"
"Zde!"
"Taky dobrý,..."
A tak to jde dál, až se dostane ke konci výplatní listiny.
"Celkem!"
Ticho.
"Celkem!"
Opět nic.
"To snad není možný," rozčiluje se náčelník, "má nejvíc z nás všech 
a nepřijde si pro to!"

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát:
- Poprvé, když ho slyší.
- Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí.
- Potřetí, když ho vyprávějí ostatním.
- Počtvrté, když jej pochopí.

Potkají se dva policajti a jeden říká:
"Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek."
Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"

Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá:
"Kde jsi sehnal tu čokoládu?"
"Tam v tom obchodě za rohem."
"Je tam hodně lidí?"
"Ani ne, tak na půl zásobníku."

Potkají se dva policajti a ten jeden říká: 
"Víš, že letos bude Silvestr v pátek?" 
a ten druhej povídá: "Fakt? No, hlavně aby to nebylo třináctýho!"

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku.
První povídá:"To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a 
doteďka krkám Channel No.5."
Ten druhý povídá: "To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a 
doteďka zvracím samé medajle!"
A ten třetí povídá:
"To já jsem na tom nejhůř. Já jsem sežral na Baltu českého policajta a 
ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!"

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej 
pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho 
chlapa pustil..."

Proč chodí policajti vždycky se psem?
Protože to je nejlepší spojení inteligence a dělnický třídy.

Proč chodí policisté se psem?
Protože víc hlav víc ví.

Proč si policisté stále olizují hodinky?
Protože Tiktak má jenom dvě kalorie.

Přijde celý modrý chlápek do hospůdky a říká: 
"Hospodskej, dej sem pivo, ja sem MODRÁ huba". 
Po chvíli přijde celej červenej chlápek a hned od dveří huláká na 
hospodskýho: "Já sem červená huba, dej sem pivo ...".
Po půlhodince vkročí do hostince celej zelenej chlápek, a tak hospodský 
ihned zareaguje:
"Áaa tak ty seš zelená huba, tady máš pivo".
Po menší pomlce se však ozve..: "Občanský průkaz prosím."

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační
vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem
policista!"
Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít.
"A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá.
"No, asi tři franky" na to on.
"Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most..."
Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá:
"To už jste sehnal prachy?"
"Ne, já jdu platit..."

Přijde policajt k holiči a chce se nechat ostříhat. Poněvadž má na 
hlavě sluchátka, prosí ho holič, jestli by si je nemohl sundat. 
Policista odpoví: "To pane opravdu nemůžu, mám tam totiž životně 
důležité informace. Opravdu to nejde".
Holič se s tím tedy smíří a začne ho stříhat. Když už je se 
stříháním hotov a pod sluchátky zbyde neostřihaný pruh vlasů, říká k 
policistovi: "Ale pane podívejte se, vždyť do vypadá hrozně. Přeci jen
byste si měl ty sluchátka sundat".
Policista opět tvrdošíjně: "To opravdu nejde, to jsou životně 
důležité informace". Nakonec se ale přeci jen nechá od holiče 
přesvědčit a sluchátka sundá. A po malé chvíli se policajt svalí na 
zem mrtev. Holič se podiví, co to způsobil. Vezme si sluchátka a tam 
slyší: "Nádech, výdech, nádech..."

Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s 
cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli.
"Zastřelím tě, chlape bídná."
"Milost, prosím."
"Dobře, lepší bude, když ti ho ustřelím."
"Milost! Prosím, milost!"
"Dobře dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si ho."

Přijde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho 
ostříhal. Holič že jo, ale že si předtím musí policajt sundat ty 
sluchátka. Policajt že nemůže. No tak holič na to že je mu líto, tak 
policajt odejde. 

Přijde do dalšího holičství, situace se opakuje. 

Přijde do třetího a tam ho holič přesvědčí, že ať si je dá dolu, že on 
ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky.
Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, už skoro končí, když 
najednou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká. 
Potom ho napadne že co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi, 
tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá:
"Nááádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech,..."

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných policejních 
zkouškách:
"Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?"
Student přemýšlí... nic.
"Pomohu vám - před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit 
bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?"
Student přemýšlí....a odpoví: 
"Že by bílý?"
"Výborně!" zaraduje se komisař, "teď přijde druhá otázka,
je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte:
Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky 
Favorit?"
Zpocený student úporně přemýšlí... a nic.
"Je mi Vás líto, pomohu vám - auto značky Favorit s 5 převodovými 
rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 
rychlostmi?"
Student přemýšlí... už není tak zpocený... ještě 
přemýšlí... a... odpoví: 
"Že by bílý???"

Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku umí lítat."

Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o 
práh. Rozčílí se , zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práh 
přibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to 
spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, 
otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží 
hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a 
podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "pro Krista pána, vždyť vy 
jste koupil hřebíky do stropu!"