Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou i
několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a
běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se
starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým
očím, a proto se ptají, jak to dokázal.

"To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, tak
jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem mu dal
důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho
zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou."

Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už
spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí
sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to
dítě, které čekám, je jeho!

Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési 
potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař 
jí prohlédne a povídá: 
"Nic to není paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, 
trochu víc pohybu." 
Novákovi se odporoučí a doktor říká: 
"Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se 
blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval. 
Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se 
spolu hezky vyspíte."
Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže:
"tak co ti říkal?"
"Že asi umřeš, nejsou léky."

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou
 hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

Píše manžel manželce domů z lázní:
"Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"

Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?
Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala.
Vykrvácala?? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No nemohol som sa
dívať ako sa trápi a tak som ju zastrelil.
            
                                (Radoslav Fasuga)

"Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom.
Zastrelil najprv ich a potom seba."
"Nóó mohlo to byť horšie."
"Ako že horšie, ako?"
"Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa."


                          (Radoslav Fasuga)

Povídají si dva kamarádi: 
"Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi:
"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá."
"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž,
"jsem černoch."

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?," na to maminka.
"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka 
nafukuje."

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká
nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho
nedělali:

Ž: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. 
Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš 
věnovat."
M: "Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?"
Ž: (Celá šťastná) "Jistě!"
M: (Celej šťastnej) "Tak fajn - beru 29. února..."

Přijde paní k sexuologovi:
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex 
jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."
"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to 
švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."
Paní přijde druhý den:
"Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil 
se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na 
tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte, tak jste spokojená..."
"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:
"Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?"
"Ále, toho stejně neznáš..."

Ptá se manželka v posteli: "Táto, mám zhasnout?" 
"Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit."

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: 
"Můžu tě nazývat sněženkou?"
"Můžeš, ale proč?"
"Víš, byla jsi moje první".
Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já 
říkat Boeing?"
Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct 
proč. To jsem byl tak dobrej?" dodává s mírnou pýchou v hlase.
"No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner".

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík.
Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." 
Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"

Setkají se tři feministky, americká, francouzská a česká. 

Američanka říká: 
"Tak jsem ze dne na den vyřešila rodinnou otázku přípravy jídel. Prostě 
jsem přestala vařit a první týden nic, druhý týden nic, třetí týden 
dostal hlad a začal vařit i pro mne."

Francouzka říká:
"Já jsem ze dne na den přestala prát. První týden nic, druhý týden nic 
a třetí týden mu došlo čisté prádlo a začal prát i moje podprsenky a 
kalhotky."

Češka říká:
"Já jsem ze dne na den vyřešila oba problémy, přestala jsem prát i 
vařit. První týden nic, druhý týden nic a třetí týden jsem začala vidět 
na levé oko."

Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere 
mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mi mýma 
vlastníma zubama, tak to už je moc!"

Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou.
"Počúvaj, prečo si ty zomrel?"
"Ja, ja som zamrzol. A ty?"
"Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli.
Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto.
Prehladal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak od radosti,
že mám takú vernú a poctivú ženu, som zomrel."
"Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladničky mohli sme
žiť obaja."
                          (Radoslav Fasuga)

"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu.
 Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme
 třicetiletou válku."

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a 
drhnout podlahu.
"No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli."
"Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou
a drhnout podlahu. 
"No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli."
"Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří.
Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!"
Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:

 Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže:
 - Miláčku, která je milenka 3. náměstka?
 - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona.

 Za chvíli:
 - A která je milenka 2. náměstka?
 - Aha, tamta brunetka, u stole.

 A znovu za chvíli:
 - Miláčku, a která je tvoje milenka?
 - Tamta zrzka u ředitele.

 Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá:
 - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí 
koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku 
pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a 
když vidí, že sedlák neví, tak se mu snaží pomoci:
"Tak mi řekněte jaké je vaše žena má - jako jablíčka, jako pomeranče, 
jako melouny..."
Sedlák se zamyslí:
"No, víte jaký má kokršpaněl uši?"

Víte, co udělá správný muž, když sedí večer u televize a
najednou přijde manželka?
Dojde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefonu dáš korunu 
a můžeš mluvit pořád. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říci nic.

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?
Ten neplacený je nepoměrně dražší.

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, 
uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd... ?

Když dovezou uhlí.

Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?

Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde 
spát.

Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do
ledničky.

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích.
Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče.
Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého
lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu
hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do 
postele.
Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž.
Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně
umyli."
"Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš,
tak se ti to stane taky..."

Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:
"Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?"
A manželka mu povídá: "Ale to víš, že byla... dvakrát..."

- Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela.
- Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa!
- No vždyť právě ! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel
se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho,
falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Žena říká mužovi: "Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, 
protože malují hospodu."

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde 
otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným
hlasem jí říká: 
"Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóo, trochu zašpásovat? Fakt to
bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky..." 
Ženská hystericky zaječí:
"PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mne dělá nemravné návrhy!" 
Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem 
celého krku a říká mu: 
"Ty smrade, co si to dovoluješ! Už's někdy dostál po tem špinavém 
rypáku?" 
Chlápek s rozpaky připustí:
"Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale 
desetkrát jsem si šoupl!"

/ o manželství / o tchyních

Adam - jediný šťastlivec, 
který neměl tchýni.

Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.

Odpověď: Tchýnina protéza.

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných 
fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, 
ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější 
test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a 
říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."

První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách 
vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."

Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se 
několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po 
chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni?
Dokud nestiskne spoušť.

Jaký je rozdíl mezi polenem a tchýní?

Odpověď: Poleno míň zašpiní cirkulárku.

Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem?
Sup počká, dokud neumřeš.

Je možné utěrkou zabít tchýni?
- Ano, pokud je v něm žehlička.

"Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně 
není ještě tak úplně po smrti."

Moje tchyně říká, že jsem zženštilý.
Ve srovnání s ní asi jsem.
                                      (Sean Killroy)