Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot.
Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí
z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání
muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu.
Okamžitě zařve:
"Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!!"
Shora se ozve odpověď:
"To je moje tchýně!"
Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne:
"Ale jak se drží, mrcha!"

"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidim 
svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se
třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a 
ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"

Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"

"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
                                                           (Peet Pavlas)

"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

Ptá se student právnické fakulty:
"Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?"
"Dvě tchýně."

Říkanka z Moravy:
  Pivo, tchýně, uzené
  jsou nejlepší studené.

Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který
jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?"
"Ne, tchýně," odpoví muž.
"Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s 
manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž 
nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a 
zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.

Víte, co jsou to smíšené pocity?
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.

Víte jak se dělí tchyně?
Sekyrou.

Všimli jste si? 
O tchánech nejsou žádné vtipy!

                                                    (Bernice Sandlerová)

/ o policistech

Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání:
"Prosil bych koblížky a čaj."
"Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí.
"Tak koblížky a kafe."
"Dyť vám říkám, že koblížky nejsou."
"Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao."
Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože 
příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila:
"Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, 
mám tu potíže s jedním vaším podřízeným."
Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil:
"Tak copak provedl?"
Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení:
"Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy 
chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám, 
soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To 
je hrůza, co?"
Náčelník se rozčílil a začal křičet:
"To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!"

Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby 
si ho předvolal náčelník.
"Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!"
"A v kterých měsících?"

Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému:
 - Proč nesebereš těch 5 korun?
 - Já se ti za 5 korun neohnu!
 - Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!
 - Tak to už je něco jiného!
Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó...

Dva policajti jdou po kolejích. Jeden říká:
"Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Pojďme se tam 
podívat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne:
"Ty koukni, ten konec je na opačné straně. Pojďme tam."
Tak se otočili a šli zpátky.
Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář:
"Co se mi tu motáte po trati!?"
A policajti sa uraženě ohradí:
"My nejsme žádní potrati, my jsme policisté!"

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:
"Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém 
rajónu. Víš,co je s tím práce?"
"No dobře!"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
"Podívej, ona se vrátila!"

Dva policisté leží ztraceni na pouští. 
Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". 
Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde.
O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba
nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde.
O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do
vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už
mi došly šípy".

"Chlapček, ako sa voláš?"
"Jožo."
"A čím by si chcel byť?"
"Neviem."
"A ty chlapček - ako sa voláš?"
"Neviem."
"A čím by si chcel byť?"
"Žandárom!"

Chlapeček se ptá muže v uniformě:
"Strejdo, vy jste policajt?"
"Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě 
zakoukal..."

Idú dvaja policajti po kolajniciach. Už sú dosť unavení. Jeden
tak pozerá dopredu a hovorí:
"Tam, kde sa tie kolajnice spájajú si odpočinieme."
Kráčajú asi hodinu, keď sa jeden obzrie a vykríkne:
"Aha, už sme to prešli!"

Jak dlouho trvá policajtovi, než napíše text na svatební dort?
Odpověď: 6 a 1/2 hodiny - půl hodiny to píše a 6 hodin vyndává dort z 
psacího stroje.

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý 
se ho ptá: "Co je to za knížku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je?"
"No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?"
"Mám."
"A máš v něm rybičky?"
"Mám."
"No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky."
"Aha."
"A máš rád zvířata?"
"Mám."
"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."
"Aha."
"A máš rád lidi?"
"No mám."
"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."
"Aha."
"A máš rád ženy ?"
"Samozřejmě, že mám."
"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."
"Aha."
"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"
"Samozřejmě, že ano."
"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."
"Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku.

Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má.
On na to, že to je knížka o logice.
Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil.
Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě.
"Máš doma akvárium?"
"Ne, nemám."
"Tak potom jsi teplouš!"

Jde policajt po ulici a povídá si:
"Myslím, tedy jsem."
...a zmizel.

Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu 
rozkladu:
"Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!"
"Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?"
"Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."

Jdou dva příslušníci v noci parkem, když na jednoho přijde nutnost. 
"Hele Tondo, počkej na mě chvilku, já si skočím jenom tadyhle za 
roští."
Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: 
"Tondo hoď mě sem baterku!"
To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to aby se nezeptal: 
"To tam hledáš to hovno?"
"Ale prdlajs, to hovno jsem měl v ruce už 4x, to co hledám je pendrek."

Jede kněz na kole bez řídítek.  Zastaví ho policajt a povídá:
"Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez 
řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní."
"Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh."
"Tak to bude za 100, že jezdíte dva."

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat
kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne
jí. Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte
nebo zablikejte", instruuje jí ještě před rozjezdem.

Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho
honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem.

Policista u měřicího přístroje vytřeští oči.
"Viděl jsi to?", ptá se druhého.
"Co prosím tě", ptá se druhý.
"No, mercedes, jede 200."
"No a?"
"Za ním BMW, taky 200."
"No a co?"
"A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, 
když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se
tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, 
drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej vy tam máte řidiče!" zní odpověď.

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a 
povídá:
"Tak já jdu první."

Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém 
do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: 
"Co je na mně divného?" 
A každý nováček řekne: "Nemáte uši," a letí. 
Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním 
na chodbě: "Hlavně mu neříkejte, že nemá uši." 
Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne co-je-na-mně-divného? 
A kluk řekne: "Máte kontaktní čočky." 
"Výborně," raduje se velitel, "konečně někdo inteligentní! Jak jste to 
poznal?"
"No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?"

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty?
První třída.

Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy.
- Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.
Vyleze z postele a znova počítá
- Jedna, dvě, tři, čtyři.
Fúú, už jsem se lekl!

Leží dva policisté ve stanu. Stmívá se. Najednou se jeden obrátí 
na druhého: "Franto, že ty si honíš péro!"
"Nó," přizná se Franta.
"Tak si prosím tě hoň svoje!"

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho:
 - Pane policajt, není to váš pendrek?
Policajt:
 - Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Na policejním okrsku mají policisté položeného služebního psa na stole 
a prohledávají mu srst. Přijde náčelník a diví se, co to dělají.
"Šéfe, hledáme mu druhý přirození."
"A proč ?"
"No vždycky když na hlídce přijdeme do hospody, tak slyšíme poznámky, 
že už je tady zase ten pes s těma dvouma čurákama."

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, 
policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět 
na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela:
"No jo, vždyť já jsem mozková!"

Náčelník má s policisty hodinu fyziky:

"Víte, proč vlak na kolejích drncá?
Rozebereme si problém:
Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny
...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme
...zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je 
nepodstatný, ten zanedbáme
...po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme
...kola si zjednodušíme na jedno kolo
...a to je vlastně kruh, že?
...kruh, to je pí er na druhou
...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je 
čtverec
...a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: 
"Sledujte ten taxík!"

Nejkratší vtip o policistech:
... a příslušník se zamyslel...

Otec straší malého syna:
- Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě
zavře do vězení !
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá
se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý:
- Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš...
Chlapec se naštval a říká:
- No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj
a dělá na něm slivovici !

"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je mi svědkem!"
"To se uvidí! Vystupte si oba!"