Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se 
ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká:
"Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně,
kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se
první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška
odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu
se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může
vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla
pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr
jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si
myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek,
tak to jste na velkym omylu."

Vrazí dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: "Dva párky, prosím." 
A druhá jí říká: "Kup tři, jeden sníme."

/ o hudbě

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera." 
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych 
věděl, kdo ji složil!"
"Já."

Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu:
"Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?"
Ten se podívá do not a praví: "Číslo pět, pane."

Při zkoušce dirigent najednou zastaví hráče a začne křičet na basovou
sekci: "Hrajete falešně! Zkontrolujte si prosím naladění nástrojů"

První basista zatahá za všechny struny a odpoví: "Naladění je
v pořádku, všechny struny mají stejné napětí."

První violista se k němu obrátí a rozkřikne se na něho: "Vy idiote!
Jak můžete naladění měřit napětím strun? Abyste měl naladěno, musíte
mít všechny kolíčky stejně natočené!"

Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš
velký talent."

V rámci hudební výchovy:
I smyčec může být nástrojem bicím.

Violista a cellista stojí na potápějící se lodi.
"Pomoc", začne volat cellista, "já neumím plavat!"
"Zachovej klid", uklidňuje ho violista, "prostě dělej jako že plaveš."

Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním.

Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?"

"On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista,
"a teď mám rozladěný nástroj!"

"Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?", ptá se dirigent.

"Nepřeháním", vzlyká violista, "on mi nechce prozradit kterým!"

Vtípky o hudebních nástrojích a hudebnících
-------------------------------------------

Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
Aby utekli tomu příšernému zvuku.


Kolik zvukařů je potřeba k vyměnění žárovky?
Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři...


Proč jsou srdce dirigentů tak žádostivá po transplantaci?
Protože jsou tak málo používaná.


Jaký je rozdíl mezi dirigentem a pytlem hnojiva?
Ten pytel.


Proč jsou přestávky orchestru omezeny na 20 minut?
Protože pak není potřeba znovu nacvičovat s cellisty.


Jak byste vylepšili aerodynamiku klarinetistova auta?
Odstraňte z něj ceduli o doručování pizzy do domu.


Kdo je gentleman?
Někdo, kdo umí hrát na saxofon ... ale nedělá to.


Psaní o hudbě je jako tančení o architektuře.


Muzikologie je ve vztahu k hudebníkům jako ornitologie k ptákům.


Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti
a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?
Na klarinetistu, dvakrát.


Kolik saxofonistů je potřeba, aby zašroubovali žárovku?
Pět: jeden šroubuje a zbylí čtyři stojí kolem a diskutují o tom, jak
by ji zašrouboval David Sandborn.

Vtípky o violách a violistech
-----------------------------

V čem jsou si podobné prsty violisty a blesk?
Oba nikdy neuhodí do stejného místa dvakrát.


Jak lze chránit housle před ukradením?
Dávejte je do pouzdra od violy.


Jaký je rozdíl mezi houslemi a violou?
  - Viola hoří déle.
  - Do violy se vejde více piva.
  - Housle jdou naladit.


Jaký rozdíl je mezi violou a rakví?
Rakev má mrtvého člověka uvnitř.


Jaký je rozdíl mezi violou a trampolínou?
Nejprve si sundáte boty, než začnete skákat na trampolíně.


Jaký je rozdíl mezi violou a pračkou?
Pračka má vibrato.


Jak poznáte, že violista hraje falešně?
Když pohybuje smyčcem.


Proč je hra na violu jako počůrávání se?
V obou případech se dostaví příjemný teplý pocit bez jakéhokoliv
zvuku.


Proč je sólo na violu jako předčasná ejakulace?
Protože když cítíte že to přichází, už s tím nemůžete nic dělat.


Proč nechávají violisté pouzdro na svůj nástroj položené na
přístrojové desce svého automobilu?
 - aby mohli parkovat na místech pro handicapované
 - když si je někdo splete s mafií, budou mít konečně trochu respektu


Proč si violisté nechtějí hrát na schovávanou?
Protože by je nikdo nehledal.


Jaký je rozdíl mezi mrtvým ježkem na silnici a rozmačkanou violou na
silnici?
Před ježkem jsou vidět stopy po brzdění.


Dirigent a violista stojí uprostřed silnice. Koho přejedete jako
prvního a proč?
Dirigenta. Nejdřív práce, potom potěšení.


Proč jsou violy tak velké?
To je jen optický klam. Ony nejsou velké, jen hlavy violistů jsou tak
malé.


Proč není slyšet violy na digitálních nahrávkách?
Protože nahrávací technologie je již natolik pokročilá, že umí
eliminovat všechny rušivé zvuky.


Jaký je rozdíl mezi violistou a prostitutkou?
- Prostitutka zná více než dvě polohy.
- Prostitutka má lepší smysl pro rytmus.


Jak zařídit, aby 12 violistů hrálo unisono?
  - Zastřelte 11 z nich
  - K čemu sakra potřebujete 12 violistů?


Jak odumírá mozková buňka violisty?
Osamělá.


Kolik violistů je zapotřebí k tomu, aby udělali čokoládový dort?
Deset. Jeden utírá máslo a devět jich loupá lentilky.


Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně?
Já také ne.


Jak zachráníte topícího se violistu?
Přestanete mu šlapat na hlavu.

Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
"Tak prosím pánové, začátek třetí věty. Raz-dva-tři..."
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: Uffff!!!!
"Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě
jednou: raz-dva-tři..."
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
"No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je
koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Z orchestru opět: Uffff!!!
"No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se
tu děje?"
Přihlásí se trianglista a povídá: "Pane dirigente, pojďte
se podívat, já mám v osmém taktu napsáno Ohne Triangel!"

/ o lordech

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v 
dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne 
klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč 
poznamená:
"Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího 
člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!"
A lord odpoví:
"Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"

"Jean, běžte zalít trávník!"
"Ale Pane, vždyť prší!?"
"Nevadí, vezmi si deštník!"

"Jean, kde je lady?"
"Nevím, sire."
"No tak, Jean, kde je lady?"
"Opravdu nevím, sire."
"Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady."
Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje 
milostné hrátky.
"Jean, co to dělají?"
"Souloží, sire."
"Souloží? ...Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."

"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit."
"Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."

"Jean, může mít citrón nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si zase vymačkal do čaje kanárka!"

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi   
nějakou rybu dá?"

"Jean prší venku?"
"Ano pane."
"Tak jdi vyvenčit rybičky!"

"Jean, přiložte do krbu."
"Bohužel, sire, není čím."
"Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu."
"Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem."
"Tak přiložte mou cennou sbírku knih."
"Tou jsme topili včera."
"Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého 
loveckého psa."
"Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady."

"Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."

"Jean, vejce!"
"Natvrdo nebo naměkko, lorde?"
"Podrbat!"

"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
                
                                                               (Aragorn)

- Jeane, sklenici vody.
- Prosím pane.
- Jeane, druhou sklenici vody.
- Prosím pane.
- Rychleji Jeane, nebo uhoříme!

Lord Byron přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do 
ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti 
choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli, 
a zavolá si sluhu.
"Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!"
"Ano pane?"
Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí. 
V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi:
"Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel."
Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři 
praví: "Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!"
"A co lady?"
"Ta se pořád ještě dusí."

Lord: "Jean, prší před hlavním vchodem?"
Jean: "Ano, pane."
Lord: "Tak půjdeme vedlejším."

Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině 
napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit, 
kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla 
to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný 
lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord 
vrací a sluha se ho ptá jaký byl lov.
"Dobrý, velice dobrý, akorát došli chrti."

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
"Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
"Aha, aha, aha, ... A CO TA RÁNA?"
"Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla."

Lord Thomas je na návštěvě u lorda Jamese. Večer takhle kráčí po 
chodbě, když vtom spatří, jak se k němu blíží lady.
"Milý příteli, nechtěl byste strávit dnešní noc se mnou?"
"Oh lady, takový návrh je pro mne naprosto nepřijatelný, a to hned ze 
tří důvodů."
"???"
"Za prvé: Jsem silně nábožensky založený člověk.
 Za druhé: Mám panický strach z pohlavních chrob.
 Za třetí: Právě se vracím z ložnice Vašeho manžela."

Lord vstupuje do bazénu na zahradě, sluha Jean mu přidržuje župan, 
když vtom lord volá: "Jean, rychle zavolejte lady!" 
Jean nahlédne do bazénu a odpoví: "Ne, Vaše lordstvo, on nestoupá, on 
plave!"

Lordův sluha žádá svého pána:
"Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"
"Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká:
"Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet 
let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete 
teď?"
"Víte, sire, uzavřu sňatek!"
"Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?"
Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..."
Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."

Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda 
Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně 
pravil:" Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" 
Lord Bubac nevzrušeně odpovídá: "Ale ano, beze všeho, zde je prosím 
moje manželka."

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce:
"Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych 
musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!"

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk,
do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve
řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?" 
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." 
"To jste měl kratší přes kuchyň" na to lord.