Ukradnou dívce na koupališti šaty, jak je dnes obvyklé.
Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové
tabulky. Říká si:
"Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."

Jde po pláži a potká chechtáka (muže, který se silně chechtá).

"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musila vyřešit."
"Vyřešila jste to skvěle, jen se směju těm nápisům: Vpředu máte 
'Hloubka 5 metrů' a vzadu 'Jen pro začátečníky'."

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, 
ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do 
servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou 
tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a 
za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:
"Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?"
"Známe, jasný případ. Na rampu!"

"Už je tam, Maruško?"
"Ještě ne, pane řediteli."
"Ale Maruško, vždyť už je tam!"
"To je ale macek, pane řediteli!"

"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez 
nikotinu, propána, tak co máte  stále proti nám?" ...pravil nedávno 
jeden impotent.

V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd 
přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, 
ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo 
šílí,obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky:
"Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna 
je 1000 dolarů."
Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy."

V jednej obci sa pravidelne poobede konali osvetové prednášky pre 
občanov. Miestny lekár mal dohodnutú jednu, na tému sex. Aby nemusel 
večer od manželky počúvať, čo má hovoriť a čo nie, na jej otázku,  na 
akú tému bude prednášať odpovedal: o jazdectve.

V deň jeho prednášky bola manželka poobede nakupovať v blízkom meste. 
Keď sa podvečer racala domov stretla ju priateľka a hovorí jej: 
"Tvoj manžel mal dnes fantastickú prednášku! Môžeš byť naň hrdá!" 
Manželka s údivom hovorí: 
"Ale veď on o tom nič nevie! Robil to iba dvakrát v živote. Prvý raz mu 
z toho natriasania prišlo zle od žalúdka a druhý raz stratil klobúk!"

V kupé sedí mladá dáma. Najednou se otevřou dveře a vstoupí muž:
"Mohu si přisednout?"
"Samozřejmě, vždyť jsou vaše!"

V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž 
je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že 
ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu 
a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne.
A tak když vlak opět vyjede, prohodí:
"Ten byl ale dlouhej, viďte."
Slečna na to: "Ten byl váš?"

V nacpaném autobuse se svěřuje kamarádka kamarádce: 
"Je to špatný, asi budu mít dítě."
"Nekecej, a s kým?"
"Já fakt nevím, já se nemůžu otočit!"

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.
"Pozor na vejce, mladíku", povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík.
"Ne, hřebíky", odpoví babička.

Vášnivý Ir je ten, který si při líbání
vyndá cigaretu z úst.
                                      (Sean Killroy)

Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž 
osloví ženu:
"Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud 
se vracíte?"
"Ale jistě" odpoví. "Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži."
"Mohu se zeptat o čem jste rokovali?" zeptá se zvědavě.
"Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence," 
odpověděla sexuoložka.
"A k jakým poznatkům jste dospěli?" zeptal se muž.
"Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni."
Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl:
"Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič 
Vinnetou."

Večerní autobus. Vpředu sedí velmi pohledná mladá dáma, jinak je 
téměř prázdný. Na jedné zastávce přistoupí skupina rozveselených 
mladíků. Jeden z nich zahlédne slečnu a zvolá:
"Tamhletu holku jsem včera přeříznul!"
Slečna, místo aby zrudla ani nehne brvou a povídá:
"Přeříznul? Spíš přepižlal!"

"Věř mi, vnučko, v živote ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci."

Viete prečo má muž dva závity a žena tri?
"Muž má jeden na robotu a druhý na sex."
"Žena má jeden na sex a ostatné dva sú náhradné!"

Víte co nejvíc vzruší ženu?

- 18-letou : když jí sáhnete na prsa.
- 30-letou : když jí sáhnete mezi nohy.
- 60-letou : když jí sáhnete na důchod.

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, 
když prezervativ, tak o jednoho víc.

Víte jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak 
o jednoho víc.

Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě?
Protože černá zeštihluje.

"Víte, proč se ženy vdávají za muže?"
"Robertek neumí posekat trávu."

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?
V osm.
Aby to do desíti stihla domů.

Víte, že může být aspirin použit jako antikoncepce?
Žena jej musí stále držet mezi koleny.

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
"Dejte tu ruku pryč, jo! Ne vy ne, vy!"

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
"Dejte tu ruku pryč, jó!. Ne vy ne, vy!".

Vrátí se dcera z pionýrského tábora, lehne si na postel a povídá:
"Konečně u sebe!"
Slyší ji otec a říká:
"Jak u sebe? Snad u nás!"
"Ale ne, nohy."

Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.
"No co čumíte? Ve vodě se každému scvrkne!"
(MAC)

Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se:
"Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Tatínek se zamyslí a ptá se:
"Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně," odpoví syn.
"Tak to je pusa."

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se
osmělí a povídá:
"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za
to dal 1000 dolarů?"
Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí
a navrhne:
"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000
dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá:
"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?"
A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho..."

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých 
vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou 
cestou krajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněné před 
vetřelci hlubokým vodním příkopem.
"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí 
důrazně svatý Petr před příkopem.
"Jdi napřed a přísně se střez jakékoliv hříšné myšlenky, sic spadneš 
do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena..."
Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, 
vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem tak, jak byla zvyklá 
před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ni 
hlasitě žblunklo.

Že mi spí se starou, to mi nevadí. Ale že jí ukázal, že to jde 
dvakrát za sebou, to mě nasral.

Žena se vrátí z práce domů unavená s dvěma plnými nákupními taškami.
Donese je do kuchyně, složí vedle lednice, otevře ji, předkloní se a 
začne nákup překládat z tašek do lednice.

Do kuchyně potichu vstoupí její manžel, uvidí vystrčený zadeček 
svojí ženy, vzedme se v něm touha, přistoupí potichoučku ke své ženě, 
bleskově jí vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vstoupí do ní.

Žena sebou vylekaně trhne, pak otočí hlavu a přes rameno mu říká:
"Prosím tě, ty máš stejně tak blbé fóry, jako chlapi u nás v práci!"

Ženská provozuje grupáč. Nečekaně přijde domů manžel a tak žena 
schová své tři milence na balkon do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma, 
a tak se hned žene na balkon, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě 
než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že 
jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se: 
"Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a 
pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
"Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"

Žilo bylo, jedno království a v něm žil král a královna a ti 
měli krásnou dceru. V osmnácti letech už byla princezna zralá 
na vdávání, tak pan král vyhlásil námluvy. Sjížděli se nápadníci z 
celého světa. Princezna šla s každým do parku, ale večer se
vždycky vrátila sama. Když se tohle v království rozkřiklo, 
nápadníci přestali jezdit, král se zarmoutil a vyhlásil, že kdo z parku 
vyjde živý a zdravý, dostane princeznu a celé království.

Přihlásil se ale už jen hloupý Honza. Jde s princeznou do parku,
procházejí se a najednou dojdou k jezeru plnému krokodýlů. Princezna si 
sundá prsten, hodí ho mezi krokodýly v jezeře a říká: "Vyndej ho!"
Honza trochu otálí, ale přece jen princezna a celé království nejsou k 
zahození, tak učiní, co princezna žádá. Princezna se celá rozzáří a 
povídá:
"No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

/ nemravné / o jeptiškách

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic 
trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá 
opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich 
noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!"

Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra 
Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí 
opakovat!"

O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."

Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do
Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup
a zavolal si k sobě matku představenou:
"Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť."
"Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho
nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly."
"A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup.
"Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned
první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku."
"O, můj Bože", křižuje se Biskup.
"A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti,
námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy.
A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky."
"Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup.
"Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta
nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci
zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se
všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na
tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili."
"Všechny," ptá se biskup.
"Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená.
"Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že
dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?"
"To ne, monsignore, ale ona nechtěla..."

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
"A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát
znásilněna", odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý
klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný
nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!"
Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným
vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!"
Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky
s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka
zase: "Paráda!"
Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také
nějaké jiné slovo.
"No, třeba soulož," odpoví novicka.
"Co to je?" ptá se matka představená.
"Paráda!"

Matka představená si svolá sestry:
"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený."
"Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".

Přijde jeptiška za matkou představenou:
"Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?"
"Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená.
"A to pomůže?", ptá se jeptiška.
"Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."