Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do 
stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej 
vzbudil, povídá:
"Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné 
nebe? Co z toho můžete vyvodit?"
"Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.
"Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo
ukradl stan."
(1096 / 2.5.97)

 

Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest.
"Co je nového, Johne?" táže se lord Edward.
"Celkem nic, Vaše lordstvo."
"Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?"
"Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem 
již nezpívá pane."
"Mohl byste mi říci proč nezpívá?"
"Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John.
"Proč neexistuje, Johne?"
"Shořel, Vaše lordstvo."
"Proboha, kdy?"
"Ten den kdy shořel Váš zámek."
"Můj zámek shořel, Johne?"
"Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem 
v ruce."
"A proč upadla, Johne?"
"Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo."
"Ona se rozčílila?"
"Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním."
"Ale to přece není nic nového, Johne."
"Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo."
(0333 / 16.6.96)

 

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a 
polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v 
baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"
Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit 
naslouchací přístroj..."

                                   (marekf@bsdi.infima.cz)
(0461 / 16.7.96)

 

Stojí dva lordi na molu a chytají ryby. Jednomu zabere a po dlouhé 
námaze vytáhne mořskou pannu. Skutečný exemplář svého druhu. Lord si ji 
dlouze prohlíží a pak ji se znechucením hodí zpátky do moře.
Ten druhý se ho zeptá: "Proč?"
On se otočí a zeptá se: "Jak?"
(0680 / 12.12.96)

 

V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na 
pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, 
se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord
George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku 
anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi:
"Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v 
Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce."
Nato lord Winston odpovídá:
"Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce 
nepočůrat!"
(0760 / 21.12.96)



/ o manželství


 

Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá
na Boha: "Pane, mám problém".

"Jaký problém máš, Adame?", ptá se Bůh z nebes.

"Pane, vím že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou
zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný".

"A proč ne, Adame?", ptá se Bůh.

"Cítím se osamělý", říká smutně Adam.

"Adame, na to mám výborné řešení", říká Bůh. "Já pro tebe stvořím
ženu."

"Co je to žena?" ptá se Adam.

"Ta žena bude nejinteligentnější, nejcitlivější, nejstarostlivější
a nejkrásnější stvoření, jaké jsem kdy udělal. Bude tak inteligentní,
že bude sama vědět co chceš ještě dříve, než si to sám uvědomíš. Bude
tak citlivá a starostlivá, že vycítí každou tvoji náladu a bude vědět,
jak tě učinit šťastným. Její krása bude nadpozemská. Splní každou tvoji
touhu a potřebu. Bude Ti výborným druhem", říká Bůh.

"To zní skvěle!", říká Adam.

"Ale bude tě to něco stát, Adame", říká Bůh.

"A co mě ta žena bude stát, pane?", ptá se Adam.

"Bude tě stát tvou pravou ruku, pravou nohu, pravé oko, pravé ucho
a pravé varle", sdělí Bůh.

Adam o tom dlouho přemýšlí a pak se zeptá: "Ehm.. a co bych tak mohl
dostat za jedno žebro?"

(a zbytek je už známá historie).
(0175 / 23.4.96)

 

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho 
prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, 
ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky 
nebylo možné...."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu 
na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se 
zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... 
"Nazdar kamaráde, jak se máš?" 
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No 
ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole".
(0578 / 9.9.96)

 

Baví se dvě přítelkyně: 
"Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?"
"Jo, dívala."
"A jaký to bylo?"
"Strašný - on stál ve dveřích."
(0535 / 15.8.96)

 

"Blahopřeji vám," povídá lékař šťastnému otci,
"vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě."
"Snad páté, ne?"
"Ale ano, to také."
(1158 / 21.12.96)

 

"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a
do hospody taky nesmím," říká Franta příteli. 
"No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím."
(0858 / 21.12.96)

 

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je 
idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne drahá!"
(0482 / 16.7.96)

 

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den 
svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
"Tento problém jsem přenechal jí."
"A sňatek bude církevní nebo civilní?"
"O tom rozhodne její matka."
"A z čeho budete žít?"
"To, prosím, záleží na Vás!"
(0777 / 21.12.96)

 

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na 
držadle, ukáže rukou vlevo a povídá:
"Tady v tý řadě sedí samí volové...!"
Potom ukáže do prava a povídá:
"...a tady v tý řadě sedí samí paroháči!"

V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede:
"No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!"
Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese:
"Tak si račte přesednout..."
(0522 / 6.8.96)

 

 - Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili.
 - A který? Chybí ti tam dva...
(0771 / 21.12.96)

 

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne:
"Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!"
"A sakra", praví ten druhý, "právě jsem chtěl říci totéž!"
(0110 / 31.3.96)

 

Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich.
"Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo
to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička.

Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit
o tvém otci?"
(0152 / 9.4.96)

 

Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Vyčerpaná vdova 
sedí u právníka a žádá radu. Právník povídá:
"Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než 
zemřel?"
"Jo. Říkal tohle: 'Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš širší 
stranu stodoly.'"
(1150 / 14.6.97)

 

"Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?"
"To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se 
brali."
(0737 / 21.12.96)

 

Jaká zvířata mají ženy nejraději?

 - lišku za krkem
 - Jaguára v garáži
 - tygra v posteli
 - vola na služební cestě
(0924 / 21.12.96)

 

Jaký by byl svět bez mužů?
Bez zločinu a plný tlustých, šťastných žen.
                                                   (Nicole Hollanderová)
(0959 / 21.12.96)

 

Jaky je rozdíl mezi novinářem a manželem?
Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.
(1134 / 3.5.97)

 

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. 
Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká:
"No co to?"
A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká:
"No co to?"
Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek:
"No proto!"
(0405 / 23.6.96)

 

"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"
(Jožka si přejede rukou po hlavě...)
"Opravdu!"
(0989 / 21.12.96)

 

"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v 
ulici až na jednu," povídá Harvey své manželce. 
Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: 
"Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová."
(0957 / 21.12.96)

 

"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se
jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla,
že se vracím k matce. Dal mi na cestu."
(0744 / 21.12.96)

 

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se
koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně
a jedou spolu vstříc prérii.
Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:
"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne.
Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé".
K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to
bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí.

Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď
odsud dostaneme?"

Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."
(0212 / 19.5.96)

 

Krejčí bere klientovi míry na oblek.
"Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho.
"Ženatý". 
"Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."
(0740 / 21.12.96)

 

"Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?"
"A tobě to vadí zeťáčku?"
"Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!"
(0420 / 23.6.96)

 

Manžel manželce:
"Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!"
"To není pravda. Já tě miluji pořád."
"No právě...  "
(0229 / 26.5.96)

 

Manžel říká ženě:
"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci 
slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"
(1148 / 14.6.97)

 

Manželé přišli k lékaři a lékař povídá manželovi:
"Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí."
Manžel na to:
"Ani mně pane doktore."
(0450 / 3.7.96)

 

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň.
Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku
tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala
skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla.
Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda,
aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela
tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj
nápad:

"Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub
se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá."

Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby
mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí...
V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní
soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká:

"Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede
tramvaj, určitě mi neuvěříš!"
(0953 / 21.12.96)

 

- Miláčik, keby som spadla do rieky, skočil by si po mňa?
- A keď poviem, že áno, tak spadneš?
(0667 / 7.12.96)

 

"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"
"Opravdu to dělám?"
(1122 / 2.5.97)

 

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"
(0224 / 26.5.96)

 

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho 
matka," stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké 
peníze."
(0773 / 21.12.96)

 

Muž přijde domů a říká ženě:
"Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!"
"Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?"
"Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"
(0323 / 16.6.96)

 

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou:
"Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde
do práce.

O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu
přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena
zvedne telefon.
"Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž.
"Byla jsem v posteli." odpovídá žena.
"A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on.
"Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."
(0161 / 14.4.96)

 

Muž volá své ženě z lázní: "Mám jinou."
Zena se ho ptá: "Má jinou?"
"Ne, ale má ji tady."
(0234 / 27.5.96)

 

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se 
do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne 
manželku, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka 
zoufale křičí: "Josefe, Josefe, co mám dělat?"
Manžel: "Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava..."
(0365 / 16.6.96)

 

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom 
řekne:
"Ano, ano, dobře," a položí.
"Kdo to byl" zeptal se partner.
"Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."
(0986 / 21.12.96)